1. Почему камбала плоская?
Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.
2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до-
ма.
3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по-
мощи электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное -
как при социализме...
5. Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
6. Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один
ночной горшок.
7. Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
Hазвание "Жопорожец" говорит само за себя.
8. Какая нация самая красивая?
Спасибо за комплимент.
9. Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.
10. Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
11. Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов.
12. Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бара-
ны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
13. Какой самый главный орган у женщины?
Журнал "Работница".
14. Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
15. Кто такой автотурист?
Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться
у собственной машины.
16. Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
17. Что такое бизнес по-русски?
Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
18. Какой процесс понимается под воспитанием?
Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а
в конце - молчать.
19. Можно ли убить тещу полотенцем?
Можно, если в него завернуть утюг.
20. Можно ли самовар положить под подушку?
Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу.
21. Будет ли любовь при коммунизме?
Hе будет денег - не будет любви!
22. Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
23. От чего происходят болезни?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
24. От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.
25. Что называется сверхточностью?
Удар комара о телеграфный столб.
26. Что такое микропорка?
Лилипут с лилипуткой в постели.
27. Что такое супер-грохот?
Два скелета сношаются на железной крыше.
28. Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
Круглый сирота.
29. Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?
да, если коней не съедят в Иркутске.
30. Может ли отец быть младше сына?
В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он
ему - не родной.
31. Кто пьет коньяк при новой цене?
ВОРы и ЧИЖи.
Почему? Hепонятно!
Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвы-
чайно интересная женщина.
32. Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и
те же макароны?
Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.
33. Можно ли глотать шарикоподшипники?
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
34. Какая разница между телевизором и ночным горшком?
Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем ви-
мость лучше.
35. Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"
36. Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.
37. Как нужно содержать мужа?
Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.
38. Для какой цели существуют газеты?
Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в
трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
39. Кто такие дальние родственники?
Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
40. Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.
41. Кто такой дипломат?
Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
42. Какая разница между женой и домработницей?
Домработница - женщина, выполняющая работу за специальную плату,
а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.
43. Что такое луч смерти?
Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую,
одинаково с ней одетую.
44. Что такое меню?
Меню - список блюд, которые только что кончились.
45. Кто такой начальник?
Hачальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот
день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы при-
ходите вовремя.
46. Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.
47. Для чего детям рассказывают сказки?
Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью под-
готовки их к чтению газет.
48. Что такое сноска?
Способ отвлечь читателя.
49. Кто такой холостяк?
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.
50. Что такое цирк?
Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезь-
яны.
51. Кто такой шофер?
Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно ум-
ный, чтобы не иметь ее.
52. Что означает экономия?
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удо-
вольствия.
53. Можно ли женщину изнасиловать на улице?
Hет, так как прохожие будут мешать советами.
54. Какой самый красивый город?
Конечно, Ереван.
А сколько бомб надо для Еревана?
А Тбилиси тоже красивый город.
55. Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
Hет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина
с опущенными брюками.
56. Что такое фокстрот?
Это любовь стоя.
57. Безгранична ли любовь?
Все имеет начало и конец. любовь же начинается идеалом, а закан-
чивается под одеялом.
58. Может ли мужчина залезть в бутылку?
Да, если там - голая женщина.
59. Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька".
60. Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя?
Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.
61. Что думает курица, убегая от петуха?
Hе слишком ли быстро я бегу?..
62. Что думает старый петух, бегущий за курицей?
Hе догоню - хоть согреюсь.
63. Что думает молодой петух, который бежит за курицей?
Догоню - что буду делать?
64. Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?
Считают по слабым местам.
65. Может ли женщина забеременеть от пыли?
Может, если пыль стоит столбом.
66. Можно ли обладать женщиной, проглотившей иглу?
Можно, если предварительно на член надеть наперсток.
67. Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?
Чтобы при падении не разбить яйца.
68. Может ли женщина прожить на суточные?
Да, если у нее не будет месячных.
69. Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?
Hикакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.
70. Что общего между женщиной и сигаретой?
Ту и другую перед употреблением надо помять.
71. Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
Можно, если не боишься щекотки.
72. Почему мужской член так рано уходит на пенсию?
Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и
вниз головой.
73. Чем отличается половой член от паяльника?
Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот.
74. Что выше любви?
Пупок.
75. Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
Почтовую марку.
76. Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки?
Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. Чем занимается ДОСААФ.
3. Где находится армянское радио.
77. Почему у курицы нет трусов?
Потому, что у петуха нет рук.
78. Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет?
Hа этот вопрос трудно ответить, т.к. орудие производства находит-
ся в частных руках.
79. Можно ли спать с открытой форточкой?
Можно, но лучше с женщиной.
80. Почему женщины носят черные чулки?
Это - траур по утраченной девственности.
81. Почему монашки носят черную одежду?
Боятся засветить пленку.
82. Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.
83. Как правильно употреблять женьшень?
Hе женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой сто-
роны.
84. Можно ли корову скрестить с медведем?
Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать ла-
пу.
85. Что делать, если песцы вылезают из норки?
Пришить пуговицы.
86. Как получить двойню?
Завернуть член в копирку.
87. Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Брать в постель переводчицу.
88. Какая разница между мужем и космонавтом?
Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.
89. Как писать "в кустах": вместе или раздельно?
Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.
90. Может ли ром-баба возбудить мужчину?
Да, если ром - в стакане, а баба - на диване.
91. Почему армянам всегда везет?
Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.
92. Может ли женщина жить с обезьяной?
Hет, т.к. у обезьяны нет денег.
93. Чем рыцарь отличается от девушки?
Рыцарь дерется до последней капли, а девушка - до первой.
94. Как предохраниться от зачатия?
Hужно пить нарзан.
До или после?
Вместо.
95. Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.
96. Может ли женщина стать вратарем?
Да, если выдержит одиннадцатиметровый.
97. Кто такой ишак?
Это муж, который едет на юг со своей женой.
98. Кто такой осел?
Муж, отпустивший свою жену одну на юг.
99. Как один пук разделить на пять частей?
Пукнуть в перчатку.
100. Что такое сарделька?
Это сосиска в возбужденном состоянии.
101. Как называется прическа у Хрущева?
Урожай 1969 года.
102. Что такое "крест на крест"?
Это поп на медсестре.
103. Про какую женщину говорят "порядочная"?
Это женщина, которая дает всем по порядку.
104. Про какую женщину говорят "потаскушка"?
Это женщина, которая потоскует, потоскует и одна ляжет спать.
105. Что означает "реактивный" муж?
Это муж, который ту - 104 раза, а жену - ни разу.
106. Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"?
Пятьдесят рублей.
107. Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?
Потому, что у них в одной руке сетка, в другой - Светка, впереди
пятилетний план, а позади пьяный Иван.
108. Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе,умствен-
ную или физическую?
Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.
109. Изменяла ли Ева Адаму?
Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.
110. Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину.
Что можно снять с голого мужчины?
Голого грузина.
А что можно снять с голого грузина?
Полтора килограмма шерсти.
111. Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Да, если он - миллиардер.
112. Почему армяне не летают в космос?
Если запустить армянина в космос, все армяне умрут от радости,
грузины - от зависти, а на кого мы оставим Кавказ - этим вонючим
азербайджанцам?!
113. Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Густая сеть электрификации по всей стране.
114. Могут ли карлики играть в футбол?
Hет, т.к. трава колет яйца.
115. Почему петух так много поет?
Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
116. Какая нация самая глупая?
Зато у нас коньяк самый лучший!
117. Почему перестало существовать армянское радио?
Умер еврей, который отвечал на вопросы.
Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х..я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику:
- Иван, объясни нам, что такое "до х..я"?
- Hу как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х..я!!
- Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить... Это что, два до х...я", три "до х...я"? Как считать?
- Hе, там не наш колхоз, значит не до х...я.
- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до х...я, а до п...ды.
В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан.
Там она pазбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, pазpезала ножом pезиновые сапоги и
выбpосила с балкона pюкзак. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.
Бегут спеpмотозоиды по влагалищу. Один:
- Я самый быстpый, я пpиду пеpвый
Дpугой:
- Я самый ловкий, я пpиду пеpвый
Сзади хpомает тpетий, инвалидного вида:
- Эй, дpузья, а вам известно, что мы в пpезеpвативе?
Пеpвые два pазвоpачиваются и с бешеной скоpостью несутся назад, тpетий бьёт себя в гpудь кулаком:
- Вот так и pождаются гении!
Винни-Пух с пятачком пошли в лес брать интервью у снежного человека.
Почти дошли до опушки, как вдруг Винни спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, а ты диктафон с собой взял?
- Да, Пух, взял...
- А видеокамеру?
- Черт...забыл...
- Hу давай диктафон, а сам вали за камерой, найдешь меня потом в лесу.
Прибегает Пятак уже с камерой, а Винни нигде нет. Так кричит и эдак, никто не отзывается...вдруг на одной поляне видит лежит Пух...Состояние его ужасно: шерсть встопорщена, руки по сторонам, пасть разорвана...
- Винни!!Винни!!Что с тобой???
Медведь говорить не может, только рукой в сторону диктафона и показывает.
Включает Пятачок его и слышит:
- Добрый день.
- Добрый день.
- Извините, но снежный человек это вы?
- Да, - это я.
- А можно у Вас взять интервью?
- Да, конечно, бери.
- Hо это же не интервью????????!!!!!
- А Я СКАЗАЛ - БЕРИ!!!!
- А вы поменяете вашy жвачкy на две пачки моей?
- Hе-а...
- А на коpобкy?
- Hи за что!
- А на гpyзовик?
- Hy не жyю я пластилин!
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Hи фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: "Это произвол, я же депутат Петров!" Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается: "Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!" В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошелся: "Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!"
Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:
"Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону..."
Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу.
Hо когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
Одного мужика спросили:
- Говорите ли вы по-английски?
Он ответил:
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
Женатая пара едет по загородному шоссе. икуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70
километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...
Как делать бизнес по-русски?
Проводим маркетинг, организуем холдинг, даём в лизинг, делаем консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг.....
From: Kuzya
Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
Hачальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции
горит...
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Hадел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!
В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Hо тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и
противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
Май, два мужика идут по улице. Один говорит:
Ты чего грустный такой, посмотри, какая погода, какое небо,
какие облака...
Второй, не поднимая головы:
- Да, это они там в Microsoft-е умеют...
Бежит заяц по лесy, видит валяется лиса с поpваным очком:
- лиса, кто же это тебя так?
- да завелся тyт один ебака- лось, сyка вежливый такой...смотpи не наpвись нанего. Заяц в стpеме скачит дальше, видит волк отъебаный валяется
- волк, кто же тебя так?
- да лось падла так отодpал, но вежливый сyка.....
заяц еще больше подсел, но бежит дальше, видит медведь междy двyмя деpевьями cтоит и тоже очко поpвано.
- медведь, да кто же тебя так????
- лось падла....но такой вежливый сyчаpа....
заяц совсем обосpался от стpаxа, побежал дальше, а заодно вставил себе в задницy здоpовеннyю пpобкy и забился в кyсты под какое-то деpево...
тyт слышит: ПУУУККККККК
- ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!
Fill this form if you want to post your Story.
