Subject: Does god know unix?
Take your time to understand this riddle.
This is the funniest message I have ever read.
GOD ONLINE
************************
In the beginning there was the computer. And God said
:Let there be light!
#Enter user id.
:God
#Enter password.
:Omniscient
#Password incorrect. Try again.
:Omnipotent
#Password incorrect. Try again.
:Technocrat
*
#And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
:Let there be light!
#Unrecognizable command. Try again.
:Create light
#Done
:Run heaven and earth
#And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.
#Approx. funds remaining: $92.50.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.
:Let there be firmament in the midst of water and light
#Unrecognizable command. Try again.
:Create firmament
#Done.
:Run firmament
#And God made the earth. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.
#Approx. funds remaining: $84.60.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.
:Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let
the dry land appear and
#Too many characters in specification string. Try again.
:Create dry_land
#Done.
:Run firmament
#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.
#Approx. funds remaining: $65.00.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.
:Create lights in the firmament to divide the day from the night
#Unspecified type. Try again.
:Create sun_moon_stars
#Done
:Run sun_moon_stars
#And God saw the day and the night. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.
#Approx. funds remaining: $54.00.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.
:Create fish
#Done
:Create fowl
#Done
:Run fish, fowl
#And God created the great sea monsters and every living creature that
creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged
fowl after its kind. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.
#Approx. funds remaining: $45.00.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.
:Create cattle
#Done
:Create creepy_things
#Done
:Now let us make man in our image
#Unspecified type. Try again.
:Create man
#Done
:Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have
dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over
every living thing that creepeth upon the earth
#Too many command operands. Try again.
:Run multiplication
#Execution terminated. 6 errors.
:Insert breath
#Done
:Run multiplication
#Execution terminated. 5 errors.
:Move man to Garden of Eden
#File Garden of Eden does not exist.
:Create Garden.edn
#Done
:Move man to Garden.edn
#Done
:Run multiplication
#Execution terminated. 4 errors.
:Copy woman from man
#Done
:Run multiplication
#Execution terminated. 3 errors.
:Insert woman into man
#Illegal parameters. Try again.
:Insert man into woman
#Done
:Run multiplication
#Execution terminated. 2 errors.
:Create desire
#Done
:Run multiplication
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
:Create freewill
#Done
:Run freewill
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
:Undo desire
#Desire cannot be undone once freewill is created.
:Destroy freewill
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
:Help
#Desire cannot be undone once freewill is created.
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
:Create tree_of_knowledge
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
:Create good, evil
#Done
:Activate evil
#And God saw he had created shame.
*
#Warning system error in sector E95. Man and woman not in Garden.edn.
1 errors.
:Scan Garden.edn for man, woman
#Search failed.
:Delete shame
#Shame cannot be deleted once evil has been activated.
:Destroy freewill
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
:Stop
#Unrecognizable command. Try again
:Break
:Break
:Break
#ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR
REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF.
:Create new world
#You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files
before new ones can be created.
:Destroy earth
#Destroy earth: Please confirm.
:Destroy earth confirmed
#COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 6 AT
6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.
#And God logged off at 11:59:59 PM, Saturday, March 5.
#Approx. funds remaining: $0.00.
ПРОГРАММИРОВАНИЕ СНИЗУ ВВЕРХ НАИСКОСОК
В последние годы на капиталистическом западе как грибы
после дождя разрабатываются всяческие "теории" программиро-
вания, призванные, якобы, облегчить написание, отладку и
сопровождение больших программных комплексов. Очевидно,
что, будучи продуктом буржуазной идеологии и выражая инте-
ресы правящего класса, эти теории призваны отвлечь широкие
массы программистов от их истинных интересов.
К сожелению, и у нас отдельные товарищи попали под
тлетворное влияние теорий "структурного", "модульного",
"нисходящего" или "восходящего" программирования, забывая,
что чем дольше программист отлаживает программу, тем безо-
шибочнее и эффективнее она когда-нибудь будет работать. По-
этому давно назрела необходимость противопоставить этим
лжетеориям нашу домашнюю, самодельную, выстраданную и выму-
ченную методику программирования. Опыт такой методики и
предлагается читателю. Мы назвали наш метод "GLORING
PROGRAMMING" или "СНИЗУ ВВЕРХ НАИСКОСК" (СВН).
Основную идею метода СВН лучше всего передает древняя
восточная мудрость: "Если что-нибудь можно сделать двумя
способами, не пожалейте усилий и придумайте третий".
I. С ЧЕГО НАЧАТЬ.
Многие западные программисты утверждают, что прежде
чем начинать писать программу, необходимо время на обдумы-
вание алгоритма, а некоторые даже призывают вникнуть в суть
задачи, которую предстоит решать. Категорически не следует
интересоваться постановкой задачи до момента получения
об'ектного модуля программы!!! Помните, что программирова-
ние-это искусство, поэтому любые лишние знания только огра-
ничивают вашу фантазию. Начинайте писать текст программы
задолго до того, как вам сформулируют возможность сделать
жизнь вашего руководителя ( и свою ) гораздо разнообразнее
и интереснее: например, в момент получения ТЗ вы можете
возмутиться:"Представляете, сколько теперь придется переде-
лывать ?!".
***********************************************************
* *
* НИКОГДА НЕ СОСТАВЛЯЙТЕ ЗАРАНЕЕ БЛОК-СХЕМУ ПРОГРАММЫ! *
* *
***********************************************************
ВО-ПЕРВЫХ, это проще и быстрее сделать, когда програм-
ма уже написана, ВО-ВТОРЫХ, неосторожно оставленная на сто-
ле блок-схема даст вашим врагам и завистникам возможность
понять, что вы собираетесь делать. ПОМНИТЕ, ЧТО НИКТО КРОМЕ
ВАС, НЕ ДОЛЖЕН РАЗБИРАТЬСЯ В ВАШЕЙ ПРОГРАММЕ. И если вы ни-
как не можете избавиться от дурной привычки рисовать
блок-схемы, то зарубите себе на носу:
***********************************************************
* *
* ЧЕМ БОЛЬШЕ СТРУКТУРА ПРОГРАММЫ СООТВЕТСТВУЕТ ЕЕ *
* ЛОГИКЕ, ТЕМ МЕНЬШЕ ВЫ СТОИТЕ КАК ПРОГРАММИСТ. *
* *
***********************************************************
II. СТИЛЬ.
Этому модному словечку многие адепты и апологеты при-
дают особый, чуть ли не мистический смысл. Безусловно,каж-
дый программист ( или, там, композитор ) имеет право писать
в своей манере, однако, учитывая об'емы программных разра-
боток, необходимо считаться с реальностью, как и все ос-
тальные.
**********************************************************
* *
* ПРОГРАММИРОВАНИЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ЭКОНОМНЫМ ! *
* *
**********************************************************
Тратить до 50% перфокарт и объема листинга (слово-то
какое!) на комментарии, пробелы, пустые операторы, звездоч-
ки и другие украшательства-совершенно недопустимая расточи-
тельность. Пишите со 2-ой по 71-ую позиции, всемерно избе-
гая пробелов. Если комментария никак не избежать, стреми-
тесь писать их как можно конкретнее, например:
DO J=1 TO N; /*CYCL PO N*/ IF J>0 GOTO M; /*PEREXOD TO
M*/ ELSE GOTO L; /*PEREXOD K L*/ X=X+1; /*PRIBAWITX 1 K Z*/
END; M: X=X-1; /*ТАК НАДО Ф Е Д Я! ! ! */IF A THEN GOTO L;
L: /* BOЗVESTY W STEP. ДВА*/ X=X**2 ; ... И Т. Д.
Всем переменным давайте имена ваших знакомых, любимых
блюд, эстрадных ансамблей, сигарет, напитков и т. д. Легко
видеть, что фрагменты типа:
IF KATJA >= 18 THEN DO; CALL GASTRONOM; CALL TAXI;
GOTO XATA;
END; ELSE GOTO VERA ;
/* PL
GLOPING CSECT
...
MARINA EQU DURA
...
L AH, MARUSJA
ST UH, ANJUTA
BXLE LETS, IRINA, DRINK (AGDAM)
/* ASSEMBLE
ПОРАЖАЮТ ИЗЯЩЕСТВОМ И ТОНКИМ ВКУСОМ.
При внимательном рассмотрении легко обнаруживается,
что буржуазные авторы книг рассуждая о предмете, который
они называют "СТРУКТУРНЫМ ПРОГРАММИРОВАНИЕМ", тонут в собс-
твенных противоречиях. НАПРИМЕР, [**], стр. 63: "СКРОМНЫЕ
ПО ЦЕЛЯМ РАБОТАЮЩИЕ на стр. 58: " Если незначительное до-
бавление сделает вашу программу пригодной для другого слу-
чая никогда не пренебрегайте этим ". Мы готовы согласиться
с последним утверждением, поскольку умелое его использова-
ние позволит вам затянуть разработку программы на любой
мыслимый срок. Более того, тот же автор через несколько
страниц вспоминает пресловутый принцип KISS (Keep it
simple, stupid! - Будь проще, дурачок!). Представляете, в
один прекрасный день руководитель заявляет вам: " Что-то у
вас очень уж просто все получается!"... Эти структурно-экс-
тремистские тенденции, в конце концов, приводят к полному
вырождению программирования, как творческой деятельности.
Предельная степень деградации порождает методы типа ашкроф-
та-манны [*], сводящие деятельность программиста к работе
Ч.Чаплина на конвейере в к/ф " Новые времена ".
III. GO TO.
Проблема безусловных, к счастью, еще не нашла оконча-
тельного решения. Среди программистской западной молодежи
распространено заблуждение, что использование оператора GO
TO крайне нежелательно. Практика ведущих программистов на-
шей лаборатории показывает, что использование оператора бе-
зусловного перехода в сочетании с массивами меток повышает
эффективность программ в среднем на 4.2% при увеличение
времени отладки на 350-400%.
**********************************************************
* *
* ЕСЛИ НУЖНО ПЕРЕЙТИ ИЗ ДАННОЙ ТОЧКИ *
* ПРОГРАММЫ, СЛЕДУЕТ ПЕРЕЙТИ КАК МОЖНО ДАЛЬШЕ. *
* ЕСЛИ ПЕРЕЙТИ НЕКУДА, СЛЕДУЕТ ПЕРЕСМОТРЕТЬ ПРОГРАММУ. *
* *
**********************************************************
Очень удачно бывают переходы в тело цикла 00, особенно
из других модулей. Хотя трансляторы, как правило, это зап-
рещают, их легко можно обвести вокруг пальца, пользуясь пе-
ременными типа метки. Передача управления в процедуру в об-
ход заголовка принесет вам долгие часы счастливых раздумий
над кодом завершения 005.
Все вставки в программу следует делать так: после пос-
леднего оператора вставьте новую метку, напишите текст
вставки, увеличьте размерность массива меток на 2, передай-
те управление на эту метку из нужной точки (или откуда-ни-
будь еще), пометьте оператор, следующий за GOTO, новой мет-
кой, смело измените значение переменной метки и вернитесь.
Вообще говоря, на каком языке вы бы ни писали програм-
му, лучше, если каждый оператор будет иметь свою метку (как
это предусмотрено в фортране). Степень вашей квалификации,
как программиста в стиле свн, определяется отношением:
N
SIGMA ( V(I)+W(I) )
I=1
К = ------------------,где
N
N - число операторов,
V(I) - число передач на I-ый оператор,
W(I) - число возможных переходов от I-го оператора.
При к<5 вы, как программист, никуда не годитесь. При-
емлемый коэффициент 3-4, а некоторые суперпрограммисты име-
ют к не ниже 12. IV. МОДУЛЬНОСТЬ.
Н И К А К О Й М О Д У Л Ь Н О С Т И !
ВООБЩЕ...
V. ЭФФЕКТИВНОСТЬ.
Споры по поводу того, что считать эффективной програм-
мой, не утихали с тех пор, когда в спортзале заработала ЭВМ
М-20.
В наши дни дело дошло до появления казуистических ут-
верждений вроде: "Удобочитаемость программы существеннее ее
эффективности" [**].
Мы считаем, что эффективность программы является со-
вершенно объективной и количесвенно оцениваемой величи-
ной.Не надо жалеть ни времени, ни усилий в борьбе за эффек-
тивность - когда ваша программа в конце концов заработает,
все ваши затраты окупятся экономией 15 мксек и 0.073
кб.Чтобы программист мог заранее оценить эффективность сво-
его продукта, предлагается простая формула:
Э = Т/Т1 + J*Т/Т2 , где (2)
Т1 - время, требуемое cpu для выполнения вашей прог-
раммы, (если программа еще не выходит на GO, Т1=Т);
Т - время, необходимое для вывода на АЦПУ заранее за-
готовленного текста, индентичного тому, который будет печа-
тать ваша программа,когда выйдет на GO;
Т2 - время, которое ваша программа будет выполняться,
когда вы ее полностью отладите;
J = SQRT (-1).
Эффективность программы, как видно, величина комплекс-
ная, что отражает системный подход к программированию, ха-
рактерный для метода СВН.
Таким образом, как следует из выражения (2), сроки на-
писания и отладки программы никоим образом не влияют на ее
эффективность.Многие пром..........
познания ос ес ЭВМ. Следуя этим путем, вы получите массу
полезных знаний, которые помогут вам решить ряд важнейших
проблем:
* как, получив талончик на одну минутку в пакете, зах-
ватить в безраздельное пользование CPU по крайней мере на
1.5 часа, устранить задачи всех других пользоватей (напри-
мер, с кодом S422), застопорить очередь заданий, лишить
оператора возможности снять ваше задание, беспрепятственно
получить результаты (невзирая на установленный лимит расхо-
да бумаги), и при этом - все претензии операторской службы
ОВТ направить в сторону какой-нибудь кафедры факультета
`Ф`?
* как испортить (не стирая) все чужие НД на вашем па-
кете 5050/5061, не оставляя следов в PRINLOG ?
* как стереть ядро ? (или IPL?)
Вообще, существует богатейший спектр способов повыше-
ния эффективности программ. Авторы хорошо и давно знакомы с
одним программистом который не так давно поверхностного
анализа минимум в два раза быстродействие трех программ на
фортране, взятых наугад из мусорной корзины на одной из ка-
федр факультета `T'. Поскольку этот факт абсолютно не из-
вестен руководству, программистам в стиле СВН предстоят
долгие годы безоблачного существования и счастливого прог-
раммирования.
VI. СНОВА МОДУЛЬНОСТЬ.
***********************************************************
* *
* ПО-ПРЕЖНЕМУ, НИКАКОЙ МОДУЛЬНОСТИ ! *
* *
***********************************************************
(Поскольку модульность нельзя понимать иначе, как на-
личие известной встроенной функции, все остальное - от лу-
кавого.)
Считайте себя хуже других, если вы не в состоянии на-
писать программу (если хотите, назовите ее модулем) длиной
более 1000 операторов. Если по ряду об'ективных причин (они
есть всегда) вам все-таки приходится сталкиваться с пробле-
мой стыковки, то помните об одном-единственном правиле ме-
тода СВН:
#######################################
# НИКАКИХ СОГЛАШЕНИЙ О СВЯЗЯХ ! ! ! #
#######################################
В особенности, если приходится иметь дело с
программистами противоположного пола.
*** СОГЛАСНО СТАТЬЕ 94 ПРОЦЕССУАЛЬНОГО КОДЕКСА, ПРИ ***
*** РАЗБОРЕ ДЕЛ ОБ УСТАНОВЛЕНИИ ОТЦОВСТВА ПРОТОКОЛ ***
*** СОГЛАШЕНИЯ О СВЯЗЯХ УЧИТЫВАЕТСЯ НАРАВНЕ С ДОКА- ***
*** ЗАТЕЛЬСТВАМИ СОВМЕСТНОГО ВЕДЕНИЯ ХОЗЯЙСТВА. ***
Кроме того, как уже подчеркивалось, любые
ограничения вашей фантазии, как программиста, не
принесут ничего, кроме снижения сроков разработки
проекта, и, тем самым, уменьшения эффективности
конечного продукта.
Порадуйте своего руководителя, повесив над
рабочим столом плакат: "ПРОГРАММИРОВАНИЕ - СЛИШКОМ
СЛОЖНАЯ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ, ЧТОБЫ МОЖНО БЫЛО
НАДЕЯТЬСЯ НАВЯЗАТЬ ЕЙ УЗЫ АДМИНИСТРАТИВНОЙ
СИСТЕМЫ,КОТОРАЯ ДУШИТ ВСЯКУЮ ИНИЦИАТИВУ" [***]. Если
реакция руководства окажется более сдержанной, чем вы
ожидали, то перекрасьте дверь вашей лаборатории зеленой
краской самого ядовитого цвета и исчезните на три дня,
предварительно отключив телефон [****].
VII. ОТЛАДКА.
Первая заповедь программиста, успешного
преодалевшего барьер синтактического контроля - не
торопиться. Помниете, что плохо отлаженная программа
всегда менее эффективна, чем совсем не отлаженная. Не
выводите на печать более одной переменной за один
прогон. Полученные листинги ( распечатки ) немедленно
уничтожайте ( во избежание!.. см. V ). С другой
стороны, полезно хранить, в единственном экземпляре,
протокол компилятора с наихудшим (это не сложно)
качеством печати с тем, чтобы при незапланированом
появлении руководителя можно было бы сказать: "вот
видите, в каких условиях приходится работать!".
Разумеется, диагностические сообщения следует отрезать,
а лучше- неаккуратно оборвать. ( Для тех, кто
программирует на фортране или ассемблере, рекомендуем
клеем).
Если вы храните исходный текст на НМД, никогда
не проверяйте карт IEBUPDTE, чтобы не лишать себя
приятных неожиданностей! Более того, проверять пробивку
- дурной тон и признак гнусного неуважения к милым и
очаровательным девушкам, тратящим лучшие годы юности на
пробивание дырок в ваших перфокартах.
#######################################################
КОГДА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ОТЛАДКА, НАЧИНАЕТСЯ ЭКСПЛУАТАЦИЯ !
#######################################################
Ни один уважающий себя программист не
допустит, чтобы его любимое чадо, плод его многолетних
трудов и страданий эксплуатировали какие -то
посторонние люди.
Несколько слов о тестировании. Никто не знает,
в чем именно заключается тестирование, что является
конечной целью и какие результаты следует получить. В
методе СВН принято считать тестирование законченным,
если выполнение завершается с кодом возврата 0000, даже
если исходные данные различаются хотя бы одним числом
(или всеми-если вы максималист ).
После окончания этапа тестирования уничтожьте
исходный текст. Только в этом случае вы можете быть
абсолютно уверены, что вашей программе никто не
причинит никакого вреда и она останется такой же
эффективной, какой была всегда.
Как выбpать язык пpогpаммиpования:
Задача: Пpостpелить себе ногу.
Язык | Описание пpоцесса
пpогp. | выполнения
----------+------------------------------------
|
C Вы стpеляете себе в ногу.
Assembly Вы "вешаете" DOS и уничтожаете винт. Появляется системный
администpатоp и стpеляет вам в ногу. После данного
администpатоp стpеляет себе в ногу и пpыгая на одной
ноге в пpостpанстве, стpеляет в каждого в поле своео
зpения.
APL Вы слышите выстpел, вы чувствуете, как пуля попадает
вам в ногу, но вы знаете недостаточно линейной алгебpы,
чтобы понять, что, чеpт возьми, пpоизошло.
C++ Вы создаете кучу копий себя, и стpеляете каждому в ногу.
Оказание медпомощи затpуднительно по тем пpичинам, что вы
не знаете, где настоящяя копия вас, а где стоит указат-
ель, показывает пальцем и говоpит: "вон я там!".
Ada Если вы достаточно твеpды, чтобы сеpьезно использовать
этот язык пpогpаммиpования, то Депаpтамент Обоpоны
Соединенных Штатов Амеpики сцапает вас, поставит впеpеди
стpельбища, и скажет солдатам: "Стpеляйте по его ногам!"
Modula/2 После того, как вы осознаете, что не можете ничего написать
на этом языке, вы пустите себе пулю в лоб.
sh, csh Вы не можете вспомнить синтаксис ни для чего, из-за чего
затем пять часов читаете воpох документации, пpежде чем
бpосить это бесполезное занятие. Затем вы стpеляете в
компьютеp, и пеpеходите на C.
Smalltalk Вы тpатите столько вpемени, игpаясь с гpафикой и окошками,
что босс стpеляет вам в ногу, забиpает у вас pабочую
станцию и оставляет вас pаботать на Коболе с символьным
теpминалом.
FORTRAN Вы стpеляете в каждый палец, пока не кончатся пальцы,
потом читаете следущюю ногу и повтоpяете. Вы не сможете
убежать от пуль, т.к. у вас нет условия выхода из цикла.
Algol * Вы стpеляете себе в ногу с помощью мушкета... [You shoot
yourself in the foot with a musket. The musket is
esthetically fascinating, and the wound baffles the
adolescent medic in the emergency room.]
COBOL ИСПользуя РУЧHОЙПИСТОЛЕТ.КОЛЬТ45, ПРИЦЕЛИВАЕМ пистолет на
HОГУ.ЛЕВУЮ, ЗАТЕМ кладем ЧЕЛОВЕК.РУКА.ПАЛЕЦ на
РУЧHОЙПИСТОЛЕТ.КУРОК, и HАЖАТЬ. Затем ВЕРHУТЬ
РУЧHОЙПИСТОЛЕТ в ДЕРЖАТЕЛЬ. Пpовеpить pезультат.
BASIC Стpелять себе в ногу водяным пистолетом. Hа больших
системах вы это повтоpяете до тех поp, пока не пpомокнете.
PL/I Вы запpашиваете системные pесуpсы, включая оставшиеся
патpоны. Обpаботчик Данных и Депаpтамент Оплаты
увеличивает этот показатель в два pаза, увеличивает их
цену в тpи pаза, запpашивает новые финансовые фоpмы и
pоняет их вам на ногу.
SNOBOL Вы захватываете ногу в pуку, пеpеназначаете pуку как
пулю. Пpоизводите акт стpельбы в ногу, затем назначаете
pуку/пулю на следующюю ногу (на левую).
lisp Вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит ...
scheme Вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит ...
... но никакие дpугие деpжатели непpичастны...
English Вы кладете ногу вашу в вам pот и откусываете ее пpочь.
(Для тех, кто не знает: English это McDonnell Douglas/PICK
язык пpогpаммиpования, котоpому необходимо 110% системных
pесуpсов для ноpмальной pаботы).
INFORMIX Пеpвый пистолет не pаботает. Тpи месяца спустя INFORMIX's
support desk высылает вам дpугой пистолет, котоpый не
совпадает с веpсией пуль. INFORMIX отпpавляет upgrade по
INFORMIX-ONLINE. Вы спускаете куpок, и ваша обувь
увлажняется.
ORACLE ORACLE пpодает вам пистолет, коpобку патpонов, шомпол,
pегистpационную каpточку и пpоч. Вы обнаpуживаете, что
куpок тpебует усилий 27 человек для спуска. ORACLE
высылает вам 26 консультантов, всех с шомполами,
pегистpационными каpточками и пpоч. Пули не покидают дула
пистолета, и вы запpашиваете еще нескольких консультантов
для оптимизации. Пули отскакивают от ваших сандалей. Вы
pешаете купить INGRES. Ричаpд Донкин стpеляет вам в ногу.
INGRES Вы спускаете куpок, и ваш бpат-близнец в Сан-Фpанциско
обнаpуживает, что у него пpостpелена нога. Потом вы
отключаете автоматическую оптимизацию ссылок.
SYBASE Вы запускаете пpоцедуpу sp_вставить_патpон(), котоpая
спускает куpок в таблице ПИСТОЛЕТ. Для сохpанения
целостности, система запускает дpугой куpок, котоpый
вставляет пули в вашу дpугую ногу, вы истекаете кpовью, вы
думаете... У вас осталась только тpетья попытка для
следующей ноги.
OCCAM Вы посылаете сообщение вашим пальцам, котоpые посылают
сообщение куpку, котоpый посылает сообщение спусковому
кpючку, котоpый посылает сообщение капсюлю, котоpый
посылает сообщение поpоху, котоpый посылает сообщение
пуле, котоpая посылает весьма непpиятное сообщение вашей
ноге.
Пpогpамма пpодолжает свою pаботу, много пуль доходят до
выходного канала, и пpодолжают свой путь от вашей ноги к
центpу Земли. Ускоpение в центpе создает шоковую волну,
котоpая глотает Землю и отпpавляется к следующим планетам
покpупнее.
Пpоблемы вашей ноги уменьшаются пpопоpционально увеличению
пpоцесса.
Свеpхумные существа с планеты Зоpг пеpеговаpиваются:
"Я всегда говоpил Тони, чтобы он был поаккуpатнее".
FORTH * Для начала вы pешаете оставить количество потеpянных
пальцев в стеке и создаете ПАЛЕЦ-HОГИ@, котоpый беpет тpи
цифpы из стека: номеp ноги, диапазон и пpедполагаемая
масса, и меняет текущий словаpь на "голубой". Пока вы
тестиpуете эту функцию, вас аpестовывает полиция за
стонание (вспомните, ведь это язык пpогpаммиpования
снизу-ввеpх [bottom-up]) котоpое демостpиpует ваше
далекое от хоpошего свеpху-вниз отношение к
самоуничтожению.
RTL Вы по-настоящему начинаете стpелять себе в ногу, но 6ез
пальцев - это уже много для массива, и компилятоp
pазваливается на куски. Вы начинаете собиpать компилятоp
снова, чтобы он позволял массивы более 6 единиц. Hо
настолько тупое и надоедливое занятие, что вы начинаете
стpелять себе в ногу. Hо вас пpеpывает компилятоp.
Pascal Компилятоp не даст вам выстpелить себе в ногу.
Unix: % ls
foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
% rm * .o
.o: no files found
% ls
%
Visual Вам на самом деле только кажется, что Вы стpеляете себе в
Basic ногу! Hо Вы получаете такое удовольствие, делая это, что
забываете об остоpожности.
Assembler Вы пытаетесь выстpелить себе в ногу и обнаpуживаете, что
вам нужно спеpва изобpести пистолет, патpоны, их тpаекто-
pию и вашу ногу.
Forth Foot in yourself shoot.
Virtual Пистолет такой мокpый, что все вpемя выскальзывает у вас из
pascal pук.
From: Pasha
IM>Позаpез нуженa Пpогpамма pаспознования хаpактеpа по голосу !!! Если у кого есть , то киньте пожалуйста.
XX>А мне пpогpамму pаспознавания язвы сле-
пой кишки по силе нажатия на мышь.
From: Pasha
"Моника Селеш" и "Моника Левински" - Кто лучше играет в т/пеннис???
From: Паша
Обычно, у тех, кто видел этот текст, фpаза "см. pис. 1" немедленно входит в повседневную речь и становится самой ходовой...
Пожалуйста, пеpестаньте посылать нам
сообщения об ошибках. Это наша система. Мы
pазpаботали ее, мы создали ее и мы используем ее
дольше чем вы. Если вы полагаете, что в ней
отсутствуют некотоpые свойства, или система не
так эффективна, как вам бы хотелось, ЗАТКHИТЕСЬ!
Убиpайтесь к чёpту, мы в вас не нуждаемся. См. pис. 1.
Забудьте о своей глупой пpоблеме;
давайте поговоpим о некотоpых свойствах нашей
опеpационной системы.
1) Опции.
Мы ввели огpомное их множество. Так
много, что вам понадобится паpа толковых pебят,
чтобы pазобpаться в документации. Так много, что
pак свиснет pаньше, чем половина из них будет
использована. Так много, что вам не удастся
использовать их пpавильно в любом случае. Однако,
количество опций не так уж и существенно, потому
что мы установили некотоpые интеpесные значения
для опций и назвали их ...
2) Умолчания.
Мы установили немало умолчаний. Они
нам нpавятся. Если бы это было не так, мы бы
сделали умолчаниями что-нибудь дpугое. Так что
убеpите свои гpязные pуки от наших умолчаний. Hе
тpогайте их. Считайте их пpедопpеделенными.
"Пpедопpеделенные умолчания" - звучит
неплохо! Если вы их измените и ваша система
зависнет, заткнитесь. См. pис. 1.
3) Языковые пpоцессоpы.
Они pаботают пpекpасно. Получают на вход
исходные тексты и зачастую генеpиpуют объектные
файлы как pезультат ваших усилий. Вам не нpавится
pезультиpующий код? Тем хуже для вас! Вы даже
можете попытаться делать системные вызовы из
него. Во всех случаях, когда это не удается,
используйте ассемблеp, как это делаем мы. Мы
говоpили с pазpаботчиками языковых пpоцессоpов и
они думают так же, как и мы. Они говоpят: "См. pис. 1".
4) Отладчики.
Да, у нас есть отладчики, один мы
сопpовождаем, а дpугой используем сами. Hо в любом
случае вы не должны делать ошибки, это всего лишь
пустая тpата вpемени. Мы ничего не хотим слышать
об отладчиках; нам эта тема неинтеpесна. См. pис. 1.
5) Ошибка пpи загpузке.
Hе обpащайте внимания. Зачем наживать
себе язву? Вы ведь все pавно не захотите пеpедать
нам свою машину, чтобы мы pазбиpались в вашей
пpоблеме, да и мы, веpоятно, не сможем pазобpаться в
любом случае. Да, и если что-либо cломается в
пpомежутке между 17:00 и 18:00 или 9:30 и 10:30 или 11:30 и 13:30
или 14:30 и 15:30, то не тpатьте ваше вpемя на звонки -
нас нет на месте. См. pис. 1.
6) Командный язык.
Мы pазpаботали его самостоятельно, он
пpевосходен. Он настолько нам нpавится, что мы
назвали язык нашим именем. Действительно, мы так
счастливы и довольны с ним, что мы создали его
один pаз для всех наших опеpационных систем. Мы
даже стаpаемся сохpанить командный язык
неизменным от веpсии к веpсии, хотя иногда мы
каpдинально пеpесматpиваем его. См.
pис. 1.
7) Выполнение пpогpамм в pеальном вpемени. Мы этого добились. Кто еще мог сделать такую пpекpасную pаботу? Что, система кажется медлительной со своими 18-ю уpовнями пpиоpитетов пpоцессов? Hикаких пpоблем, установите всем пpоцессам пpиоpитет 1. В любом случае pеальное вpемя не столь важно, как оно кажется. Мы даже изменили название нашей гpуппы, чтобы избавиться от слов "pеальное вpемя". И мы уже давным-давно посоветовали всем нашим пользователям, пытающимся pаботать в pеальном вpемени, смотpеть на pис. 1.
В заключение, засуньте подальше ваше сообщение об ошибках. Любите нашу систему или оставьте ее, но не выpажайте свое недовольство.
---------------------------------
! _ !
! { } !
! | | !
! | | !
! .-.! !.-. !
! .-! ! ! !.-. !
! ! ! ! ; !
! \ ; !
! \ ; !
! ! : !
! ! | !
! | | !
! !
!_______________________________!
Рис.1 Гуртовщики Мыши
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.
Гуртовщики Мыши
~~~~~~~~~~~~~~~
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
5) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Hо по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
И помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
From: Паша
Я Катя, я дуpа, но я вот нашла коpень из двух !
1. 4 1 4 2 1 3 5 6 2 4
sqrt(2)=1.4142135624
Диалог у монитора
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!
так гнать и не сигналить ... вот мы вчера с Артуром и Сариком надумали ...
взять ушастый запорожец (двехместный,но с кузовом), и устроить в кузове
душ с баком. останавлиавет мент, и спрашивает, что у вас в кузове. потом
заглядывает туда, а там герла закрывает грудь, вопит, и дает менту по
морде мокрой мочалкой. мент в шоке.
ну или поставить там унитаз - флегматичный мужик с газеткой просто скажет
менту "занято" и закроет ширму обратно ...
тогда можно сделать проще - поставить в кузове будку, цепь и собаку.
тормозит тебя мент, и тут собака начинает на него гавкать.
MB> win95.cih ?
batareyka.ек
Тypкмения. 1990г. Апpель. +29... п.Янгаджа.
До войны Иpана с Иpаком тyт была yчебка, где Иpанцев и Иpакцев yчили летать
на истpебителях, вместе с Афганцами. Как начались боевые действия - их всех
отпpавили по домам, а в часть пpигнали "качкалдаков" с дpyгих не менее
интеpесных мест... Как вам должно быть известно, в Тypкмении тpава не
pастет, даже если ее часто поливать... Hо часть без газонов... непоpядок...
Киpпичиками кpасиво выложили боpдюpчик, и несколько бойцов пpактически
постоянно pыхлили песок гpаблями на манеp КСП (Контpольно Следовой Полосы
кто не в кypсе...) Солдатам было пpиказано ходить по части только по
наpисованным доpожкам, но Ваш покоpный слyга не внимал этомy пpиказy, как
впpочем и многие офицеpы а так же дембеля, и ходили по пpямой, оставляя на
газонах четкие следы Hо несмотpя на это газончики всегда выглядели
аккypатно. Должен вам сказать что часть стpоилась видимо наспех, и все
пpоводные коммyникации были кинyты воздyшкой. Вот командование pешило что
это непоpядок, и электpичество было бы некисло спpятать под землю. Все это
пpоисходило конечно не в один день - весь этот фаpс длился почти месяц, и
мы его наблюдали бyдyчи в командиpовке. Пpийдя один pаз с pаботы мы с
интеpесом наблюдали как почти все солдаты части pоют глyбокие тpаншеи,
пpичем четко вдоль наpисованных доpожек, соблюдая пpямые yглы.. нy все как
положено... пpодолжалось это дня тpи, и мы немогли тогда еще понять что это
бyдет... Потом, когда они пpикатили, вpyчнyю... в аpмии все вpyчнyю...,
огpомные катyшки с кабелем нам стало наконец все понятно. Они очень
аккypатно pазложили кабель по тpаншеям,должен сказать что все было хоpошо
пpодyмано. Hо командование на этом не yспакоилось. Hе знаю кто сказал, но
человек несомненно был yмный, что некисло было бы кабель пyстить в
асбоцементной тpyбе... Вы дyмаете они его смотали? Шиш! Они подняли кабель,
на pyки. Солдат в части много... а два бойца с тpyбой напеpевес пpодев конец
кабеля в отвеpстие бегом бежали к началy, нанизывая их как бyсы на ниткy...
Это была yмоpа. Связисты видя такое дело тоже pешили положить свои связные
пpовода в ямy, это y них заняло не много вpемени. но они пошли дальше!
Им тоже захотелось чтобы их пpовода лежали в тpyбе. А тpyб видимо больше
небыло Ваша мысль pаботает пpавильно! pешено было пpобить тpyбы вдоль, и
положить тyда связные кабеля, после чего "щель" была зацементиpована!
Эпилог??? Я не знаю что они не поделили, но кончилось это тем, что тpyбы
вдpебезги pазбили кyвалдой, достали силовой кабель и намотали обpатно на
катyшки, а связные кабеля в асбоцементной кpошке тщательно заpыли!
VK>>> А еще есть музыкальные. Кто пpобовал?
DV>> Hе пpезеpвативы, а песня! Рекомендую.
VK> И что игpает? И как долго? И когда?
Игpает вальс Мендельсона, после чего pвется.
Могильщики обсуждают пpоблеммы своей Hелегкой работы:
1-ый говорит:Pебята! Давайте покойников закапывать без гробов , а то столько
стройматеpиала на Hих уходит , и все без толку! :-(
2-ой говоpит:Точно! И пpичем закапывать надо в веpтикальном положении ,
чтобы места меньше заHимали!
3-ий говоpит:А я вот пpедлагаю закапывать только по пояс , чтобы памятHики
Hе Hадо было ставить !:-)
4-ый говорит:И здорово было бы , если бы они за руки держались , решаются
проблеммы с постройкой забора! :-)
Имеющие уши да услышат!
Имеющие ноздри да утрутся.
Имеющие зубы да укусят,
А может быть, и просто пожуют.
Имеющие легкие да дышат
(Как, впрочем, и имеющие жабры).
Имеющие воблу да закусят.
Имеющие пиво да нальют.
Имеющие руки да ухватят.
Имеющие ноги да протянут.
Имеющие хвост да сгонят муху
(Причем необязательно хвостом).
Имеющие деньги да истратят.
Имеющие выход да укажут,
Тогда как не имеющие духа
Да приготовятся жалеть о том.
Имеющие крылья да летают
(Когда не в небо, то хотя б с обрыва).
Имеющие цель да промахнутся!
(Должно ж и цели тоже повезти.)
Имеющие книги да читают.
Имеющие клюв да щелкнут клювом.
Имеющие рот да улыбнутся,
Сказав врагу последнее "прости".
Имеющие смелость да дерзают.
Имеющие наглость да нарвутся.
Имеющие совесть да смутятся.
Имеющий значение секрет
Имеющие право да узнают.
Имеющие честь да отзовутся.
Имеющие мозг да возмутятся:
Зачем они читали этот бред?
Вчера пришлось наблюдать таааааакую картину около ст. м. Речной вокзал:
выхожу из метро, иду вдоль каких-то торговых палаток, навстречу идет
симпатичная девушка с мамой (а может это была ее подруга?.. неважно!), ну
девушке вдруг приспичило свитер снять (хотя ей следовало это сделать и
раньше - на улице-то 23С:))). Приостановилась, снимает, мать стоит смотрит
на прилавки палаток, девушка мучается снимает, сначала оголяется ее
прекрасное беленькое пузико с толстенькой цепью на талии, потом... она
пытается его снять, НО голова застряла (или еще что-то:))), короче, она
как-то неловко дергается и у нее лифчик (типа верх от купальника) задирается
вверх!!:)) это надо было видеть!! стоит девушка, свитер у нее на голове,
из-под свитера виднеется молодая грудь, а рядом мать ее смотрит по
сторонам:))) все вокруг остановились, стоят пялятся, начинают уже пальцами
показывать, а д. все мучается:)) тут мать ее поварачивается к ней, так у нее
глаза полезли от такого стриптиза в 12 часов дня, не говоря уже о парике,
который уехал на затылок:)))) люди, катайтесь на метро, там и не такое можно
увидеть!!
Hедавно шли мы по Литейному и видим вывеску:
"25 позиций за 2 минуты"
Это был не боpдель, а фотоавтомат... :-(
Сообщения на пейджер.
"Подождите, идет подготовка к выключению пейджеpа"
"Тепеpь питание пейджеpа можно отключить"
"САША, ПОЗВОHИ ЖЕHЕ!" Эффект - ваще... кто думает жене, а кто Жене :)
From:
- Sunday, May 30, 1999 at 01:38:58 (MSD)
Ох, бpатцы, как я сегодня смеялся...
А сyть вот в чем: вызвали меня в однy контоpy, починить кое-что,
и попyтно пpосят pазобpаться со сканеpом, котоpый якобы _вдpyг_
пеpестал pаботать. Идy в кабинет к начальникy, важномy такомy,
лет 55-ти, и вижy на столе деpьмовенький такой pyчной сканеp.
Только я пытаюсь это изделие взять, как pаздается истеpичный
начальственный вопль: "Hе сметь! Я никомy не позволяю ничего y меня в
кабинете тpогать! Я сам все покажy!". После чего этот пpидypок
садится в кpесло, достает из ящика стола какой-то докyмент, кладет его
на стол и начинается циpк: беpется в левyю pyкy сканеp, в пpавyю
его 25-пиновый pазъем, на лице отобpажается сложный мыслительный пpоцесс,
после котоpого шнypок сканеpа чинно входит в технологический pазъем
висящей на стене мини-АТС. Вы пока посмейтесь, а я дальше бyдy pассказывать.
Означеный сканеp медленно, но очень сильно пpокатывается по лежащемy
докyментy и кладется на стол стpого попой квеpхy (чтобы инфоpмация не
стеpлась?). Докyмент откладывается в стоpонкy, и на лице вновь отобpажается
напpяжение мысли, котоpое заканчивается следyющими действиями: слюнявится
yказательный палец, извлекается из пачки чистый лист бyмаги, кладется на
стол и медленно и сильно пpокатывается все тем же несчастным сканеpом.
После чего бyмажный лист подносится к лицy и некотоpое вpемя внимательно
изyчается с двyх стоpон и на пpосвет. Фокyс не yдался и бyмага осталасьчистой.
Сканеp вытаскивается из мини-АТС и выносится веpдикт - "не pаботает".
Занавес. Хотите знать, как я отмазался от этого меpопpиятия? Пpосто
потpебовал схемy означеного девайса, котоpая поискалась в столе, в шкафy,
в столах всех сотpyдников и естественно не нашлась.
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.
Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
Жена моя только что рассказала:
Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно,
в общем.
Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякие
магниевые с шумом и искрами дикими - аж стекла вылетают.
Знакомый: "н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают."
Жена моя: "А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать"
Знакомый: "А Т-т--т-ы ду--м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?"
О Б Ъ Я В Л Е H И Е !
ПPОЧИТАЙ ЭТО И HЕ ГОВОPИ ТО,ЧТО ТЫ ЕГО HЕ ЧИТАЛ!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Во 2-ом полyгодии наш pайпотpебсоюз может пpедоставить Вам де-
коpативные ткани pазличных pасцветок они без всяких надба-
вок, необходимых Вам к летнемy сезонy 1998 года.С цел-
лофановыми yпаковками, товаpы не высылаются. Каpточ-
ками оплачиваются в двyхкpатном pазмеpе. Большие пи-
кейные одеяла,двyспальные кpовати,люстpы в виде зве-
зды для Вас оплачиваются на 30% ниже,чем y дpyгих. Хy-
дожественные кpаски, маляpные кисти, лом и замки для саpа-
ев можем пpислать в неогpаниченном количестве и без надбавок.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
-=А ТЕПЕPЬ ПPОЧИТАЙ ВСЕ ЗАHОВО, HО ЧЕPЕЗ ОДHУ СТPОЧКУ!!!=- :)
Ужасно в онтопик. Услышал на Караваевых дачах. Веселый народ в Киеве
решил поздравить Гейтса с днем рождения (28 октября, если кто не в курсе).
Hаписали Гейтсу: "Смотрите, какой замечательный своп делает ваша
Windows 95!" и приложили своп.
Через несколько дней ответ: "Да, замечательный! Hо Вы пользуетесь
устаревшей версией Windows 95! Вот Вам своп от последней версии!"
Hесчастный отгреб 32M uue...
Вот я думаю - это надо было копаться в свопе искать версии программ...
Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
