ТОГДА Я БРОСАЯ ТРУБКУ
Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика.
- Папа, а как с ним играть?
- Как хочешь, так и играй.
- Как хочешь - жалко...
- Он, между прочим, хороший юрист.
- Хороший юрист - это еще не профессия!
- Какая милая девушка! Уж на что со мной не о чем разговаривать, и то нашла
о чем поговорить...
- Вы женаты?
- Обычно нет...
Поделилась знакомая.
- Моя собака приболела. Коллега говорит, что от этой болезни есть
проверенный способ лечения: нужно давать больной собаке две ложки водки -
утром и вечером. Иду в магазин. Говорю продавцу: "Вы не посоветуете, какую
лучше водку взять для моей собаки?..".
Жена меняла 10 долларов в обменном пункте. Кассирша говорит:
- А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
- А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.
- Да? То-то, я смотрю, на ней лицо знакомое...
Женщины собирают каштаны.
Одна говорит:
- Я слышала, от моли хорошо.
Другая, вздохнув:
- А я каштаны люблю бескорыстно...
Девочка лет одиннадцати принесла в редакцию тетрадочку с анекдотами. Первый
же из них начинался так: "Знаете, доктор, мой муж импотент..."
Я говорю:
- Ты это сама придумала?
- Нет, с родителями.
- ?!
Коллега говорит:
- А что? Может, у нее родители акселераты!..
Говорю своему сотруднику:
- О, вижу, у тебя спички на столе? Ты что, курить начал?
- Ага... Вот спички уже купил...
Врач (осматривая больного). Так... это нормально... это нормально... Что же
у вас такое, никак не пойму?
Больной. Может быть, это подагра?
Врач. О, точно! Это подагра. (Садится за стол, пишет.)
Больной. Большое вам спасибо!
Врач. Нет, это вам спасибо!
Приятель, услышав о только что случившемся где-то землетрясении:
- Тоска, связанная с тем, что всю жизнь прожил на периферии, компенсируется
радостью от того, что не оказался в эпицентре.
Лет десять назад был вечер одного известного московского режиссера и
драматурга в одесском Доме актера. Гость долго и интересно рассказывал о
московской театральной жизни, читал стихи. А в конце стал петь. И пел много.
Зрители дружно хлопали и подпевали. Как на хорошем эстрадном концерте...
В зале случайно присутствовал снимавшийся в это время в Одессе Зиновий
Гердт. Я подошел к нему после концерта:
- Зиновий Ефимович, ну как вам?
Он тут же:
- Мне понравилось. Люди, у которых вкус похуже, вообще в восторге...
Рассказал известный одессит, блестящий фотограф-художник Генрих Намиот.
- Я как-то снимал Давида Ойстраха со скрипкой в руках. Навел аппарат, уже
приготовился щелкнуть - вдруг он кричит: "Минуточку! Подождите, я настрою
скрипку!"...
12 АПРЕЛЯ 1993 ГОДА
Из цикла "Моя Америка"
Славный город Солт-Лейк-Сити
Снежных посредине гор -
Постоянный искуситель
Мужиков с недавних пор.
Строги местные законы,
Но, не глядя на закон,
Проживают здесь мормоны,
Что по пять имеют жен.
Я, единожды женатый,
Мимо как-то пролетал
И - простите, виноватый -
Сам мормоном чуть не стал.
Очень даже захотелось
Мне второй жениться раз.
Проявить чтоб эту смелость,
Я имел в запасе час.
Объявил задержку рейса
Белозубый паренек
И - в лепешку хоть разбейся -
Лучше выдумать не мог.
Сел тихонько я в сторонку,
Не пошел я на скандал
И прекрасную мормонку
Рядом в кресле увидал.
Что ж, подобного момента,
Ясно, я не упустил:
Выдал пару комплиментов,
Оранжадом угостил.
Тронул руку в грезе сладкой,
В мыслях рядышком прилег...
Объявляет вдруг посадку
Наш знакомый паренек.
Крепкое рукопожатье,
Тьма народу, как назло!..
Словом, даже до объятья
У нас дело не дошло.
Про любовь, как говорится,
Я ей все-таки напел,
Ну а вот насчет жениться -
Тут я, каюсь, не успел...
День апрельский был в разгаре,
На вершинах снег блестел...
В этот день взлетел Гагарин,
Я же - явно пролетел!..
СОНЕТ ПЛОВЦУ
Из цикла "Полезные сонеты"
Плывя в воде - не в пиве и не в квасе, -
Старайся не тонуть. Наоборот.
Не то разволновавшийся народ,
Бросая круг, лицо тебе расквасит.
Но если ты с сонетом не согласен,
Тогда молчи, воды набравши в рот,
И отправляйся головой вперед
На дно, как говорится, восвояси.
Я, например, сижу на берегу.
Не потому, что плавать не могу -
Тут ваши подозрения напрасны, -
Я просто знаю: если хочешь жить,
Не следует тебе не только плыть -
Дышать и то, товарищи, опасно!