Владимир Тучков ИЗ ШЕСТОЙ РУССКОЙ КНИГИ ДЛЯ ЧТЕНИЯ ЛУНА И ДОЛЛАРЫ (Рассуждение) Посмотри на небо ясной ночной порой. И ты увидишь на небе месяц. Потом ложись спать. А утром иди и работай. На следующую ночь ты увидишь, что месяц немного подрос, увеличился. Так будет и в другой раз, и в третий, и в четвертый. И ты поймешь, что месяц все время растет, прибывает. Тогда пойди в банк и положи на счет доллары. И они тоже будут расти. Но однажды, когда ты опять ночью посмотришь на небо, то за облаками ничего там не увидишь. То же самое случится и с твоими долларами в банке. СТАКАН И ТЕЛЕВИЗОР (Рассуждение) Возьми пустой стакан и положи в него ложку. Ты увидишь, что ложка прямая. Тогда налей в стакан воды, и тебе покажется, что ложка стала кривая. То же самое и телевизор. Посмотри в телевизоре, как говорит большой начальник, и ты увидишь, что начальник прямой и правильный. Опусти телевизор в бочку с водой, и начальник исчезнет. БИЗНЕСМЕНЫ И БАНДИТ (Быль) Как-то раз бизнесмены собрались в налоговую инспекцию налоги сдавать. А навстречу им бандит. И ну их отговаривать. -Да вы, наверно, еще себе виллы не построили. - Построили мы себе виллы. Кто по одной, а у кого и две. - Так, значит, у вас мерседесов нет. - Есть у нас и мерседесы, и джипы. - А где ваши дети учатся? - Наши дети учатся в Англии, а любовницы на Канарах загорают. Видит бандит, что ничего не получается, и говорит: - Сдадите вы налоги, а их все равно чиновники украдут. - Пусть крадут, мы их тоже украли. - Так давайте я у вас налоги украду. Зачем вам далеко ходить? - Нет, - сказали бизнесмены, - ты у нас уже и так украл, пусть теперь и чиновники украдут. А если они не украдут, то и нам красть не дадут. И тебе тоже ничего не достанется. И пошли в налоговую инспекцию - кто с мешком, кто с лукошком, кто с куриной лапкой. ЧТО НЕЛЬЗЯ ОТОДВИНУТЬ, ТО МОЖНО ЗАКОПАТЬ (Быль) Один мужик поехал пахать поле. А посреди поля лежит огромный камень. Как мужик ни старался, даже с места его не мог сдвинуть. Стал думать, как быть. На третий день догадался. Выкопал рядом с помехой большую яму, спихнул туда камень и закопал. Об этом узнали бизнесмены. И стали делать так же: если конкурента нельзя отодвинуть, то можно закопать. МОЛОДОСТЬ И ОПЫТ (Басня) Встретились старый и молодой банкиры. Молодой и говорит: "Ты уже стар. Тебе скоро помирать. Отдай мне свой банк". Но все получилось наоборот. УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ (Быль) Собрались банкиры и стали считать деньги. Оказалось, что у них в банках лежит только половина денег. А другая половина осталась у народа. Стали думать: как сделать так, чтобы и вторую половину себе забрать. Один говорит: "Надо напечатать другие деньги и положить их в банки вместо старых. А старые отменить. Вот у нас и будут все деньги". Не пойдет. Президент не разрешит. Другой говорит: "Скажем бандитам, чтобы у народа все деньги отняли". И так не пойдет. Бандиты деньги отнимут да себе все заберут. А банкирам эти деньги не достанутся. Третий придумал, что вместо денег надо дать народу акции. Четвертый - пообещать большие проценты. Пятый - поменять народу деньги на водку и колбасу... Спорили, спорили, а тут премьер-министр идет. И говорит: "Ложитесь, банкиры, спать. Утро вечера мудренее". Так и сделали. Проснулись утром и глазам своим не верят. Весь народ пришел к ним банки и за каждый доллар вместо пяти рублей сто отдает. ОТЕЦ И СЫНОВЬЯ (Быль) У отца было семь сыновей. Он приказал сыновьям, чтобы жили в согласии; они не слушались. Тогда он велел принести метлу. Кинулись они в магазин, в другой, в третий. Нигде нет метлы. Одни только турецкие да китайские щетки. Принесли щетку. Взял ее отец, задумался. И на излом ручку пробовал, и как рычаг использовал, и четвертями мерил. А потом и говорит: "Принесите мне еще шесть щеток". Пошли опять в магазин. Принесли шесть щеток. Тогда отец положил все щетки в длину, одна за одной. И говорит: "Перепрыгните!" Сколько сыновья ни старались, не смогли перепрыгнуть семь щеток. Тогда отец положил щетки с промежутками между ними. И с легкостью за семь прыжков перепрыгнул через все щетки. Сыновья долго думали. А потом всё поняли. И стали жить дружно. ХОТЕЛИ КАК ЛУЧШЕ (Быль) Собрались депутаты в думе и стали думать: как сделать так, чтобы народу жилось лучше. Спорили, спорили, ничего не придумали. И тут пришел самый главный депутат - спикер. "Нам, - говорит, - надо сделать не так, как делают министры, которые народ обворовывают, а наоборот. Они в одну сторону дело ведут, а мы поведем в обратную". Как решили, так и сделали. Только от этого народ стал жить вдвое хуже. ЧТО НАДО ОБЕЩАТЬ ИЗБИРАТЕЛЯМ (Басня) Один человек, чтобы его выбрали депутатом, обещал сделать народу хорошую жизнь. Его и выбрали. А как стал депутатом, про все свои слова и позабыл. А народ как жил плохо, так и живет. Не делая хороших дел, тот депутат занялся плохими делами, за которые его убили его же товарищи. Что делать? Надо выбирать нового депутата. Пришел другой человек и тоже стал обещать, что сделает народу хорошую жизнь. А ему не верят. - Вы почему мне не верите? - спросил он у людей. А один старичок и отвечает: - Как выберем тебя депутатом, так ты все свои слова и позабудешь. Нам от того будет обидно. А если ты нам пообещаешь плохую жизнь устроить, хуже нынешней, да потом про это обещание позабудешь, то нам от того будет большое облегчение. КОТ И МЫШИ (Басня) У одного хозяина в амбаре завелись мыши. Тогда он принес домой кота. Кот был ласковый да пригожий, и хозяйка его полюбила. Стала баловать, сметаной да блинами кормить. Потому ловить мышей он не захотел, и они скоро съели весь хлеб. Другой хозяин не позволял баловать кота. И кот переловил всех мышей. Совсем по другому устроен милиционер. Балуй его, не балуй, а толку никакого. И сметану с блинами съест, и вместе с мышами не побрезгует хозяйским зерном. Поэтому держать дома милиционера станет только очень неразумный человек. КАК НАШ ПРЕЗИДЕНТ ПИЛ ВИСКИ С АМЕРИКАНСКИМ ПРЕЗИДЕНТОМ (Быль) Приехал наш президент к американскому президенту просить на реформы много долларов. "Хорошо, - говорит американский президент, - дам я тебе много долларов. Но только если ты меня перепьешь. А не перепьешь, так ни с чем восвояси и вернешься". Сели пить. Американский президент - стакан виски, и наш президент - стакан виски. Американский - лафитник, и наш не отстает. Слуги уж замучились пустые бутылки оттаскивать и полные притаскивать, а они все пьют. Американский после каждой приговаривает: "О'кей!", а наш: "Хорошо пошла!" Пили, пили. До самого вечера пили, когда уже магазины закрылись. И тут наш президент перепил американского президента. Хоть и наблевал немного в угол. Утром проснулись, а американский президент ничего не помнит. Как пил и "О'кей!" приговаривал - помнит, а что обещал на реформы много долларов дать - не помнит. Так и вернулся наш президент восвояси ни с чем. КАК ЛЮДИ ЖИВУТ В МОСКВЕ (Рассуждение) В москве людям выдают специальные дощечки. Когда кончаются доллары, человек подходит к большому железному комоду и сует дощечку в маленькую щель. А потом стучит пальцем по особым брусочкам. И из шкафа высыпается столько долларов, сколько человеку надо. В москве люди живут хорошо. КОГО НАДО ТАСКАТЬ ЗА ВОЛОСЫ (Быль) Встретились жены министров и жены депутатов. И давай дружка перед дружкой хвалиться, у чьих мужей больше взятки. Жены депутатов говорят, что их мужья на одну взятку могут мерседес купить. А жены министров говорят - виллу могут построить. Разозлились тут жены депутатов и давай министерских жен за волосы таскать. Этот шум услыхали банкиры. И пришли посмотреть, кто с кем дерется. Насилу жен успокоили и спрашивают, почему те дерутся. "Да как же нам не драться, - отвечают депутатские жены. - Наши мужья на одну взятку могут только мерседес купить, а ихние могут виллу построить!" "Глупые вы глупые, - говорят банкиры, - мы всем одинаковые взятки даем. Просто министры всё в дом приносят, а ваши мужья только половину. А на вторую половину с проститутками гуляют. Вот кого вам надо таскать за волосы!" ДВА БИЗНЕСМЕНА (Басня) Шли два бизнесмена через болото, молодой и старый. Старый оступился с тропки и угодил в трясину. Начал тонуть. И просит товарища: "Помоги выбраться, дай руку". А молодой бизнесмен отвечает: "Боюсь дать тебе руку: ты и сам утонешь, и меня на дно утащишь. Так что давай сам спасайся - ухватись руками покрепче за волоса и кверху тяни. Глядишь, и вытянешь". Тут старый бизнесмен взмолился: "Да как же я себя за волосы ухвачу, ведь я же лысый!" Молодой и отвечает: "Ну а коль лысый да старый, так нечего и бизнесом заниматься". МИНИСТР-ВОРЮГА (Басня) Один министр украл столько много долларов, что еле на спину взвалил. Идет домой и кряхтит, через каждый десять метров отдыхает. А навстречу ему народ: "Что же это такое тяжелое ты несешь, министр?" "Ваши заботы несу, уж так тяжелы, так тяжелы!" - отвечает. Отдышался маленько и дальше говорит: "Кабы не я, так вам самим пришлось бы эту тяжесть тащить. А так - налегке ходите. Небось, за всю жизнь тяжелее десяти рублей ничего и не носили". ПАРТИЙНАЯ КАССА (Басня) Раз банкир захворал. И наказал сыну вести дела в банке вместо себя. Сын пришел в банк и стал все делать неправильно. Вместо того, чтобы копеечку к копеечке складывать и пересчитывать, начал деньги в карты проигрывать да на проституток тратить. Поправился отец. Смотрит, а денег в банке осталось совсем мало. Узнал, на что их сын потратил, и начал его учить уму-разуму: "Если народ узнает, что мы у него деньги крадем не на реформы, а на проституток да на карты, то пожалуется лидеру оппозиции. Лидер оппозиции придет и заберет у нас банк". А сын свою оплошность понимать не хочет: "Так мы же вместе с лидером оппозиции на проституток да на карты деньги тратили. Как же ему после этого народ поверит?" Рассердился отец да как закричит: "Народ гораздо глупее, чем ты думаешь!" ДВА ТОВАРИЩА (Быль) Запряг мужик лошадь и поехал дрова рубить. Да заблудился и попал в кремль. Глядь - президент идет. Мужик испугался и залез на дерево. А лошадь упала и притворилась мертвой. Наклонился над ней президент, она и дышать перестала. Тот посмотрел, повернулся и ушел на свою виллу. Мужик слез с дерева, подошел к лошади и спрашивает: "Ну, что тебе президент на ухо говорил?" "Он сказал: если бы я был лошадью, то смог бы выпивать намного больше". СОБАЧЬЯ ДОЛЖНОСТЬ (Басня) Позвал президент ученого Павлова и спрашивает: как сделать так, чтобы министры не воровали? Ученый Павлов говорит: "Как увидишь, что воруют, бей по рукам и звони в звонок. Как сделаешь так много раз, то потом уже можно по рукам не бить. Только позвонишь в звонок, министры сразу же бросят воровать". Обрадовался президент. От Масленицы до Пасхи ходил, бил по рукам и звонил в звонок. А с Пасхи засел у себя в кремле и стал только в звонок звонить. Только странное дело вышло: позвонит в звонок и тут же начинает себя правой рукой по левой бить. Такой у него условный рефлекс получился. А у министров другой рефлекс. Услышат звонок и давай воровать, хоть воровать и не хотели. СКОЛЬКО МОЖНО ИМЕТЬ ЖЕН (Быль) У одного молодого реформатора было восемь жен. Когда люди узнавали, что у него восемь жен, то они удивлялись и спрашивали: "А вера позволяет?" "Позволяет", - отвечал молодой реформатор. Когда же люди узнавали, сколько у него вилл, "мерседесов" и сотовых телефонов, то про веру уже не спрашивали.