ЗАПАДЛОСТРОИТЕЛЬСТВО
Или Как испортить жизнь простым смертным
Самое первое западло - это западло автору этой странички (которая была нагло украдена и переделана ;-)

Мой рассказ займёт много времени, так-как я всю жизнь только тем и занимаюсь что строю козни другим:) Не буду описывать всеми любимый способ очистки деревенских сортиров (Это когда дрожжи в яму кидают) и такие банальные развлечения как битьё стёкол, а перейду сразу к делу:)

 

В 7 классе меня угораздило попасть в больницу с вывихнутой рукой. Процесс лечения доставил немало удовольствий мне и окружающим:) Начнём с того что любимым развлечением обитателей хирургического отделения Детской Морозовской больницы, что в Москве, была следующая незатейливая процедура: Брался некий предмет, привязывался верёвкой к дверной ручке изнутри и ставился на балку над дверью в параше. Входящий активизировал сей механизм после чего подвергался непосредственному воздействию падающего предмета. Пока я находился в лежаче-забинтованом положении я не мог принимать участия в действиях и руководил товарищами по несчатью на расстоянии. Первой моей идеей было в качестве предмета над дверью использовать ночной горшок использованый по прямому назначению (т.е. не пустой:) Первый-же опыт увенчался успехом, Дежурная медсестра заявила на исполнителей главврачу и они были выписаны досрочно (интересно, повесели их или расстреляли за это...) Меня, как лежачего больного к делу не приписали и претензий ко мне не имели:))

Каждому больному (включая меня) ежедневно доставляли от заботливых родителей пакеты с продуктами питания (ибо то чем кормили в больничной столовке мжно было сравнить лишь с пищей военнопленных марсиан в годы четвёртой мировой войны) В этих пакетах, среди йогурта, шоколадных батончиков, круассанов, арахиса и чипсов нередко попадались пакеты с соком. Если сок оказывался яблочным это давало повод к новой шутке: Бралась небольшая баночка, на неё наклеивалась бумажка с некотоой надписью, вообщем, банка становилась похожей на те, в которые еженедельно собирают анализ мочи... такая банка наполнялась яблочным соком (который, как известно внешне имеет схожеть с продуктом жизнедеятельности любого млекопетающего) и ставилась в ряды банок предназначеных для анализа. Когда врачиха приходила забирать банки, желающий товарищ брал банку с соком и на глазах у бабки в белом халате выпивал содержимое... реакцию персонала описывать не буду:) Моей мечтой было чтобы кто-нибудь ошибся и выпил вместо сока анализ, правда до такого дело не дошло, а жалко:))))

 

Продолжаем разговор: Как не странно, в школе у меня не было особой проктики в западлостроительстве, если не считать установки трояна на комп замдиректора с последующим использованием школьного доступа (в течение недели - потом пароль поменяли) и пятикратного форматирования винтов в кабинете информатики. В 8 классе мне довелось учится в школе под гордым номером 119Ъ В первой четверти наша тусовка Ъ Активно упражнялась с инструментом называемом "подушка ака пердушка" которая впоследствии позорно лопнула со звуком взрыва сероводородной бомбы замедленного действия с дистанционным управлением и кондиционером:( Сморкались на выключатели, рисовали хуи на дверях кабинетов и отрывали противопожарные датчики в туалетах....
Ну хватит воспоминаний, переходим к практическим советам:

Довольно мило бывает привязать рулон туалетной бумаги к трамваю (троллейбусу) и постепенно разматывать. Море радости ЪЪЪ вам и прохожим обеспечено!
Сей способ хорош в метро, когда едешь с большой компанией (с маленькой можно нарватся или быть неправильно понятым) Берётся презерватив (он-же гандон) надувается и вставляется между дверями с таким расчётом чтобы последние, будучи закрытыми не давали воздуху выходить из контрацептива наружу... когда двери открываются, гандон под действием реактивной силы вылетает на платформу в толпу пассажиров, чем вызывает здоровый смех публики...

А вот что можно делать на даче: берёшь газету, смачно срешь в неё, заворачиваешь, кладёшь перед дверью дачника-неудачника, поджигаешь газету, стучишь в двери и сматываешься... хозяин естественно не придумает ничего лучше чем затоптать горящую газету, тут-то его и ожидает подвох:) Особенно приятно когда он выходит в любимых домашних тапочках.

Также неплохо использовать целлулоид (не альбом Tequlajazz а вид пластика, в народе его называют "быстрогорелка") К сожалению в наше время этот материал редко встречается, так что если есть возможность бери сколько можешь унести! Некоторое количества целлулоида нарезается, заворачивается в фольгу с таким расчётом чтобы кусочек торчал наружу... этот кусочек надо поджечь, подождать пока разгорится и задуть... дальше получаем импровизированную дымовую шашку которую очень приятно подкинуть куда-нибудь (особенно хорошо на военный склад или в гараж:)

Для тех кто учится в школе и на уроках информатики изучает MS-DOS: В каждом классе наверняка есть человек который ни разу не прикасался к кампьютеру. Весьма полезно обучить его азам компьютерной грамотности: Подсаживаешься к начинающему юзеру, он естественно начнёт спрашивать "Чо делать?" Ответ прост - "Напиши в командной строке "Format c:" и нажми enter а потом "Y"....Ъ всё гениальное просто:) Если на школьнах компах стоит старая версия Маздай-95 то можно довести до инфаркта многих очень простым способом: Кликаешь правой кнопкой мышки на кнопке ПУСК и выбираешь в появившемся меню "закрыть".... комментарии излишни:) В очень продвинутых школах на инфоратике изучают Интернет.. Ученикам этих школ я завидую чёрной завистью:( Им сам дьявол велел посадить трояна на школьную тачку и лазить за счёт школы (если она не подключена по школьным тарифам к гласнету или мту... - тогда вы сможете заходить тока на некоторые "учебные" серваки и на Яндекс..." Если вы имеете удовольствие заниматся информатикой не в школе а в УПК (Учебно-производственный комбинат) как было со мной то это счастье какого мало... Дело в том что УПК расчитан как минимум на несколько районов, таким образом народа там бывает просто немерянно... это даёт повод для апгрейда своего железного друга за счёт УПК:)) Я, лично, спёр там прекрасную Микрософтовскую мышку, коврик к ней, а когда мы изучали устройство компьютера один мой друг тихонько запасся 2-мя блоками оперативки:)) Ну да ладно - это уже подсудное дело так что особо не рекомендую злоупотреблять:))) Не буду говорить о том что школьные тачки полезно заражать злобными вирусами. Если природа обделила вас собственным компом или-же вам хочется показать своё мастерство однокакашникам то никто не запретит вам (кроме учителей) играть в любимые игрушки в школе... До сих пор помню как мы вместо того чтобы писать проги на LOGO (Интересно, кто-нить кроме учителей информатики знает этот языкЪ ?:) рулили в King's bounty и Golden Axe...

Продолжаем разговор... Каждый человек не любит быков (новых русских, братков) И конечно-же очень хочет им нагадить но не знает как.. а можно:) Берём лазерную указку или фонарик-лазер с которыми девчонки ходят на дискотеки, выходим на балкон и ждём появления соответствующего вида транспорта с бритоголовым пассажиром... включаем лазер и направляем через стекло на пиджак пассажира:))) Обещаю что он с криками или мычанием (что скорее) выпрыгнет из кожано-деревянно-кондиционированого салона и скроется в ближайшей канаве, не пожалев пиджака от Версаче, штанов от Карла Лагерфельда и трусов Нижневартовской трикотажной фабрики "Свет октября"... Правда есть опасение что жертва не замедлит вызвать по мобильнику наряд милиции так что думайте сами....:)

А вот так можно прикалыватся в модных обувных магазинах (Типа "Бульдог" и "Urban") Когда никто не видит переставляем ценники или обувь и получается что под оыигенными высокими Шеллисами на двойной подошве появляется цена - 10 у.е. а рядом-стоящие сандали-босоножки дорожают до 70 у.е. - далее отходим на безопасное расстояние и наблюдаем за реакцией покупателей:))

Еду недавно в метро - час-пик, давка страшная и смотрю - одно место пустое... думаю, что за нахуй, захотел сесть, подхожу а там написано "Садись сука!" пока я ехал на это место так никто и не сел:)

Тоже насчёт метро: Это придумали студенты Физтеха...Ъ покупаем наклейки для принтера, подбираем такой щрифт, каким напечатаны названия станций на схеме в вагонах и импровизируем... Ребята добавили на серой ветке в самом верху станцию Физтех... смеху было много так-как Fизтех находится не в Москве:)) А самое весёлое что эта схема появилась на календариках:)) Мы, в своё время переименовали Павелецкую в "Луч" (По названию клуба на ней расположеного) Самый шик это добавить новую линию, пока на это никто не решался.. может ТЫ будешь первым:)) Году эдак в 94-м в Московском метро появились наклейки со словами "Вечное не тухнет - компания Штукин и Штерн" тоже типа прикол... таким образом можно нахаляву (пока не отдерут наклейку)Ъ рекламировать свой сайт/фирму/группу/клан. Может занятся:))))?

Есть отличный способ повеселить публику при помощи китайца который знает русский язык: Спросите у него, как будет по-китайски "Лиса тихо-тихо возвращалась в общежитие..." ЪЪ а дальше сами услышите:))))

Могу рассказать как проносить в ночные клубы крепкие спиртные напитки... берём плоскую армейскую фляжку, наполняем чем надо:) и помещаем любимой девушке в ...Ъ за пояс вообщем:) Распить можно в туалете или в чилл-ауте, но учтите,Ъ если засекут - выставят ночью на улицу... Раньше это не проходило - охранники были оборудованы металлоискателями а теперь с появлением железных денег это упразднили..

Телефонные хулиганства. Тут нового мало... не буду упоминать про бомбу в школе, американском посольстве или синагоге, или про "Вам телевизор нужен? Тогда мы придём заберём" - это всё уже устарело... хочется чего-нибудь новенького и оригинального. Например заказать в популярных нынче телемагазинах какой-нибудь "Вибратор-гвоздодёр с оптическим прицелом, турбонаддувом и бесплатной доставкой на дом за 400 баксов" и сказать адрес кого-нибудь кому хотите сделать приятный сюрприз...:)

А вот про то как на халяву (т.е. не за свой счёт) звонить в другой город, страну и в "секс по телефону"(проверено на хрущовских пятиэтажках, нащёт других домов не знаю...) Берём старый телефон, отрезаем у него штекер, два проводка оголяем до нужного предела, выходим поздно ночью на лестницу, встаём на стремянку, отковыриваем подручными средствами крышку распределительного щитка, надеваем резиновые перчатки (напряжение в телефонной сети небольшое, но во время звонка резко повышается), находим там провод который идёт к соседу, аккуратно обрезаем, присоеденяем к нему телефон и звоним куда надо:)

Некоторым удавалось заряжать старые телефонные карточки зажимая их на ночьЪ в двери холодильника... Есть версия что это получается только с советскими холодильниками, я пробовал зажимать в свой "Сименс" - ничего не получилось, а советский холодильник у меня на даче..:(

Один из способов не пройти медкомиссию: Получив направление на ЭКГ берём маленькую батарейку (как для часов) кладём за щёку и отправляемся на кардиограмму... батарейка вызывает сбои в системе которые люди в белых халатах принимают за неправильный ритм сердца... кто-то даже так откосил от армии.

Так мы прикалывались на вокзале: Стоим - курим - ждём электричку... Голос: "ПоездЪ Москва - Рига отправляется с пятого пути" Один из нас (громко): "Повтори сука!!!" Голос: "Повторяю, поезд Москва - Рига..." Вся платформа каталась со смеху:))))

В поезде и электричке весело выбрасывать что-нибудь (в основном обьедки) в окно, когда поезд идёт на максимальной скорости - тогда вылетевшее из вашего окна залетает в следующее:))Ъ Можно подолгу занимать сортиры, но есть опасение что люди станут ходить в соседний вагон... Обязательно прихватите с собой небольшой магнитофончик и когда наступит ночь врубайте на полную ваш любимый джангл, хардкор или что у вас тамЪ (хардкор, кстати, лучше подходит, а лучше всего конечно "Красная Плесень" ) Доставайте неприкосновенный спиртной запас и начинайте застолье, сопроваждая каждый стакан тостом "За удачную поездку" и "Спокойной ночи малыши". Курить в купе не советую - сигналка сработает, зато покурив в тамбуре можно напихать бычков в замочные скважины и по прибытии на станцию проводник будет долго гемороится с открываением дверей. Если едешь в СВ вдвоём со своей девушкой то очень рекомендую занятся с ней этим самым... ну... тибзду-пабзду и туда-сюда вообщем. Желательно ночью и с громкими криками, стонами, вздохами и катаниями по койке:)) Обитатели соседних купе будут в восторге!!! Ну и конечно-же обязательно надо показывать соответствующий палец всем кто стоит около дороги и глазеет на поезд:)

Школа/институт/колледж/путяга(ненужное зачеркнуть)... вот где истиный простор для хулиганства:)) Посему этот раздел будет особенно развёрнутым! Отличное зимнее развлечение: Заходим в сортир (На улице должен быть мороз!) Открываем окно (окна) и открываем горячую воду во всех кранах... (сие надо делать во время урока, а точнее в самом начале).

Бяки от Scooter-a: В тех домах где двери на площадках двери которые расположены друг напротив друга, их (двери) можно привязать друг к другу за ручки крепкой верёвкой:)))) Жильцы будут до-олго мучатся, пока кто-нить не поможет.... Неплохой прикол над соседом, увлекающимся Сегами, Нинтендо и прочей приставочной мурой. Тихонько подходишь к его двери, и если слышно, как "гамер" задалбывает очередного босса, открываешь электрощит, находишь тумблер подачи электричества в его конуру, и "напоминаешь ему о real life" после чего быстро врубаешь электричество, слушает мат и вопли соседа и тихо удаляешься!

Хотите подзароботать? Нет, не машины мыть... и не пиццу развозить... и не в стриптизе танцевать, нее, не угадали:))) Берём неслабый магнит, привязываем к верёвочке и отправляемся в ту часть города которая пользуется наибольшей популярностью у туристов... Лучшие места в Москве это Манежная площадь и зоопарк... Находим водоём или фонтан или что-то типа того и начинаем охоту за монетами:))) К магниту прилипают монеты достоинствомЪ 1 к. 5 к. и 5 р... Тритить по своему усмотрению:))) Можно копить на покупку магнита помощнее...

Если рядом есть стройка,или кто-нибудь кромсает и ремонтирует стены,бегите туда.Там обязательно найдbте цемент.Когда дядя уидёт на перекур,или отвернется поболтать с собутыльником,вы в заранее приготовленный полеэтеленовый пакет черпаете немного и делайте ноги. Идите к двери жертвы й аккуратным слоем замажте цементом звонок,и если захотите,напихайте цемент в замочную скважину=) Результат гарантирован.Только есть одна трабла:к двери нникто не должен подходить около 40 минут. ЗЫ:Для замочной скважины подойд_т и наш,русский пластелин,который как известно,сохнет ещо быстрее цеметна=)Ъ

 

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам
маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных
Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

последнее время У нас сaли появлятся мусорные вёдра с герметичными крышками.Особенно популярны они в ресторанах,которые борятся за комфорт посетителей и не хотят,чтобы они чувствовали вонь мусора.Тут они и влетели.Наверняка вы смотрели фильм "Обратная Тяга".Кто не смотрел - объясняю.Обратная тягя-это когда огонь горит в закрытом пространстве и у него кончается кислород,но когда это пространство сделать открытым,огонь вырывается наружу,чтобы "глотнуть" -

Как много интересных вещей в Интернете. М-да... И вот иногда приходится, видите ли, за Интернет драться. Потому-как дома Интернета пока нету, а в своем родном институте он вроде бы и есть, но плохие старшекурсники почему-то считают, что он им нужнее и не дают подойти к компьютеру. Пришлось что-то придумывать, чтобы наглых старичков отвадить от Интернета, да и вообще от машин. Вообщем организовалась у нас нечто вроде компаши по освобождению компьютеров. Собственно там и было-то всего пару-тройку человек, но этого было достаточно.

Как всегда начиналось все с самого малого, переписывались на свой лад системные файлы.Представляете, у нас в институте такое ламо учится, что если прописать первой строчкой файле Autoexec.bat autoexec.bat они сразу винт форматить хотят. Говорят, что-то у них система полетела, они сейчас ее переустановят. А представляете, что с ними случалось когда при очередной перезагрузке загружался диспетчер программ заместо Окон'9x. К сожалению(или к счастью) есть у нас системный администратор, поэтому изменения в сисфайлах ему что-то стали не нравиться. Да и нам поднадоело изрядно. Тут пришли на помощь нюки. Поэтому особо нахальных мы начали понюкивать. Когда чел работал не в Инете - это была туфта, но вот которые в Инете сидели был кайфец. Они-то не понимали, что сеточка после удара нюка не пашет и надо перегружаться. Представляете, когда чел сидит возле компа полчаса и говорит, что Инет тормозит страшно. Компьютеры потихонечку начали освобождаться. А мы веселиться в Интернете. Но что-то опять люди наглеть начали. И пришло время применять троянов. Пользовались мы в основном NetBus'ом потому как цели у нас
были невинные: либо послать сообщение, что-то вроде Virus Warning! You must restart your computer or all your files will be deleted!, либо сразу перегружать машину. Впрочем, иногда ради прикола делали еще чаво-нибудь. Потом попользовались немножечко BackOrifice'ом, узнали парочку паролей, коими впрочем из-за нашей честности пользоватся не стали. Потом так получилось, что взломали пароль нашего сисадмина. Тут надо сказать спасибо моему другу. Дело в том, что ломали БрютФорсом, а мне показалось, что довольно долгая эта затея, да и вообще... А вот он с упорством подошел к этой идее, впрочем сделать надо было не много - написать пару команд в соответствующей строке и подождать меньше секунды. Представляете пароль был из трех знаков, три цифры. Ну тут началось, сетку мы отрубили, нашли пару веселых дисков, доступ к которым был закрыт раньше. Да и сменили пароль, хотя через пару дней вернули обратно. К слову сказать, сисадмина не было в это время почему-то, и никто ничего не заметил. Обидно конечно, да ладно, скоро новый учебный год, а вот Инет у себя я уже поставил.

Сергей Покровский.

Ну что ж, приятель, раз уж мы решили заниматься гадостями со второго номера Х, то и продолжим в том же духе. Весь этот месяц я дергал всех своих друзей, их детей, брательников, сестер, хулиганов на улицах, рецидивистов в тюрьмах, и все для того, чтобы нарыть тебе несколько прикольных способов поиздеваться над окружающими.Прежде всего, я заметил, что окружающие меня люди терпеть ненавидят бабок во дворе и во всех других местах. И всем так хочется им нагадить, а порой и просто убить из гранатомета, что я просто не мог об этом не рассказать.

Доведи бабку до инфаркта!
Не секрет, что все твои бабки-соседки никогда не слушают ни <Максимум>, ни <Станцию 106.8>, ни <Серебряный Дождь>, ни даже <Русское Радио>. У них просто нет FM приемника! А если есть, то <вся эта гадкая музыка, которой увлекается молодежь>, им не нравится. Они слушают простое радио, которое вещает из радио-розетки. :) Вот тут-то они и попали! Берем магнитофон, отыскиваем старые наушники, отрезаем у них сами уши, оставляя только штекер и провод. Вставляй в мафон свою любимую кассету с Сепультурой, Дэд Трэш Мега Киллером или еще что-нибудь потяжелее. Втыкай провод от бывших наушников в мафон. Другой конец провода втыкай в радио розетку. А вот теперь врубай мафон на полную громкость. И во всем доме начинается полный УГАР!!!

Но это так... баловство. :) Можно поприкалываться и позлее. Втыкай в мафон кассету, включай запись и голосом Левитана (помнишь <От советского Информбюро...>?) начинай спокойно говорить в микрофон: <Внимание! Это не учебная тревога. Через 15 минут в Москве ожидается землетрясение по шкале 6 баллов. Основные толчки будет в Центральном, Юго-Восточном, Восточном и Южном округах. В остальных округах толчки достигнут 4-5 баллов. В целях вашей безопасности Правительство Москвы рекомендует вам немедленно покинуть квартиры на полчаса>. Записал? Отлично. Теперь отложи кассетку и иди спать. Только поставь себе будильник на 7-30 утра. А вот утром, часиков в 8, подключай мафон к радиосети, вставляй кассетку и врубай на полную!

После этого можешь идти к окну и со злорадством смотреть на всех тех придурков, которые будут стоять во дворе, сжимая в руках самое ценное и горячо обсуждая ожидаемое землетрясение. :)

Вариант ╬2. Все бабки ужас как боятся денежной реформы. Вот этим то мы их и возьмем. Запиши на кассету следующее сообщение. <Внимание! Экстренное сообщение! Как заявил председатель Центрального Банка России в ближайшее время будет производиться обмен купюр достоинством 5, 10, 50, 100 и 500 рублей на купюры нового образца с обменным коэффициентом пять к одному. Поменять деньги смогут все граждане без ограничения предоставив справку о доходах и справку из налоговой инспекции об уплате налогов. Он также заявил, что дает руку на отсечение, что планов по обмену монет достоинством один и пять рублей у Центрального Банка и правительства нет!> Пара инфарктов в подъезде обеспечена.

Заставь их копаться в дерьме!
Не дай Бог, одной из вражьих бабок повезло иметь дачу по соседству с твоей! Месть будет жестока! Проберись к ней на участок, заберись в туалет и накидай в бак дрожжей побольше. Лето, жарко, все купаются, а ты сидишь и наблюдаешь, как соседская бабка с дикими воплями разгребает дерьмо, расползшееся по всему ее участку. :)

Как нагадить соседу заглушив чемпионат мира по футболу
Описание прибора
Маленькое устройство, умещается на ладони. На кнопочку нажмешь, и телевизоры вокруг шипят. Сволочи! Выгнали меня из фирменного магазина SONY!

Полезнейшая вещь для студентов. Если ты готовишься к экзамену, а твой придурок-сосед на всю катушку врубил чемпионат мира по футболу, то вот тут-то ты на кнопочку и надавишь.

Принципиальная схема
Сделать это просто. Купи батарейку 4,5 вольта, другая не подходит! Купи в Митьке микросхему 155 ЛА 3, она стоит рубля 3, и маленький переключатель (кнопку, микрик, тумблер, что более по душе). Этих трех деталей достаточно! Спаяй внимательно схему, кнопка ставится на питание микросхемы. Паяльник на ножке микросхемы более 2-х секунд лучше не держать. Микросхему и кнопку прикрути к батарейке скотчем. Петля и антенна должны болтаться снаружи.

Руководство по эксплуатации
Теперь включи телек на второй канал и жми на кнопку. Лучше всего глушатся РТР, МузТв, Столица, СТС, 31, Ren TV. Иногда нужно поводить прибором в пространстве. Симптомы бывают самые разные: полосы всех мастей и размеров, изменение цвета, шипение, дерганье экрана. Если найти правильную точку в пространстве, то канал срывается вовсе. Чтобы тебя не заметили, прибор клади в карман штанов, а провода засовывай под свитер/рубашку.

Памятка потребителю
Если хочешь глушить телевизоры во всем доме, то минус батарейки прислони к батарее отопления! Помни, что бывают (редко, конечно) телевизоры с внешним усилителем и с хорошей, дважды экранированной, антенной - на них помехи действуют плохо. Провода должны висеть на некотором удалении от устройства, т.е. если ты их обмотаешь вокруг устройства, ничего работать не будет.

Противопоказания
Цифровые телевизоры могут необратимо портится, т.е. полосы могут остаться навечно. Компьютерный TV-tuner ПРОСТО ПЕРЕГОРАЕТ!!! У некоторых чувствительных людей от прибора начинает болеть голова и расти волосы на языке. Длительное применение не рекомендуется. Прибор используется в лабораториях NASA для зомбирования личностей, подобных тебе. Поэтому рекомендуется полчаса постоять под окном твоей благоверной, усиленно давя на пимпу устройства, а потом явится к ней и прямо сказать: <Где ты была с 9 до 11, 8 июля 1862 года???>. Девушка не сможет сопротивляться и выложит тебе всю правду.

Прости, больше рассказывать не могу, мне стучат дубинкой в дверь: <Откройте!!! Милиция!!!>...
Доктор Прозвонкин