Секретный дневник Фродо Бэггинса
(автор: Cassandra Claire, перевод: Миссис Аксман)
День 1.
Чувствую себя намного лучше после того, как прекрасно выспался в доме Элронда. К
тому же, Сэм сделал мне великолепный массаж спины и пенную ванну. Платоническая,
братская любовь - это так замечательно! Не уверен только, зачем ему понадобилось
лизать мне пальцы на ногах. Это, наверно, какое-то эльфийское врачевание.
День 3.
Согласился нести кольцо в Мордор. Зря, наверно.
День 4.
Арагорн и Боромир повздорили, кому из них нести меня на Карадрас. Арагорн
спихнул Боромира в сугроб. Боромир укусил Арагорна за ухо. Похоже, Кольцо
действует на них сильнее, чем я думал.
День 6.
Проснулся и увидел, что Арагорн расстегивает пуговицы у меня на рубашке.
Наверное, хотел добраться до Кольца. Будь проклята его влекущая тяга.
Ну да ладно, если он что-нибудь предпримет, Сэм его убьет.
День 10.
Сегодня Леголас вдруг начал гладить меня своим луком по бедру.
Я в шоке. Я и не думал, что Кольцо действует и на Леголаса.
В этой штуке явно скрыта неизмеримая сила.
День 11.
Гэндальф показал мне один очень странный трюк. Похоже, что у него неспроста
такая остроконечная шляпа.
Не знаю, то ли на него тоже действует Кольцо, то ли он просто тип со странностями.
День 24.
Наконец-то могу отдохнуть. В Мории темно, и Арагорн не может меня найти, а то он
меня без конца щипал в последнее время.
Гэндальф упал во мрак. Очень жаль остроконечную шляпу.
День 27.
Лотлориэн такой красивый. И Галадриэль очень красивая. Предложил ей Кольцо, но
она все повторяла: "Нет, Фродо Бэггинс, мне от тебя кой-чего другого нужно", и
при этом она пыталась гладить ногой мои штаны. Что ж, отдал ей свою запасную
пару, т.к. ей, видно, мои штаны понравились. Наверное, в Лотлориэне нехватка штанов.
День 30.
Целый день гребли в лодках. Очень устал. Мерри и Пиппин предложили сделать мне
групповой массаж. Очень приятно, когда у тебя такие внимательные друзья. Как
хорошо, что Кольцо на них не действует. Хотя не понял, зачем им нужно было так
сильно массировать спину, да и другие части тела тоже.
Пиппин вообще-то помнит, что мы кузены?
Или нет?
День 33.
Боромир пытался отнять Кольцо. Полностью не уверен, но по-моему, он пытался
заодно и потискаться. Было очень тревожно, т.к. Боромир такой огромный.
День 36.
Не могу больше! Все ко мне пристают. Ухожу в Мордор.
Сэм идет со мной. Очень хорошо, т.к. он сможет побаловать меня своим
платоническим, братским массажем ног - у него это так замечательно получается.
Жаль расставаться с остальной компанией, т.к. чувствую, что мне бы очень
хотелось помиловаться с Гимли. Его толстые косицы и большой шлем такие
привлекательные. Ну да ладно, я б ему наверно все равно не понравился.
Секретный дневник Пиппина Тука
(автор: Cassandra Claire, перевод: Миссис Аксман)
День 1.
Гулял, воровал овощи, и налетел на Фродо с Сэмом. Так славно повалялся с Фродо в
кукурузе, но Сэм меня силой оттащил. Надо бы поговорить с Фродо насчет слуг,
которые забывают свое место и ведут себя слишком властно.
Упал с горки. Мерри очень расстроился из-за того, что сломал морковку. А ведь он
только-только нашел ту, что правильной формы.
День 2.
В Ривенделле очень славно. Хотя устал от жизни с Сэмом в одной комнате. Он все
время мокрый и пахнет земляникой. Еще устал от того, что эльфы постоянно путают
меня с садовой скульптурой.
День 3.
Решил пойти с Братством, просто прикола ради. Все очень славные, только Леголас
какой-то раздражительный. Вчера держал меня за ноги над пропастью, пока я не
признал, что он самый хорошенький эльф в Братстве. Сказал бы ему, что он
ЕДИНСТВЕННЫЙ эльф в Братстве, но пропасть была очень глубокая.
День 7.
Вот уже 25 дней с тех пор, как встретил Арагорна, и он так ни разу и не помыл
голову. Это меня начинает беспокоить.
День 9.
Сэм ошибается насчет Боромира. Очень славный человек, на самом деле. Пригласил
меня сегодня вечером на прогулку и обещал дать мне поиграть с Рогом Гондора.
Скорей бы уж.
Позже этим вечером.
А я думал, что игра на Роге Гондора призывает армии Запада...
Похоже, что нет.
Все равно, очень поучительный опыт.
День 11.
В Мории очень темно. И все-таки это облегчение, т.к. это значит, что Боромир не
сможет отводить меня в сторонку и жаловаться на то, что Арагорн - гад
бесчувственный и что он помешан на хоббитах. Уж чья бы корова мычала. Хотя,
по-моему, Арагорн явно сохнет по Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.
День 13.
Застал Леголаса за шлифовкой подошв арагорновых сапог. Это объясняет, почему
Арагорн все время подскальзывается и падает прямо в объятия Леголасу. Хитрый эльф.
Арагорн все еще не вымыл голову.
День 14.
Гэндальф умер. Все в унынии. Леголас решил исполнить "Сильмариллион-мюзикл" в
голом виде, чтобы нас подбодрить. Все по прежнему в унынии. Леголас ушел и
показывает нам, как может дуться 3000-летний эльфийский принц.
День 15.
В Лотлориэне очень красиво. Нечаянно наткнулся на Гимли, принимающего ванну.
Теперь понимаю, что Гэндальф имел виду, когда говорил, что бывает кое-что
пострашнее орков.
День 16.
Арагорн вымыл голову. Ура.
День 20.
Боромир написал мне стихи. Мерри сказал, что Боромир в меня влюблен. Конечно,
Мерри еще говорит, что я плачу, как девчонка. Мерри вообще часто бывает такой
скотиной, на самом деле.
Стихи неважные. Не рифмуются. Чувствую себя оскорбленным.
День 30.
Сказал Боромиру, что не готов к постоянной связи, после чего он пошел и дал себя
застрелить оркам. Ну что это такое. Люди иногда бывают чересчур чувствительны.
Попал в плен к урук-хаям. Не слишком дружелюбные типы. Мерри сказал, что
возможно нам придется заняться любовью, чтобы освободиться. Подозреваю, что для
Мерри это будет в удовольствие. Вот кретин. Орки очень вонючие. Вдруг заскучал
по Боромиру.
Секретный дневник Гэндальфа
(автор: Cassandra Claire, перевод: Миссис Аксман)
День 1.
В Шире. Великолепные ландшафты, пасторальная, невинная красота. Интересно, мне
показалось, или Фродо и вправду занимался в поле чем-то неприличным, когда я
подъехал?
День 2.
День рождения Бильбо очень оживили внушительные количества ширской травки. Все
оччень шлавные. Бильбо тоже шлавный. Огонечки такие вешшеленькие. Фродо тоже
аа-кей. Хоббиты такие душшечки. Ой. Упал.
День 3.
Ужасное похмелье. Хреново. Еду в Минас Тирит за аспирином.
День 12.
Заехал к Саруману посоветоваться насчет Кольца, но он обратился ко злу. И никто
мне ничего не сказал. Хотя, похоже, было мемо на этот счет. Радагаст Карий
наверно опять ворует письма из моего почтового ящика.
День 13.
Торчу на вершине башни. Великолепный вид, но от мокрого снега остроконечная
шляпа теряет форму. Развлекаюсь, сплевывая жевачку вниз на орков.
День 14.
Опять приходил Саруман. Пытался меня полапать. Еще чего захотел!
День 16.
Одиноко. Может, Саруман не так уж плох, как показалось сначала. Если б только не
его гигантские раздувающиеся ноздри, и длинные ногти, как когти... да, да,
конечно я мог бы и раньше сообразить, что он злой.
День 19.
Сбежал. В Ривенделле. Сэм не вполне себя контролирует. Без конца моет Фродо в
ванной. У эльфов практически кончилось все земляничное мыло. Элронда это
начинает раздражать.
День 20.
Элронд решил отослать Фродо подальше. Он устал от того, что в ванную на первом
этаже невозможно попасть. Большие споры из-за Кольца. Решил пойти с Братством -
вдруг Сэм и МНЕ захочет сделать ванну. А ванна бы мне не помешала.
День 21.
Арагорн явно неравнодушен к Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.
Попросил Сэма сделать мне ванну. Он сказал: "Ха-ха, Гэндальф, вы это серьезно"?
Никудышный болван.
День 23.
На вершине Карадраса очень холодно. Арагорн выиграл в споре, кому нести Фродо
наверх. Боромир дуется. Если Леголас будет продолжать свой выпендреж с ходьбой
по снегу, стукну его посохом.
День 25.
Не хочу идти через Морию. Подозреваю, что Балрог все еще злится на меня из-за
неудачного свидания, которое у нас было во Вторую Эпоху.
День 26.
В Мории. Да-сс, Балрог все еще злится.
День 27.
Упал во тьму. Балрог такая скотина. Заставил меня делать такое, что и сказать
стыдно, прежде чем отпустил. Решил никому из Братства об этом не рассказывать.
Сочиню лучше что-нибудь про великую битву. Иду к Элронду, чтоб он обработал
ожоги третьей степени в неприличных местах. Надеюсь, Элронд не будет надо мной
смеяться. А если будет, я всем расскажу про его развратную вечеринку с Сауроном.
Секретный дневник Боромира
(автор: Cassandra Claire, перевод: Миссис Аксман)
День 1.
Был на Совете Элронда. Арагорн, как всегда, ведет себя как самый главный. Ему
кажется, что он такой крутой, потому что трахается тайком с этой эльфийской
телкой. Подумаешь, даже если у тебя широкая, мощная грудь, литые мускулы,
бронзовый загар и мужественная щетина, это еще не значит, что... э... что,
собственно? Что-то я отвлекся.
Похоже, согласился идти в какой-то поход, находясь в отключке от арагорновской
невероятной... э... суровости.
Ой-ей.
День 3.
Дурацкое Кольцо, дурацкий Поход, дурацкое Братство.
День 4.
Фродо сегодня уронил кольцо. Я подобрал, но Арагорн заставил отдать обратно.
Высокомерная скотина. Засунуть бы ему Рог Гондора прямо в ...
Дурацкое Кольцо.
День 5.
Абсолютно очевидно, что Арагорн испытывает к Фродо странное влечение.
Ха! Ха! Ха!
Сэм убьет его, если он что-то предпримет.
День 6.
Арагорн явно сохнет по Фродо. "Боромир, отдай кольцо Фрооодоооо". "Боромир, дай
мне понести Фродо на Карадрас". "Боромир, прекрати свои попытки отрубить
спящему Фродо голову, чтобы добраться до кольца".
Такой откровенный фаворитизм - просто противно!
День 10.
Почему Арагорн не ухаживает за МНОЙ?
День 11.
Вынес Фродо из Мории.
А мне понравилось.
Надеюсь, что я не стану хоббитолюбом-извращенцем, как дядюшка Виндермир.
Особенно после того, ЧТО с ним случилось. А Мерри с Пиппином тоже такие хорошенькие.
Из прочих новостей - погиб Гэндальф.
День 30.
В Лотлориэне. Галадриэль очень даже ничего. Чувствую, что ее явно привлекает моя
суровая, хоть и немытая, мужественность.
Леголас принял ванну в ее фонтане. Нарвался на неприятности. Ха. Ха. Эльфийский
болван. Уверен, что он красит волосы. А еще, у него прыщ на носу.
Арагорн предложил, чтоб мы тоже приняли ванну. В самый последний момент дошло,
что он не имел в виду друг с другом.
Дурацкий Арагорн.
День 33.
Фродо как-то странно ведет себя по поводу кольца. Не дает мне даже взглянуть на
него. Должен признать, что я немножко с ним поборолся, стараясь добраться до
кольца. Подмял его под себя, пока он не стал невидимым. Едва удержался, чтоб его
не потискать (расхотелось, когда он врезал мне по физиономии).
Арагорн точно приревнует. Ха!
День 35.
Убит орками.
Дурацкие орки!
Секретный дневник Арагорна
(автор: Cassandra Claire, перевод: Миссис Аксман)
День 1.
Убито назгулов: 4. Очень хорошо.
Встретил хоббитов. Прошел 40 миль. Освежевал белку и съел.
Все еще не король.
День 4.
Сижу в горах с хоббитами. Боромир очень достает.
Пока не король.
День 6.
Убито орков: ни одного. Очень жаль. Состояние щетины: выгляжу мужественным и
суровым. Отлично!
Хочется дать под зад Гимли. С трудом сдерживаюсь.
Все еще не король.
День 10.
Извиняюсь, что долго не было записей. В Мории очень темно. Большой Балрог.
И сегодня не король.
День 11.
Убито орков: 7. Очень хорошо. Состояние щетины: выгляжу заросшим.
Возможно, Леголас сексапильнее меня.
Интересно, если б я стал королем, понравился бы я ему?
День 28.
Начинаю испытывать странное влечение к Фродо. Подозреваю, что если что-то
предприму, Сэм меня убьет. А также - волосатые ноги отталкивают.
Все еще не король.
День 30.
В Лориэне. Мне кажется, Галадриэль со мной заигрывает. Нахальная тетка.
Приятный разговор с Боромиром. А он не так плох.
Принял душ. Ура!
Но все еще не король.
День 32.
Убито орков: ни одного. Состояние щетины: слегка волосат.
Леголас сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу.
Мне кажется, что Леголас - гомик.
Нет, пока не король.
День 33.
Убито орков: несчетные тыщи. Очень хорошо.
Орки убили Боромира. Черт. Хотя он и умер смертью храбрых в моих руках, теперь
абсолютно уверен в том, что он был гомиком.
И насчет Гимли я не уверен.
Прощай, Боромир.
Все еще не король, но хоть Боромир думал, что я могу им быть. Хотя это могло
быть из-за потери крови.
День 34.
Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, а сам пошел с Сэмом. Зачем?
О Боже, неужели в этом фильме все гомики, кроме меня?
Насчет себя я тоже не уверен.
Все еще не король, мать вашу за ногу.
Секретный дневник Элронда
(оригинальная версия - Не перевод)
(автор: Дарт Валери http://starwars.narod.ru.)
День 1.
Опять приснилось, что кто-то спрятал мой шлем перед битвой при Дагорладе.
Проснулся в холодном поту. Надо бы обратиться к психоаналитику.
Очень дурацкий сон.
День 3.
Побывал на приеме у психоаналитика. Лучше бы я этого не делал. Узнал о себе
много нового - например, что хочу переспать со своей матерью. Если бы даже и
хотел, это было бы затруднительно, потому что она уже три тыщи лет как сменила
гражданство и живет за морем.
Узнал неприличное значение слова "шлем". Очень смутился.
День 5.
Сегодня набрался храбрости и ущипнул горничную, которая застилает постели.
Хочешь большой и чистой любви, говорю. А она мне: нахал, да как вам не стыдно,
да вы всего тыщу лет как овдовели... Дура.
День 7.
Сегодня ночью долго не мог уснуть. Подданные под окнами развели костры и начали
петь и танцевать. Пришлось выплеснуть на них ночной горшок, чтобы заткнулись.
Противные эльфы. Хорошо, что я только наполовину эльф. Потаскуха была моя
бабушка, царствие ей небесное...
День 8.
Скучно. Послал Саурону приглашение на вечеринку. Мечтаю опять устроить разврат и
пьянку, как в прошлый раз. Жаль, что у него больше нет Кольца - если его
правильно надеть, можно вытворять ТАКИЕ штуки!
День 9.
Ущипнул в темном коридоре девушку. Оказалось - дочка. Очень неприятная ситуация.
А зад у нее костлявый.
День 10.
Саурон ответил, что он сейчас в плохой форме и вообще занят. Нахал, мог бы и
найти время для старого друга. Можно подумать, у него так много друзей осталось.
Неужели он увлекся Саруманом?
Противный Саруман. Что бы психоаналитик сказал про его большую черную башню?
День 11.
Появился Гэндальф. Опять заливает про то, как его все домогаются. Саруман его,
видите ли, лапал! Ха! Да он вообще ничем, кроме своего палантира, не
интересуется. То порнуху по нему смотрит, то виртуальным сексом занимается.
Гэндальф определенно зануда. Предлагает мне оставить Кольцо Власти в Ривенделле.
Ну уж нет, настоящие мужчины не пользуются кольцами!
День 12.
Откуда-то набежала куча народу, и все без приглашения. Сначала прискакал
какой-то волосатый мужик из Триппера... нет, Кондома... то есть, Гондора!
Горничные сразу начали хихикать и бросать на него томные взгляды. Дуры.
Подумаешь, сын наместника. Все равно его убьют еще в первой серии.
Приперлись дальние родственники из Чернолесья. Красавчик-блондин по имени
Леголас от избытка чувств полез обниматься. Мне понравилось сжимать в объятиях
его стройное гибкое тело. Надо пригласить его как-нибудь в свои покои на рюмочку
чаю.
Что-то я не припомню, чтобы у него раньше были светлые волосы. Наверное, он их
красит.
День 13.
Сегодня появился длинноволосый оборванный хиппи - дочкин ухажер. Притащил с
собой четырех этих, как их... задохликов. Один из них действительно был очень
дохлый.
Дочка жалуется: ей кажется, что Арагорн испытывает странное влечение к Фродо. Я
ее утешил: если он что-нибудь предпримет, Сэм его убьет. Арвен сказала, что сама
его убьет, если понадобится. Если Арагорн обидит мою кровиночку, то я его тоже убью.
День 15.
Леголас определенно самый хорошенький эльф в Ривенделле. Приглашу его сегодня
вечером к себе в покои послушать музыку.
Арвен сегодня не ночевала дома. Появилась под утро вся растрепанная, одежда в
беспорядке. Бедная девочка, наверное, всю ночь бродила по лесам в безутешном
горе. Почему-то от нее пахнет гномьим одеколоном. Наверное, новая мода.
День 16.
Пригласил Легси вчера вечером к себе в покои посмотреть по видику новый
эротический фильм "Братство конца". Попытался его поцеловать. Леголас
расплакался и сказал, что я ему очень нравлюсь, но он натурал. Фу. Какая гадость.
Очень разочарован. Надо бы отослать Леголаса подальше, чтобы его вид перестал
соблазнять меня.
И все-таки Леголас очень хорошенький.
День 17.
Сэм без конца моет Фродо в ванной. У нас практически кончилось все земляничное
мыло. В ванную на первом этаже невозможно попасть. Меня это начинает раздражать.
Надо бы отослать их обоих подальше.
Гномы очень достают. С удовольствием бы и их отослал подальше. Или просто послал.
День 18.
Придумал, куда отослать надоевших гостей. Устроил производственное совещание и
намекнул, что делать с Кольцом. Они купились и теперь собираются в поход.
Боромир перестал валяться на сеновале с моими горничными и тоже собирается.
Жалко отпускать Леголаса. Надеюсь, участие в походе поможет ему избавиться от
влечения к противоположному полу. Гэндальф, старый развратник, обещал об этом
позаботиться. Было бы очень славно.
Секретный дневник Голлума
(автор: Cassandra Claire, перевод: Finord, под редакцией Миссис Аксман)
День 1.
Заскочил на собрание Клуба Анонимных Хоббитолюбов-Извращенцев в Мглистых горах,
а это оказалось ловушкой Саурона.
Гнусный Саурон.
День 5.
Взят в плен орками из Барад-Дура. Заставили меня смотреть "Флиппера" снова и
снова, пока не скажу, где Кольцо. Черт, за тысячелетие они усовершенствовали
свои и без того жестокие пытки. Не сдамся. Буду сильным.
День 6.
Теперь орки заставляют меня смотреть "Факультет". Не могу больше. Сказал им, где
Кольцо.
День 8.
Сбежал из Мордора. Направился в Шир. Очень разочарован, что за последние
несколько недель никто не отвечает на мое объявление в "Ширской неделе":
"Беззубое, смердящее и зеленоватое существо хочет познакомиться с голубоглазым и
курчавым хоббитом. Он должен любить сидеть на корточках в темноте, ласкать
драгоценности и обращаться к себе в третьем лице. Курящим просьба не обращаться"
День 10.
Наконец-то догнал Хранителя в Ривенделле, но не могу к нему подобраться. Он все
время плещется в ванной со своим толстым дружком. И еще я ненавижу воду, после
того как посмотрел фильм про дельфинов более 300 раз.
Брр. Земляника. Ненавижу землянику.
День 11.
Попытка просочиться на Совет Элронда, замаскировавшись под садовую скульптуру,
оказалась неудачной. Этот противный Глорфиндел запер меня в чулане, где я
просидел несколько часов, наблюдая, как Элронд примеряет все платья Арвен перед
зеркалом и шепчет, что Леголас в конце-концов не самый хорошенький. Скучаю по
минувшим дням, когда люди были людьми, гномы гномами, а эльфы носили брюки. Хотя
в ансамбле Леголаса "юбка-сапоги" что-то есть.
День 13.
Покинул Ривенделл, иду вслед за Братством. Послал Элронду анонимную записку
насчет того, что фиолетовое платье ему совершенно не идет. Думаю, буду слышать
яростные крики до самых Врат Рохана.
День 15.
Не могу поверить, что люди до сих пор используют этот старый тупой прием c
"Рогом Гондора", чтобы кадриться. Помню, как первоначальные планы использовать
"Ксилофон Гондора" были пресечены наместником Гондора ради этого глупого Рога.
Теперь знаю почему.
Да и наследник Исильдура подкачал, как же можно ему без Рога Гондора (тем более
что хоббиты не проявили интерес к его пикантной щетине), особенно учитывая, что
он определенно испытывает странное влечение к Фродо. Сэм убьет его, если он
что-нибудь предпримет.
День 30.
На вершине Карадраса очень холодно. Все хотят нести Фродо на вершину. Никто не
хочет нести меня.
Спрятался в рюкзаке Леголаса, но от его летящей походки меня укачивает.
Меня стошнило на всю его коллекцию средств по уходу за волосами. Надеюсь, он не
заметит.
День 31.
В копях Мории очень темно. Тяжело подглядывать. Иду на звуки голоса Леголаса,
который громко возмущается состоянием своего рюкзака и тем, что сырой воздух
Мории вреден для его цвета лица. Гэндальф прилепил ему в волосы жвачку, пока тот
не видел. Так похоже на Гэндальфа. Всегда с жевачкой.
День 33.
Встретился с Балрогом в его изящно обставленной подземной холостяцкой берлоге.
Балрог очень подавлен. Всё еще сохнет по Гэндальфу. Сказал ему, что лучше всего
постараться все высказать друг другу, объяснить Гэндальфу, что хотя они - две
абсолютно разных личности с абсолютно разными ценностями в жизни и подходами к
ней, для любви это не препятствие. Балрог ответил, что всё это напоминает модный
сейчас психоаналитический трёп. Я сказал, что пора ему перестать жить во Второй
эпохе и начать жить в настоящем.
День 34.
Беседа Гэндальфа и Балрога оказалась не такой, как я надеялся, и закончилась
жестокой смертью обоих. Наверное, плохой из меня сводник.
Спрятавшись, наблюдал за хоббитским "Праздником объятий" на скалах. А меня никто
не хочет обнимать и все потому, что я уродливый и склизкий, это так
несправедливо! Вот Гимли тоже не красавец, а гляньте-ка, как его тискал Боромир.
День 36.
В Лориэне. Попытка отвлечь Неразличимых Второстепенных Хоббитов от Хранителя
путем разбрасыванием вокруг морковок окончилась неудачей, т.к. Леголас нашел
морковки и сделал себе из них маску для лица. Арагорн сказал, что ему будет
стыдно находиться рядом с Леголасом, у которого морковная жижа на лице.
Леголас пожаловался, что он не молодеет. В ответ Арагорн заметил, что зато и не
стареет тоже.
День 39.
Никто ко мне не пристает. Не могу больше. Ухожу в Мордор приставать к Хранителю.
Может, когда откушу Хранителю палец и украду кольцо, он согласится поужинать со
мной? М-да, правда для начала надо бы придумать, как перехитрить Сэма.
Секретный дневник ЭОвин
(автор: Капитан Соло)
День 1.
Приехал Арагорн. Он большой. Он красивый. Он МУЖИК. Он будущий король. Хочу быть
королевой. Хочу носить корону и новые прикиды. Хочу скакать по дворцу на лошади
и размахивать мечом. Буду самая крутая. Хочу Арагорна.
День 2.
Арагорн меня не хочет. Пыталась строить ему глазки бесполезно. Показывала ему
коллекцию оружия. Показывала ему лошадей. Арагорн до сих пор меня не хочет...
День ХХХХ.
Встретила в госпитале Фарамира. Он тоже мужик. У него есть дворец и лошадь. К
черту Арагорна.
День ХХХХ-жо.
Гондорский наместник сказал, что я сипатичная. Попыталась причесаться. Может,
ему понравится?
День ХХХХ-ме.
Фарамир увидел мою прическу и упал в обморок. Наверное, понравилось.
День ХХХХ-а.
Гуляла с гондорским наместником по стене. Рассказывала ему, как хочу жить во
дворце и ездить по нему на лошади. Наместник сказал, что он тоже этим постоянно
занимается. А он даже симпатичный.
День ХХХХ-ку.
Фарамир подарил мне лошадь. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что это конь.
Пыталась ездить на нем по госпиталю и по Иорете. Госпиталю хоть бы что, Иорету
хороним завтра.
Вечером ели с Фарамиром спагетти из одной тарелки (остальные я перебила, когда
каталась). Последнюю спагетти ели с двух концов. Мило. Разглядела глаза Фарамира
через забрало шлема. Кажется, они у него фиолетовые.
День ХХХХ-тпру.
Пятнадцатый день едим спагетти. Сегодня меня стошнило ими на Фарамира. Сделала
вид, что это не я. Били Мериадока.
Фарамир больше не подпускает меня к лошадям и одевается в полный доспех. Гремит,
как умывальник. Все гондорцы такие странные или просто мне, как обычно, везет?!
День ХХХХ-кхе.
Сегодня при поедании спагетти больно ударилась носом о Фарамирово забрало. Злой
хоббит предложил ампутировать мне нос. Я предложила ампутировать хоббита.
После этого Фарамир стал поднимать забрало. Трапезы становятся все
увлекательнее. Едва не откусила Фарамиру усы.
Снова гуляли с Фарамиром по стене. Шутливо пытались столкнуть друг друга вниз.
Столкнули четверых стражников, сами остались. Фарамир несказанно мил. И он
сильный. Наконец-то убедилась, что гондорцы вовсе не такие хлюпики, как о них
рассказывают.
День ХХХХ-ку.
Фарамир показался мне грустным. Спросила, в чем дело. Оказалось, он не хочет,
чтобы выписывали Мериадока. Странно. Ему что, хоббиты нравятся?
Решила сделать приятное Фарамиру. Пошла к Мериадоку и сделала так, чтоб его пока
не выписали. Хоббит живучий, но это ненадолго. Кажется, удастся поправить
экономику Рохана путем заказа энтовых гробов.
Шаги Фарамира я теперь узнАю из тысячи других! Еще бы, так греметь...
Завтра у меня день рождения. Рассказала об этом всем. Попросила, чтобы мне
ничего не дарили. Освободила сундук - для подарков.
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
Сегодня был мой день рождения. Вышла к завтраку приодевшись. Фарамир пал на
колени. Я его покорила.
Он подарил мне кожаные штаны и плеть! Интересно, на что он намекает? Если он
хочет поиграть в "строгую госпожу" и "покорного раба", так бы и сказал.
Мериадок мне ничего не подарил, так как был в коме. Наверное, зря я его так
избила. Было бы одним подарком больше.
Главврач преподнес справку о выписке. Намек я поняла сразу. Поговорила с
главврачом. Теперь с Фарамиром ухаживаем за больными. Кроме нас, больше некому.
День ХХХХ-му.
Сегодня с востока прискакал вестник. Так как скакал он без коня, то очень
умаялся. Пал к ногам Фарамира, выдохнул: "Саурон повержен!" - и умер. Слабаки
все-таки эти гондорцы.
Ждем возвращения войска. Фарамир наконец снял шлем, и я его разглядела. Он очень
привлекателен! Мне больше не хочется хлестать его плеткой. Мне хочется его
беречь. В знак этого сегодня за обедом я вешала ему спагетти на уши.
Наши отношения с каждым днем все романтичнее. Вчера Фарамир водил меня
осматривать местную достопримечательность: засохшее Белое Древо. Какой интерес
могут представлять торчащие из земли дрова? Но я восхищалась.
Говорят, Арагорн возвращается. Я теперь снова крутая. Набью ему морду.
САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ!
Фарамир признался мне в любви!
Я готова сделать для него что угодно! Думала о том, чтобы поговорить с Арагорном
так же, как с главврачом и Мерри, но все-таки это немного неэтично. Хотя мой
возлюбленный Фарамир хорошо смотрелся бы с короной Гондора на голове!
Через месяц наша свадьба. Пригласила весь Рохан. С лошадьми. Справлять будем в
Минас-Тирите - пусть Арагорн подавится!
Сегодня украдкой посидела на троне Гондора. Понравилось.
Сделаю себе в Итилии такой же.
Секретный дневник Балрога
(автор: Крис)
Неизвестная эпоха.
День XXXXX
Ой! Как больно! Это кто по голове бьет? Пойду погляжу:
День ХХХХ
Проснулся очень злой. В мою спальню проникли гномы . Пропал весь мифрил. Очень
расстроился. Плюнул одному в поганую бороду. Все сбежали. Завтракать нечем.
Ближе к вечеру.
Пошел к гномам. Хотел поторговаться за мифрил. По-моему эти бородатые сошли с
ума. Все вопят, носятся и ищут какую-то Погибель Дарина. Неужели и ее сперли?
Пойду проверю. Все еще не завтракал.
День после ХХХХ
Нет, жить в доме стало невозможно. Только прогнал, гномов, как появились орки.
Ну, эти по крайней мере неплохо готовятся. У одного нашел письмо от Сарумана, он
обещает познакомить меня со знатным самогонщиком. Может научит готовить
мифриловку. Надо пригласить его позавтракать.
День ХХХХО
Сарумановский винодел - мелкий балаганный фокусник. Мало того, что он спер у
меня мою лучшую шляпу, так еще и сбежал не заплатив по счету!!!!
Весь деловой завтрак клянчил у меня какой-то Аркенстон, Моргот ему в бороду, а
когда я достал контракт подписывать, отказался. Крови у него видишь нету! Жалкий
старикашка: и крылья-то, говорит у тебя фальшивые.
Ну, погоди! Поймаю, вспомнишь старые добрые оркские пытки:. Но сначала надо
поспать. Поели можно и поспать.
Конец третьей эпохи.
Поспали можно и поесть. Опять проснулся. Неужели опять гномы? Очень хорошо
позавтракал. Ну, поели, можно и поспать.
Мория. День первый.
Очень хочется спать. Или есть? ( БУУУМ!) Ой! Опять шишка! Как пять тысяч лет
назад! Что за болван там ведрами кидается? Опять сторожевые орки кости делят?
Кто-то пожаловал к нам в гости. Пойду спущу тролля.
Полчаса спустя.
Тролль не вернулся. Это не гномы. И ОНИ идут. Побежал к мосту, а то опять
чего-нибудь утащат. Надо захватить с собой плетку.
Десять минут спустя.
Ха-Ха! Добро пожаловать в Морию, мистер Гэндальф! Моя шляпа все еще при тебе?
Замечательно, а то я еще не завтракал. Пойду подойду поближе!
Старый негодяй и шляпокрад, оказывается не один. С ним четверо каких-то девиц с
волосатыми ногами, очень хлыщеватый эльф, гном и двое небритых нахалов. Кажется
они трусы.
Хи-хи-хи! Они трусы. Я не ошибся, стоило мне зевнуть, как один из небритых
нахалов упал и завизжал - "Меня нельзя трогать, я еще не король!!". А хлыщеватый
эльф от страха чуть свой парик не потерял. ( Гм. Вот, никогда не думал что эльфы
бывают лысые:). Гм, кто-то из них похоже: нет как неприлично: ну, в общем,
что-то там положил в штаны: Фу! Как плохо пахнет.
Спокойствие только спокойствие! Сейчас я вас настигну, и тут-то вам будет весело!!
Три минуты спустя
Погоня была очень веселой. Даже с музыкой. Вперед я пустил орков, они бежали и
колотили в штуки. Впереди всех несся дряхлый шляпокрад. Ух, как дрожала его
борода! Гном так пыхтел, я думал он лопнет! Хлыщеватый эльф всю погоню хватался
за свой парик, а нахалы схватили волосатых девиц и кинулись к мосту. У одной я
заметил золотое кольцо, у, да она замужем!
Ах ты старый негодяй: теперь ты воруешь чужих жен. Ну, я тебе покажу!
Падаю в пропасть. Кретин Гэндальф зачем-то сломал мой мост. Меч тоже сломан.
Надо было подарить ему эту шляпу. Я всегда знал что жадность до добра не доводит.
Урряяя! Я поймал старикашку. Теперь он падает вместе со мной. Когда приземлимся,
поиграем с ним в "Рог Моргота". Вот уже повеселюсь всласть.
Очень секретный дневник Кольценосца No5
(автор: Cassandra Claire, перевод: Lolly, под редакцией Миссис Аксман)
День 1
Только что распечатал рождественский подарок от Саурона. Прелестное, прелестное,
прелестное колечко!
День 1,000,967
Опять получил коробку конфет к Рождеству от Черного Властелина. Как обычно,
Саурон слопал все ириски и оставил только карамель "клубника со сливками".
Ненавижу жизнь в этом отвратительном рабстве!
Все еще развоплощен.
День 1,001,056
В Барад-Дуре очень скучно. Нечего делать, кроме как играть в Скраббл с орками.
Очень досадно, т.к. орки говорят только на Черном Наречии Мордора.
Попытайтесь-ка написать "Аш Назг Гимбатул" чтобы утроить очки в слове. Ну да,
вот и я о том же.
День 1,001,102
Подозреваю, что Саурон к чему-то готовится. Застал его сегодня за накладыванием
на глаз макияжа с блестками. Полагаю, что он будет очень счастлив, когда получит
свое тело обратно и сможет нарядиться по-настоящему.
День 1,001,105
Да, Саурон определенно к чему-то готовится. Были получены указания сделать
вылазку и поймать хоббита и его близких друзей, которые как-то завладели Кольцом
Всевластья.
Предложение Ангмарского Короля-Чародея поместить картинку Кольца Всевластья на
пакеты молока и подождать входящих звонков было проигнорировано.
День 1,001,106
Дали игривую новую лошадку.
Не для тех игр, что вы подумали, разумеется.
Ай да я!
Но есть минус: все еще развоплощен.
День 1,001,107
Были очень близки к тому, чтобы поймать хоббита этой ночью, но главный назгул
провалил все, заржав во время атаки, увидя, какие пусечки Хранитель и его дружки.
Подозреваю, что Гэндальф выбрал хранителя кольца из-за больших голубых глаз и
пухленьких толстых губ, а не по причине обладания им героической силы духа.
Поймаем милашку-хоббита и его гарем маленьких бойфрендов в Брыле. Очень
оптимистично предвкушаю попойку, которую мы закатим после резни.
День1,001,109
Чертов Арагорн! Чертов Исилдур и его наследники! Поколение бесполезных
хоббитолюбов-извращенцев. Сын Араторна похитил Хранителя. Чтобы преодолеть
разочарование из-за недостижения цели, поставленной Сауроном, провели всю ночь,
пьянствуя в Брыле. Брыльчане очень информативны.
Выпито: 10 коктейлей "Май-тай" (а потом насадили трактирщика на зубочистку из
коктейля).
Убито: 17 человек. Ай да мы!
День 1,001,115
Следовали за отпрыском Исилдура и компанией хоббитов шесть дней.
Очевидно, что Арагорн неравнодушен к хранителю. Сэм убьет его, если он что-то
предпримет.
День 1,001,116
Получилось немного чересчур с хранителем на Заверти. Арагорн ошалел от ревности
и поджег меня. А Сэм и вправду попытался меня убить, хотя я только позже понял,
что был ударен сковородкой по коленкам.
День 1,001,119
Встретили сегодня эльфийку - подружку Исилдурова отпрыска. Были так заняты тем,
что смеялись над идеей наличия "подружки" у Арагорна, Любителя Хоббитов, что не
заметили, как были смыты потоком.
Лошадь сдохла, доспехи все заржавели. Надо возвращаться в Мордор за смазкой.
Да нет, не той смазкой, что вы подумали.
А вы, часом, не призраколюбы-извращенцы? А?
Секретный дневник Сэма
(автор: Cassandra Claire, перевод: Миссис Аксман)
День 1.
Фродо ранен моргульским клинком. О нет! Пиппин рыдает. Сказал Пиппину, что все
будет хорошо, т.к. Мр.Фродо слишком сексапильный, чтобы умереть.
Я это что - вслух сказал?
День 3.
Прибыли с м-ром Фродо в Ривенделл, где эльфы должны его вылечить. Гэндальф
сказал мне, чтоб я помог ему снять с бедного бесчувственного м-ра Фродо всю
грязную одежду. Так что раздел его и сделал ему ванну. Потом еще одну. Потом
еще. Пришел Гэндальф и сказал, что "шести ванн вполне достаточно, Самвайс Гамджи".
А сам небось со Второй Эпохи не принимал ванны, старый козел.
День 4.
Думаю, не пора ли м-ру Фродо опять принять ванну.
День 5.
Эльфийская пенная ванна очень красочная и приятная.
Гэндальф портит все удовольствие.
Хмурюсь.
День 6.
Мр. Фродо очнулся! Чувствует себя хорошо, правда недоумевает, почему у него все
пальцы сморщенные.
Решил не рассказывать ему про все эти ванны.
День 7.
Прокрался на Совет Элронда. Фродо вызвался нести Кольцо в Мордор. Мр. Фродо
такой смелый, красивый, высокий и замечательный!
Ну ладно, скажем, не такой высокий.
День 8.
Идем в Мордор. Остальные члены Братства очень себе на уме, если хотите знать мое
мнение. Особенно Боромир. Он, видите ли, "учит Мерри и Пиппина сражаться на
мечах". Здрасьте, я тетя Лобелия! Сразу видно - извращенец-хоббитолюб, которому
нравится кататься по земле с маленькими мужчинами в коротких штанах.
День 9.
Арагорн такой же извращенец, как Боромир. Явно клеится к м-ру Фродо. Убью его,
если он чего-то предпримет.
День 10.
Мория. Очень темно. Шмякаю Арагорна плоской стороной меча всякий раз, когда он
пытается ущипнуть в темноте м-ра Фродо.
Гэндальф упал в бездонную пропасть. М-р Фродо позже сказал что-то насчет
остроконечной шляпы, но я не понял, т.к. я простой невинный хоббит из Шира и не
искушен в таких делах.
Пиппин говорит, что Леголас трахается с Гимли.
Фу.
День 15.
В Лотлориэне очень красиво. Белобрысая эльфийская дамочка вовсю ухлестывает за
бедным м-ром Фродо. Пиппин тоже так считает. Сказал Пиппину, что из-за разницы в
росте у них не может быть никаких отношений. Пиппин сказал, что м-р Фродо может
стоять на ходулях.
Ненавижу Пиппина.
День 22.
Уходим из Лотлориэна. Пока-пока, приставучая эльфийская дамочка.
Не знаю, куда мы теперь направляемся, но явно куда-то по воде, т.к. нам дали
лодки. Да мне особо все равно, лишь бы в одной лодке с м-ром Фродо.
День 23.
Тайная страсть Боромира к м-ру Фродо наконец-то вырвалась наружу. Его конечно
застрелили (ура!) но перед этим он устроил такой спектакль. Оправдывался, что
хотел просто отнять Кольцо, чтобы править миром и изгнать зло, но мы-то знаем,
что на самом деле за этим скрывалось.
День 24.
Орки убили Боромира. Знал, что и орки на что-то могут сгодиться.
Фродо уходит в Мордор. И меня взял, ура! М-ра Фродо надо подбадривать, т.к. он
почему-то очень расстроился из-за расставания с Гимли. А также он вообще очень
подавлен и говорит, что уверен, что так и умрет девственником в мрачных и
пустынных землях Черного Властелина.
Ну, это мы еще посмотрим.
Секретный дневник Мерри Брендибака
(автор: Cassandra Claire, перевод: Миссис Аксман)
День 1.
Запустили фейерверки на празднике, и нам попало. Подозреваю, что Гэндальф
рассердился только для виду, а на самом деле ему просто хотелось поглазеть на
мокрых и намыленных молодых хоббитских парней. Еще больше укрепился в своих
подозрениях, когда наказание в виде мытья посуды сменилось наказанием по
"полировке гэндальфовского посоха", а потом наказанием по "массажу гэндальфовых
ног", а потом наказанием в виде "прыгать как лягушка в голом виде по капустной
грядке". Ну в самом деле, кого он хотел обмануть? Особенно с массажем ног.
День 2.
День начался очень многообещающе: нашел морковку идеальной формы. А Пиппин
вдобавок спер шесть вилков капусты, два мешка картошки и три кукурузины, что еще
больше подняло настроение. Хотя Пиппин, все-таки, по-моему, слишком оптимистично
смотрит на вещи. Ну ладно, ну две кукурузины еще куда ни шло, но не перед
завтраком же.
Однако все покатилось к черту во всех смыслах, когда в кукурузном поле
наткнулись на Фродо и его верного мужлана, т.е., простите, преданного слугу
Сэма. Тискания Пиппина с Фродо были грубо и на удивление мужественно прерваны
Сэмом, который столкнул Пиппина с обрыва. В последовавшей куче-мале морковка
была сломана. Мне очень грустно.
День 3.
Идем с Фродо, Сэмом и Пиппином по пересеченной местности. Нас преследует кучка
очень раздражительных всадников в старорежимных черных костюмах. Как уже говорил
Гэндальфу "Серому", монохромные цвета уже давно не в моде. Может, Фродо убегает
от ревности брошенных приятелей? Слыхал, что в Хоббитоне сейчас в самом разгаре
мода на обмен любовниками , но сам до такого никогда не опущусь.
День 5.
Все катится от плохого к худшему. Остановка в Бри закончилась тем, что к нам
присоединился небритый и подозрительный мужик, который явно еще и
хоббитолюб-извращенец, хоть меня никто и не слушает. Заставил нас всех спать в
одной кровати в его комнате вместо наших комфортабельных апартаментов. А потом
всю ночь не спал и глазел, явно надеясь, что мы устоим групповую оргию под
одеялом. Обломался, но пришлось всю ночь держать Пиппина за пояс, чтобы он не
перелез к Фродо прямо через Сэма. Пиппину что, жить надоело, что ли?
День 6.
Очень неприятное пробуждение: мужик-хоббитолюб щекотал меня под одеялом. Сказал
ему, чтоб он валил отсюда, на что он ответил: "А вчера ночью ты совсем другое
говорил". После минутного замешательства дошло, что он думал, что я Пиппин.
Объяснил. Мужик убрался восвояси, очень смущенный, после того как объяснил мне,
что "я на самом деле будущий король". Ага. А я тогда - эльфийская королева
Лихолесья.
День 7.
В Ривенделле. Досталась комната рядом с ванной. По ночам там вечно кто-то
плещется, и весь пол вокруг скользкий от земляничного мыла. Проснулся прошлой
ночью от того, что Элронд забрался ко мне в кровать. Он вылез обратно очень
смущенный после того, как понял, что хоббит, которого он щупал под простынями -
не Пиппин. Решил потратиться на баджик с именем.
День 9.
Склеил морковку специальным эльфийским клеем. Ай да я!
День 11.
Согласился идти в Поход, чтобы присматривать за Пиппином. А еще интересно
посмотреть, что будет с Фродо, т.к. Арагорн явно к нему клеится. Сэм конечно его
убьет, если он что-то предпримет.
Очень надеюсь, что он что-то предпримет.
День 15.
Боромир учит нас сражаться на мечах. Типичный мужлан, и приемчики у него
примитивные. Вечно роняет меч к себе в штаны и просит, чтобы мы, "мальцы", его
достали. Боромир попытался сегодня потрепать Фродо волосы, и Арагорн чуть не
отрубил ему голову. Люди такие забавные. Застал сегодня Пиппина, когда он
наблюдал за эльфом, делающим утреннюю гимнастику, но сумел отвлечь его с помощью
баклажана. Не знаю, что и делать, когда все овощи закончатся.
День 16.
Боромир предложил мне сегодня с ним прогуляться. Не собираюсь поддаваться на эту
старую уловку с "Рогом Гондора". Не собираюсь. Нет, не собираюсь. А, к черту.
Один разок можно.
День 19.
Сегодня плохое настроение. Боромир назвал меня Пиппином в самый важный момент.
Обратил его внимание на то, что я Мерри, и что у нас уже 3 недели продолжаются
серьезные отношения, но он только засмеялся и погладил меня по голове. Понял,
что он также абсолютно не может отличить меня от Пиппина. Обречен быть вечным
Неотличимым Второстепенным Хоббитом, даже в любовных делах. Решил сделать смелую
прическу, может быть панковский гребешок или что-то вроде.
День 20.
Подстригся под панка, но никто не видит, т.к. в Мории очень темно. И очень
трудно следить за Пиппином. Проснулся от того, что ко мне под одеяло залез
Леголас. Сказал ему, что я не Пиппин. Леголас сказал: "А какая разница?" В
завязавшейся потасовке моя морковка опять сломалась. Дал Гэндальфу, чтоб он
починил. Гэндальф сказал: "Болван Тук! Думаешь, у меня нет других забот, кроме
как чинить твои овощи". Не стал поправлять Гэндальфа, т.к. боюсь остроконечной
шляпы.
День 22.
Гэндальф упал во тьму. А с ним и морковка. Обидно. Пытался, как мог, утешить
Пиппина, но Пиппина гораздо больше подбодрило то, как Леголас в голом виде
исполнял "Сильмариллион: мюзикл". Сам не мог смотреть - уж слишком он задирал ноги.
День 28.
В Лотлориэне. Прошлой ночью ко мне приперлось не меньше 50 эльфов и барсук, и
все думали, что я Пиппин. А Пиппина, естественно, ни слухом ни духом, наверно,
гулял с Боромиром. Надо что-то с этим делать. Барсук уж очень навязчивый. Может
быть... нет, пожалуй не стоит.
День 30.
Похищен орками. Все идет по плану. Сказал Пиппину, что нам придется заняться
любовью, чтобы освободиться. Пиппину это явно понравилось. Ну ничего, скоро до
него дойдет, что я имел в виду заняться любовью со МНОЙ, чтобы освободиться.
Вдобавок к этому, орки дали мне чудную новую морковку в награду за то, что я
украдкой нарисовал на Боромире большую желтую мишень. Так что день, в общем и
целом, очень удачный.
Секретный дневник Гимли
(автор: Cassandra Claire, перевод: Миссис Аксман)
День 1.
Грррр. Рррр.
День 2.
Валяние дурака в Ривенделле среди зазнаек-эльфов плохо действует на мое
пищеварение. Попросил Элронда переселить меня на второй этаж, т.к. в ванной на
первом этаже без конца моются хоббиты среди ароматизированных свечек. Идиотизм
какой-то. Вчера, например, меня забрызгали земляничной пеной для ванны. Хотя с
другой стороны, борода теперь шелковистая и хорошо укладывается.
День 3.
Элронд отказывается переселять меня. Сегодня опять застал хоббитов за чем-то
непристойным. И ЧЕГО они только делали с этой морковкой? Какие-то
недоумки-вырожденцы. Не удивительно, что у них даже приличные бороды не растут.
День 7.
Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - извращенец-хоббитолюб. Полностью
игнорирует свою аппетитную эльфийскую невесту и вместо этого бегает за
шерстолапыми недомерками в кожаных брюках. К счастью я, Гимли сын Глоина, могу
позаботиться о ее одиночестве.
Позже.
Эльфийские женщины как раз правильной высоты, чтобы греть мне уши. Ай да я!
День 9.
Согласился идти в Поход. Арвен стала черезчур навязчивой. Гимли, сына Глоина, не
поймаешь в сети! Лучше проводить время с хлыщеватыми эльфами и любвеобильными
хоббитами, чем шляться по Ривенделлу и разговоривать "о наших отношениях".
День 13.
На вершине Карадраса очень холодно. Большая свара из-за того, кому нести
хоббитов наверх. Не участвовал, т.к. был занят с Леголасом: показывал ему, как
правильно заплетать косички. Склока кончилась, когда Арагорн схватил Хранителя и
засунул его себе в штаны. Ну-ну, наследник Исильдура. Теперь еще Хранителя
задуши. Ну что за люди, в самом деле.
День 14.
В Мории. Похоже, я слегка просчитался, т.к. кузен Балин видимо уже лет 60 как
умер. Да, действительно, давненько не было новогодних открыток от морийской
родни, но не могу же я все держать в голове.
День 15.
Гэндальф упал во тьму. Хоббиты под этим предлогом устроили слезливые обжимания
на камнях. Подвергся мужественному объятию Боромира, хотя он при этом все время
тыкал мне Рогом Гондора в солнечное сплетение. Надеюсь, что это был именно Рог
Гондора. Не хочу даже думать, что это могло быть что-то еще.
День 16.
Леголас сказал мне, что Арагорн сохнет по Фродо. Сэм убьет его, если он что-то
предпримет. Сказал Леголасу, что может быть, нам нужен лидер, который бы не был
таким сексуально озабоченным. Леголас в ответ спросил, не хочу ли я принять с
ним ванну. Начинаю подозревать, что вся эта героическая эльфийская поэзия о
мужской воинской дружбе - просто прикрытие для непристойных сексуальных игр.
День 20.
В Лориэне. Галадриэль очень аппетитная дамочка. Пока хоббиты обжимались друг с
другом, а Боромир бегал за Арагорном, улучил момент и показал ей несколько
гномьих фокусов. Ничего особенного, просто немножко поиграли в "спрячем шлем" и
"закопаемся в шахту". Всем очень понравилось, может, за исключением Келеборна.
Хотя постой, может это и БЫЛ Келеборн. Для меня ж все эльфы на одно лицо.
День 22.
Покинули Лориэн. Уже несколько дней гребем в лодках. Становится очень одиноко. А
хоббиты не так уж плохи на вид. Вообще они даже хорошенькие, несмотря на свои
буйные шевелюры. К Фродо не подойти без того, чтоб Сэм не тяпнул за коленки, а
Пиппин встречается с Боромиром, так что посмотрим, может Мерри захочет сегодня
прогуляться под луной.
Да здравствует мужская воинская дружба.
Секретный дневник Леголаса
(автор: Cassandra Claire, перевод: Миссис Аксман)
День 1.
Был на Совете Элронда. Был там самым привлекательным. Согласился идти с одним
маленьким человечком в Мордор, чтобы кинуть кольцо в вулкан. Очень важная миссия
- кольцо ТАКОЕ прилипчивое.
День 4.
Боромир такой противный. Почему он все время носит свой щит, как тарелку?
Залезли на Карадрас, но смертные такие нюни и не могут ходить по снегу, так что
пришлось спуститься.
Я определенно самый привлекательный в Братстве! Ура мне!
День 6.
В Мории слишком темно и невозможно как следует причесыватьтся. Очень боюсь, что
у меня начнут спутываться волосы.
Орки такие глупые.
По прежнему привлекательнее всех.
День 10.
Гэндальф упал в пропасть. Другие новости: похоже, у меня на носу появляется
прыщ. Очень серьезная ситуация, так как у эльфов прыщи могут не сходить по 500
лет и более.
Все еще самый привлекательный, несмотря на дурацкий прыщ.
День 11.
В Лориэне. Боюсь, что Галадриэль привлекательнее меня.
А еще уверен, что она сперла у меня прическу. Я носил такое же еще 1000 лет
назад. Глупая баба. Ее очень рассердило, что я принял чудесную пенную ванну в ее
зеркальном фонтане.
Решил проигнорировать ее жалобы на то, что мои волосы забили сливное отверстие.
У меня ни один волосок не выпал за последние 800 лет, с какой стати им сейчас
выпадать?
По-прежнему самый привлекательный, не смотря ни на что.
День 30.
Все эта гребля в лодках портит мне цвет лица.
Арагорн явно испытывает к Фродо странное влечение. Сэм убьет его, если он что-то
предпримет.
Все еще самый привлекательный.
День 33.
Боромира искушает кольцо. Так тривиально. Меня ничем не искусить, т.к. у меня
уже есть все, что я хочу: чудесные волосы и задница как гранит.
Получаю странные письма от некой дамы по имени "Стэйси" которая хочет сделать
что-то неприличное с моим эльфийским естеством. К счастью, у меня, как у эльфа,
зрение супер-дупер, так что убегу, как только ее завижу.
День 35.
Боромир погиб. Очень кровавая смерть, и к чему только. Перед смертью Арагорн
поцеловал его. Здесь, похоже, надо быть утыканным стрелами, прежде чем на тебя
обратят внимание. Боромир НИЧЕМ не привлекательней меня. Не понимаю. Чувствую,
что начинаю дуться.
Фродо ушел в Мордор с Сэмом. Маленькие человечки заботятся друг о друге - так
славно.
Похоже, что нравлюсь Гимли. Все так несправедливо. Он мне по пояс, так что в
этом есть некоторые преимущества, но толстые косицы и большой шлем отталкивают.
Предвижу наступление мрачных времен, да, очень мрачных.
Секретный дневник Сарумана
(автор: Cassandra Claire, перевод: Миссис Аксман)
День 1.
Скучно. В Изенгарде нет кабеля, только общественные каналы. Совсем нечего
делать, только писать гнусные анонимки Радагасту Карему и Манфреду Слегка Облезлому.
Может, в палантир заглянуть?
День 2.
Познакомился через палантир с очень приятным мужиком. Он меня, похоже, уважает
именно за то, что я - это я, а не потому, что я самый влиятельный маг
Средиземья. Интересно, как он выглядит.
День 3.
Начинаю разочаровываться в мужике из палантира. Ни в какую не шлет мне свое
фото, только снимки одного очень большого глаза. Говорит, что стесняется, но
подозреваю, что он наверно просто толстый, а может, волосатый. Слышал очень
неприятные истории про палантирные знакомства. Наверно, стоит сделать перерыв.
День 7.
Ну вот, здрасьте пожалуйста, мужик из палантира оказался никем иным, как Черным
Властелином Мордора. Везет же мне. Хотя, наверно, могло быть и хуже. Саурон по
крайне мере не толстый и не волосатый, просто развоплощенный злой дух. Все, пора
идти и создавать мощную армию демонов, чтобы разорить всю землю. А еще мне надо
забежать на маникюр. Не так-то легко сохранять ногти такими острыми.
День 9.
Ну вот, как всегда. Гэндальф ввалился без приглашения, а он ведь знает, что я
этого терпеть не могу. Все вешал мне лапшу на уши насчет кольца, которое он
подарил своему новому дружку. Гэндальф - откровенный хоббитолюб-извращенец,
позор всей гильдии. Просто хочет похвастаться и напомнить мне, что он-то гуляет
с хоббитом, а у меня кроме большого глаза никого нет. Что ж, Саруман Белый не
может стерпеть такого обращения. Показал ему свои приемы реслинга. Положил его
на обе лопатки. Ай да я!
День 13.
Устал взбираться по всем 8 миллионам ступенек только ради того, чтоб поглумиться
над Гэндальфом. Надо было его посадить в легкодоступную подземную темницу, где
мог бы глумиться эффективней, и даже перед завтраком.
День 14.
Так-так, кто же это плюет на орков жевачку? Ну в самом деле.
День 15.
Гэндальф сбежал прямо посреди очень славного глумления. Ну и ладно. Не надо
будет больше по лестнице карабкаться.
День 16.
Смотрел в палантир. Гэндальф ушел в поход с 4-мя хобитами, очень хлыщеватым
эльфом и довольно симпатичным человеком - постой-ка, это же Арагорн, сын
Араторна. Я как-то раз вышвырнул его из Изенгарда за непрестанные жалобы, что он
все еще не король. Потом там еще какой-то подозрительный тип, и волосатая
каракатица. А может, это гном.
Просто какое-то сборище идиотов.
День 20.
Скрестил орков с самцами-гоблинами в подземельях Изенгарда. Очень нудная работа,
т.к. орки и самцы гоблинов совершенно не хотели скрещиваться, даже за ужином и с
цветами. В следующий раз попробую что-нибудь попроще, например скрестить
гоблинов со студентками, чтобы создать супер-бодрую армию, которая не боялась бы
дневного света и не жаловалась бы на розовую военную форму.
День 22.
Когда согласился делать армию демонов для Саурона, не думал, что это будет такая
грязная работа. И чего я стал Саруманом Белым. Стал бы лучше Саруманом
Грязно-коричневым, или Зеленоватым. На белом вся слизь заметна.
День 24.
Если буду все время смотреть в палантир, может, увижу, как Гэндальф делает трюк
с остроконечной шляпой?
День 25.
Гэндальф сделал трюк с остроконечной шляпой! Произвело очень большое впечатление
на Хранителя. Арагорн явно мечтает увидеть Хранителя без штанов. Сэм убьет его,
если он что-то предпримет.
День 26.
Волосатая каракатица - это точно гном. Видел, как он играл в "спрячем шлем" с
одним из хоббитов. А второй человек, это, похоже, Боромир из Гондора.
День 28.
Урук-хай почти готовы к выходу. Понаблюдал сегодня немного за Братством. Боромир
убедил самого младшего хоббита "поиграть с Рогом Гондора". Не смеялся так с тех
пор, как свел Гэндальфа с Балрогом во Второй Эпохе и Гэндальф сбежал из
ресторана, оставив Балрога платить по счету. Палантир - это вещь. Намного лучше
кабельного ТВ.
Секретный дневник Арвен
(автор: Cassandra Claire, перевод: Миссис Аксман)
День 1.
Поссорилась с Арагорном. Он все-таки подарил мне на день св. Валентина глиняную
трубку и штаны-бриджи, а ведь я специально его попросила подарить мне вечернее
платье. Послала его подальше от Ривенделла.
День 2.
Мне скучно и одиноко. Жаль, что я прогнала Арагорна. Ну и что с того, что в
моменты нашей близости он просил меня надевать парик с кучерявыми волосами и
прыгать вокруг на коленях. Уверена, у других людей странности не меньше.
Хотела бы я, чтобы мне понравился эльф, но после неудачи с Глорфинделом во
Вторую эпоху, когда он обвинил меня в том, что я сперла у него прическу, я
поставила на них крест.
День 3.
Кто-то опять примерял мои платья. Они все какие-то растянутые и бесформенные,
особенно то, фиолетовое.
День 6.
Леголас так рассердился, когда я обвинила его в том, что он примеряет мои
платья! Он сказал, что я подвергаю сомнению его мужественность. Какую еще
мужественность?
День 8.
Леголас всё еще дуется. Говорит, другие эльфы смеются над ним после
"примерочного" приключения. Говорит, они больше не воспринимают его как мужчину.
Он, должно быть, не слышал как папочка назвал его "самым женственным из всех
женственных эльфов" на последнем Совете. А может, просто не понял, хотя он и
чертовски красив, но умом не блещет.
День 13.
Очень, очень, очень скучно: Наверное, уйду из Ривенделла в поисках приключений,
или за покупками!
День 17.
Пришла в Бри. Спросила у хозяина "Гарцующего пони" не видел ли он Арагрорна.
"Кого, кого? Этого хоббитолюба-извращенца?". Сказала ему что он, должно быть,
думает о каком-то другом Арагорне сыне Араторна. Он сказал "А, парень -
Всё-Ещё-Не-Король, так?". Ничего не ответила, разговаривать с некоторыми просто
ниже моего достоинства.
День 18.
Следовала за Арагорном уже два дня. Никогда раньше вблизи не видела хоббитов.
Неожиданно вся эта мистика с кудрявым париком и накладными ступнями начала
проясняться. Очень раздражена. Ме-едл-лен-но закипаю.
День 20.
Он вообще когда-нибудь моет голову, если меня нет рядом?
День 24.
Это серьезно. Арагорн законченный хоббитолюб-извращенец. Он определенно
неравнодушен к маленькому голубоглазому хоббиту Фродо. Сэм убьет его, если он
что-нибудь предпримет.
День 25.
Поймала и загнала в угол Сэма, пока он искал травку. Подробно объяснила ему, как
убить взрослого мужчину быстро и тихо при помощи всего лишь вилки и резинового
шнура. Подтолкнула его прямо к Арагорну:.увы, без толку. "Но он же нужен нам,
чтобы защитить Фрооодо, ужасная вы женщина-эльф!".
Ну, ноющий маленький хоббит, мое терпение на исходе.
День 26.
В конце концов, решила сама разобраться с Арагорном; еще чуть-чуть и я бы
перерезала его лживую глотку, но меня отвлекли стоны Хранителя. Решила досадить
Арагорну похищением его малорослого героя, забрала его на длительную конную прогулку
А этот маленький хоббит и правда милый, черт его возьми!
Не могу поверить, что теряю голову из-за хоббита. Повторяй про себя: "Ты
равнодушная и недоступная эльфийская принцесса, равнодушная, недоступная
эльфийская принцесса". И уж совсем не вериться, что теряю голову из-за
позеленевшего, полумертвого хоббита.
День 27.
Меня преследовали назгулы. Это так утомляет! Едем в Ривенделл.
День 29.
Вот так то! Никак не могу подобраться к Хранителю, Сэм все время рядом, вдобавок
заметила Арагорна, который что-то вынюхивал в кустарнике у комнат хоббитов.
Заявил мне, что искал осколки Нарсила, которые положил куда-то не туда.
День 30.
От хоббитов столько шума! На кухне возмущаются, что закончилась морковь. В ванне
возмущаются, что кончилось земляничное мыло. Леголас возмущается, не пускает
меня на Совет, боится, что не будет там самым привлекательным. Весь этот стресс
начинает сказываться на Папеньке. Вчера спросил меня напряженным тоном, идет ли
ему фиолетовое. Сказала, что конечно нет, что его гамма - осенняя, без всяких
сомнений
День 32.
Весь день провела на мосту, всё было нормально, пока случайно не зашел Арагорн.
Решительно обвинила его в том, что он хоббитолюб-извращенец. Он сказал, что
Исильдур тоже был хобитолюбом-извращенцем и он всего лишь старается быть похожим
на своего предка. Сказала ему "Ты наследник Исильдура, но не сам Илисьдур". На
что он мне ответил "Эх! Была бы ты чуть пониже, а твои ступни подлиннее"
День 40.
Ух, какую ночь я провела с Гимли! Ах, эти косички! А его секира! Я очарована!
Больше никаких хоббитов, гномы - моя любовь! Может взглянуть последний раз как
Сэм моет Фродо в ванной. Не зря же я стащила у Арагорна ключ.
Секретный дневник Фарамира
(автор: Вася Гондорский)
День ХХХХ-2
Все там ордена завоевывают, рубятся длинными острыми штуками, а я валяюсь в этом
чертовом госпитале!!!
Главврач говорит, меня вылечил этот турист с севера. Слабо верится. Что они все
с ним так носятся? Похоже, пока я был в коме многое поменялось.
День ХХХХ-1
Все прославляют короля. Главврач шепнул, чтоб я не рыпался, а то меня положат на
операцию. Черт!
День ХХХХ
Встретил тут роханскую принцессу. Хоть что-то.
Первое что она у меня спросила - есть ли у меня лошадь. На что она намекает?
Наврал, что есть.
День ХХХХ-а
Весь день гуляли по стене. Эта роханская принцесса сказала, что хочет ездить по
мне на лошади. Я понимающе кивнул. Может, не стоило?
Я подумал, может это роханская идиома? Как бы то ни было, сказал, что люблю этим
заниматься, будь что будет. От власти отстранят... Может, попробовать роханский
вариант?
А она симпатичная. Думаю купить себе лошадь.
День ХХХХ-ме
Эовин вышла на завтрак в бигудях и огуречной маске. Я подумал, что назгулы
пробрались в город. Опять эта черная немочь, того и гляди в кому впаду. Вообще
это удобно, чуть что - в кому.
Очнулся к обеду, Эовин без маски и бигудей гора-аздо лучше!!!
Жалко, завтрак съели. Говорят, Эовин съела мою порцию, может, я ей нравлюсь?
Все равно облизывается глядя на меня, определенно, я ей нравлюсь! Подарю ей свою
лошадь.
День ХХХХ-ку
Эовин ездила на моем бывшем коне. Поездила по Иорет. По-моему, я зря тогда
согласился, чтобы она по мне ездила. С сегодняшнего дня ношу шлем - на всякий
случай. В госпитале становится опасно.
На обед были спагетти - Эовин прямо изо рта тащит!!! У них что там в Рохане
неурожай?
Ладно, мне понравилось, попрошу главврача, чтобы теперь готовили только спагетти.
День ХХХХ-тпру
Сегодня Эовин плохо себя почувствовала. Надеюсь, это не беременность.
Я выставил дело так, как будто это хоббит - беременный.
Все-таки, я - настоящий джентельмен.
Мне так нравится есть спагетти с Эовин, прямо с каждым днем все больше люблю это
блюдо! Думаю, может стоит во время еды поднимать забрало?
Эовин - такая милая, била хоббита вместе со всеми.
А мне нравятся наши северные соседки, женщины-воительницы. Не то что эти
гондорские неженки, которые и ногами-то бить не умеют...
День ХХХХ-кхе
Не понимаю, что со мной?
Мне так нравится звук, с которым Эовин стукается носом о мое забрало! Может
быть, я влюбился?!
Злобный карлик позволяет себе шутки насчет носа. Знает, подлец, что его сегодня
выписывают. Ну ничего, я тебя найду, по-ял? Достану тебя в твоей Ширинке, или
как там страна твоя называется?! Кызел...
Эовин в шутку сталкивала меня со стены, хочет показать, как я ей дорог, милашка!
Два раза еле уцеплялся пальцами.
Стражники - чурбаны, лезут спасать, не видите что ли, что милуемся???! Да-да,
ты, дебил, куда лезешь?!... Блин, полетел отсюда!!!
По-моему, это был шпион. Да, определенно. Так ему и надо, мне его рожа сразу не
понравилась.
Здесь так весело, не хочу отсюда выписываться! Мы с моей милой Эовин так весело
резвимся.
Ее больше не тошнило, кажется обошлось. Жалко, хоббита больше не будет, кого же
бить, если что? Главврача?
День ХХХХ-ку
Сегодня мне впервые в жизни по-настоящему стало страшно.
Мериадок, малютка-хоббит, к которому я был так несправедлив, не вышел сегодня к
завтраку.
Бледный как смерть главврач сказал, что нужно 3 литра крови для переливания.
Когда я увидел крошку Мерри, подумал, а захочет ли он жить с этим? Кровью
поделился, в беде нужно помогать друг другу.
Пожалуй, поношу еще пока доспех.
Завтра у милой Эовин День Рожденья. Бедняжка, мне кажется, так переживает за
Мерри. Даже не хочет подарков.
Но не таков Фарамир! Однако, не знаю, что дарить. Лошадь нельзя, одна уже есть.
Весь вечер меряю шагами комнату. Грохот доспехов о каменный пол помогает мне
сосредоточиться.
Подарю ей плетку и кожаные штаны, ведь она так любит лошадей!
День Рождения Эовин
Какая она все-таки красавица! Я по-рыцарски опустился на одно колено (вот что
значит воспитание!) и вручил свои подарки. Эовин как-то странно на меня
посмотрела, думаю, это из за того, что я подарил именно то, о чем она мечтала.
Теперь всюду ходит в кожаных штанах и то и дело бьет меня плеткой в разные
незащищенные доспехами места. Наверное, хочет показать, что я как жеребец!
Может это у них такая игра в Рохане? Надо будет у Эомера потихоньку вызнать.
О чем-то шушукалась с главврачом, теперь ухаживаем за больными. Очень здорово!
Бывший без пяти минут Наместник меняет окровавленные простыни коматозному
хоббиту!!! Да, фортуна переменчива. Жалко, все-таки, что Иорет раздавили.
Часто остаемся одни, не считая коматозников, конечно. Эовин многозначительно
помахивает плеткой. Уж не хочет ли она опять на коне кататься?
Кажется, война закончена. Ну и что мне теперь делать?!!! Книжки читать?!
За обедом Эовин рассказывала про свои встречи с Арагорном. Не могу избавиться от
чувства, что она меня дезинформирует.
Видимо, моя политическая карьера закончена. Сегодня случайно заметил росток на
Белом Дереве - ну надо же! Незаметно обломал его.
И чего в нем Эовин нашла?! В дубе этом.
Завтра выписываемся. Поеду в Рохан, развеюсь. Там у них круто. Подумываю о
роханском гражданстве. Эовин обещает помочь с фиктивным браком.
Будет и на нашей улице праздник!
Секретный дневник Луртца
(автор: Hama, перевод: Миссис Аксман)
День 1.
Я сегодня родился! Ух ты! Склизко! И я кого-то убил! Ух ты - здорово! Начало что
надо! Остаток дня рычал, и подвергался отскребанию от слизи. Класс! Воплощение -
это круто! (Хотя, конечно, не помню, что было до моего рождения).
День 2.
Сегодня узнал, что принадлежу к новой породе орков. Какой-то старикан сказал мне
об этом. Он мне много всяких длинных слов наговорил, но до меня все равно ничего
не дошло, т.к. я пока только научился рычать. В конце он сказал, чтоб я признал
его своим господином. Прорычал в ответ, это казалось самым правильным. Он еще
сказал, что я произошел от искаженных эльфов! Очень сложная концепция! Хотя
какое мне дело.. Мне просто нравится всех убивать, колотить и жрать. И рычать. А
после обеда я открыл, что такое рев - это все равно что рык "по-большому". И у
меня классно получилось, так-то!
День 3.
Сегодня узнал про одежду! Странная штука! Железные штуки сначала показались
неудобными, пока не понял, что можно ими колотить другие штуки. Остаток дня
рычал, ревел и колотил штуки. Весело.
День 4.
Сегодня узнал про оружие! Шикарная вещь! Есть такая длинная железная палка,
которой можно резать и рубить разные штуки, и кривая штука, из которой можно
выстреливать острые штуки. Попробовал пореветь с кривой штукой, и порычать с
режущей штукой. Потом попробовал пореветь с режущей штукой и порычать с кривой
штукой. Так намного лучше! Остальные все меня копировали. Решил, что я
законодатель мод!
День 5.
Узнал про макияж! Не знаю, что и сказать! Они мне намазали лицо этой белой
штукой! Не знаю теперь насчет законодателя моды - скорей, я ее жертва! Но
старикану явно понравилось, сказал, что выгляжу прекрасно! Потом он сказал мне,
что мне надо взять всех этих новых орков и пойти и найти этих чуваков на большой
и мокрой штуке под названием река и убить всех, кроме мелких! Мелких надо
принести обратно невредимыми! Очень сложная концепция! Пришлось серьезно
поломать над этим голову, но вроде разобрался!
День 6.
Ну все, мы вышли в поход, и я командир! Ух ты! Сколько разных зеленых штук!
Пытался их есть, но это бяка. Пытался съесть своего заместителя, но он тоже бяка
- сопротивлялся. Почти весь день пытался разобраться в своем задании. Убить
всех, и потом принести их назад невредимыми? Убить невредимых, которые мелкие, и
принести назад остальных? Голова разболелась!
День 7.
Тяжелый день. Весь день пытался разобраться в своем задании. Убить всех, кто
невредим, и затем принести назад орков? Убить мелких, которые повреждены, и
затем убить всех остальных? Голова все болит!
День 8.
Никак не разберусь в этом чертовом задании. Это бесит. Кто-то предположил, что
может надо убить всех, а мелких принести назад невредимыми! Стукнул его. Потом
стукнул еще раз. Потом наступил ему на голову и проткнул своей длинной железной
штукой. А потом, как раз когда я отрывал ему нос, до меня дошло, что он наверно
был прав. Убить всех, кроме мелких. Принести мелких назад невредимыми! Все, понял!
Убил его все равно! Терпеть не могу умников!
День 9.
Наконец разобрался с заданием, так что настроение хорошее. Рычал на большие
деревянные штуки, на маленькие цветные пахучие штуки, на щебечущие летучие штуки
и на большую мокрую штуку. На большой мокрой штуке были три плавучие штуки, так
что и на них порычал для порядку, но они были слишком далеко. Тогда порычал на
всех, кто был со мной, но они стали рычать в ответ. Сволочи! Тогда заревел на
них. Никто не осмелился реветь в ответ. Отлично! Я - самый крутой!
День 10.
Полдень: это так здорово! Нашли этих чуваков и стали их преследовать. Прочто
чудесно! Мы рычали на них и махали своими острыми железными штуками, и они
побежали. Мы побежали за ними. Не уверен, что делать, когда их поймаем. Надо
сначала повредить их, или убить их невредимыми? Вопрос вопросов.
Вечер.
Ура! Круто! была большая драка, и мы нашли мелких. И я - самый крутой орк из
всех! Понял, как с помощью кривой штуки всадить острую штуку в одного из
чуваков, которых я должен убить. Мне так понравилось, что я еще раз это сделал.
И учтите, что этот тип очень хорошо дерется своей режущей штукой. Он убил многих
наших! Так что я и в третий раз в него выстрелил, для верности. Остальные
подобрали мелких, потому что Углук сказал, что они невредимы, и я только
приготовился, чтобы выстрелить в четвертый раз, просто для верности, честно, и
тут...
... Блин! Этот тип снес мне голову!
Нос ужасно чешется, так что мой спинной мозг все еще функционирует. Отлично! Это
уже что-то. Надо скорей перед смертью вспомнить все пройденное. Что же я узнал
за свою короткую, но активную жизнь? Я знаю, как рычать. И я знаю, как реветь!
Про остальное я толком не успел ничего узнать, однако я успел вывести, что
энергия может только переходить из одного состояния в другое, но не может
исчезать или появляться из ниоткуда, и что во всех обменах энергией, если
энергия не поступает и не уходит из системы, потенциальная энергия данного
состояния всегда будет меньше потенциальной энергии начального состояния. Хотя
уже поздно думать на эту тему, пожалуй.
Тайный дневник Саурона
(автор: Cassandra Claire, перевод: Midge)
День 1.
Непристойная вечеринка с Элрондом пошла прахом, когда я сказал, что пурпурный -
не его цвет.
День 5.
Выступил против последнего союза людей и неженок-эльфов. Похоже Элронд хочет
отомстить мне за замечание по поводу пурпурного цвета. Не собираюсь брать свои
слова обратно. Сказано же ему - в пурпурном он похож на баклажан - и так оно и
есть. Вовсе не обязательно так из-за этого сердиться.
День 6.
Быть побежденным последним союзом не самое худшее, гораздо хуже превратиться при
этом в глаз без тела (хотя Визин изрядно помогает). Но какой идиот нарезал здесь
лук?
Чуть позже.
Будь прокляты эти орки со своей любовью к луковым приправам. Разогнал их
дискотеку. Боже, хорошо быть злым.
День 3000005.
Очень скучаю. Со второй эпохи жду настройщика из Средиземьсвязи для установки
спутникового ТВ в Барад-Дуре. Очень одинок, попробую использовать палантир как
альтернативу личным объявлениям.
День 3000007.
Высмотрел своим огромным-злобным-огненным оком что-то похожее на садового гнома.
Ангмарец говорит, что это - хоббит. Довольно милый. Немного мелковат, но не мне
сейчас критиковать внешность.
День 3000009.
РРРР! У этого малявки МОЁ КОЛЬЦО!
Чуть позже.
Послал Девятку за кольцом. У них получится, если не будут валять дурака.
День 3000011.
Познакомился по палантиру с очень милым парнем. Пожилой джентльмен, прическа как
у Галадриели, но это не важно. Ему нравлюсь я, просто я. Наконец встретил того,
кто может видеть что-то кроме глаза. Пошлю ему несколько блестящих береток.
День 3000013.
Попытался договориться с Саруманом о совместном обеде, но в последний момент
перенервничал и ляпнул вместо этого какую-то глупость о создании армии.
Наблюдать за ним, играющим на скрипке оркам и гоблину - в попытке спровоцировать
скрещивание, довольно занятно, так что пока не стану ничего объяснять.
День 3000016.
Саруман что - глуховат? Сказал ему, что мы могли бы развивать наши
взаимоотношения, а он вместо этого вырубил весь Изенгардский лес.
День 3000020.
Какой-то бородатый придурок в остроконечной шляпе пытался мне помешать. Хммм.
Бывший "дружок"?
Надеюсь, Саруман разместил его в гостевой спальне. Это надо уточнить.
День 3000021.
У Элронда опять одна из его кошмарных вечеринок. А почему меня не пригласили?
То, что я развоплощен и не могу играть в загадки с Леголасом еще не повод
пренебрегать мной.
День 3000022.
Наблюдал за Содружеством в палантир. Должен признать, Хранитель кольца
действительно очень хорошенький, с большими выразительными глазами и маленькими
мохнатыми ножками. Все бы отдал за тело и шапочку для душа. Хотя
ванно-помешанный приятель хоббита убьет меня, если я что-то предприму.
День 3000023.
Скучно, скучно, скучно: так что опять смотрел в палантир. Милое местечко, это
Мория, когда-то там отдыхал. Острошляпый бывшенький похоже нервничает; послал
Бобу сообщение, чтобы он за ним присмотрел. В смысле проследил. В смысле: ух ты,
ну и извращенец.
День 3000024.
От Боба нет вестей. Наверное хандрит. Он никогда не мог разобраться со своей
личной жизнью. Все время хнычет и пишет свой дневник. Чертовы впечатлительные
демоны, никакого толку.
День 3000025.
Острошляпый бывшенький упал в пропасть. Долой конкурентов! Хранитель в
депрессии. Подозреваю, Арагорн, сын Араторна захочет его утешить. Несомненный
хоббитолюб-извращенец. Так вот почему ослабла кровь Нуменора.
День 3000026.
Содружество в Лотлориене. Ах, Галадриель, Галадриель, Галадриель. Везде только
она. Покрась мне ноготки, Саурон. Не трогай мои волосы, Саурон. Хочу хорошенькое
колечко, Саурон. А потом сбежала с этим неотесанным придурком Келеборном.
Спорим, ОН не может выковать двадцать Колец Власти.
Между Галадриелью и Леголасом назревает ссора из-за спора, кто из них смотрится
привлекательнее с кувшином. Просто не мог глаз оторвать. Впору закинуть хлопушки
в Ородруин и наслаждаться фейерверком.
Чуть позже.
Нич-чего себе, видели бы вы, что этот гном вытворял с Келеборном. Ну знаете ли,
три миллиона лет живу в Средиземье, а до сих пор меня можно удивить.
День 3000029.
Наконец-то достойная драка. Убито орков: 400, очень плохо. Убито людей: 1. Ура
урук-хаям!
Кстати, это только мне кажется, или Арагорн, сын Араторна - голубой?
Наверное, только мне.
Из секретных дневников Кольца Всевластья
(автор: Erendis)
День 1.
Первый день на работе. Очень хочется приняться за дело. Доверили натаскивать 19
подчиненных - прекрасно. В качестве исключения позволили заглянуть боссу под
платье. Ой! И жирный! Но мы прекрасно ладим, а некоторые подчиненные отличные
ребята.
День 6.
Делаем успехи. Натренировано 12 из 19. Всего людских сердец совращено: 15 392,
вкл. 8 свободных народов в полн. составе. Очень хорошо.
День 29 822
День так себе. Почти закончило обучение новичков, но трое бунтуют и грозят
основать собственную компанию - черт, а они ведь самые хорошенькие. Босс помог
мне совратить 18 свободных народов, чтоб хоть как-то меня развеселить. Он так
добр ко мне, несмотря на свой вид. Я так радо! Всего людских сердец совращено: 1
965 100.
День 547 500
Новый босс. Внешне урод - одутловатый. Но в душе прекрасный человек. Работает не
очень, но есть куда расти. Я еще научусь его любить.
День 912 461
Скучаю по дому. Там было так сухо и тепло и кругом красивое пламя, благодаря
которому я так красиво сияло. А здесь темно, холодно и сыро. Хочу домой.
День 1 210 443
Новый босс. Ууууу! Бежать! Бежать!
День 1 210 967
Подцепило себе нового. Босс такой милый и мило улыбается мне красивыми зубами.
Но на новой работе приходится исполнять лишь дурацкие фокусы. Всего людских
сердец совращено: 1 965 458. Уффф. Ррррр.
День 1 232 900
Почти совратило еще одно людское сердце, но меня отвергли. Не пойму почему, ведь
я такое неотразимое. Может, это и к лучшему, потому что я слишком ценный
специалист и стою большего. Хммммм, намечается новый босс. Многообещающе, но
конфликта характеров не избежать.
Чуть позже
Боже!!!!! Кто это! Что это? Хочу-хочу-хочу! Ооооо! оооо! Подними меня, ну
подними меня... ДА! ДА!
День 1 232 901
Новый босс - чистая душа. А плевать. Всего людских сердец совращено: по-прежнему
1 965 458. А плевать.
День 1 232 905
Всего людских сердец совращено: 1 965 459 - последнего по телекому.
Поприветствовало бывших соратников.
День 1 232 94
Перевели из темного и вонючего тряпичного офиса в теплый, мягкий, чистый, белый,
как алебастр, офис с мебелью в виде красивой сияющей цепочки. Хорошая ритмичная
стерео-система с усилением басов. Повезло!
День 1 232 943
Всего людских сердец совращено: 1 965 460. Остаюсь с боссом! УРА! Я еду домой!
УРА! Но у босса есть друзья, которые, кажется, очень его любят.
День 1 232 988
Новый офис отличный, но мебель меня раздражает. К царапинам придется приложить
лед. Аххх: Кажется, новый босс еще более неотразим, чем я - офисная
стереосистема чуть не сгорела от напряжения. Сэм убьет их, если они что-нибудь
предпримут.
День 1 232 994
Босс очень расстроен. Пытаюсь успокоить его, но он все еще слишком чист душой. А
плевать.
День 1 232 996
Поприветствовало одного из взбунтовавшихся бывших подчиненных. Похоже, дела у
новой компании идут хорошо. Ну, наконец-то хоть кто-то проявил ко мне интерес...
- Совратить сердце не удалось. А плевать.
День 1 233 014
Не удалось совратить людское сердце. А плевать. Я остаюсь с боссом! Я еду
домо-ой! УРА! Какой сегодня отличный день!
Дневник ослика Феди
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора:". Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов: в магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа:
9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклеили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал.
10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга:...ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава богу!", -подумал я - "Наконец-то у нас будет семья, уют: все как у людей". Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней "Люцифер" (альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал сожжения трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину: Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра неосталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая "Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе видна:". Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой "Речной трамвайчик".
12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа:
13 апреля
Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля
Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно,напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умирают стоя!!!".Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром, весело смеясь, бьем ногами мальчика, рекламирующего "Растишку". Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим "Слава России!". Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. "Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?", - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа:
17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить:
18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозяином по душам - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? - спрашивает он.- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.- Вот как? И я тоже: - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова "Робот Вертер" и "содомия". Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.
19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.
20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога "Это было незабываемо!" и улегся спать в прихожей.
23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с "Облака, белокрылые лошадки" и "Чунга-чанга", а закончил "Голубым вагоном". Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: <Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!".
25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал "Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза". Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.
28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий "Преступление и наказание" Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку "Сатана наш рулевой!". Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? "Нашел!", - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.
29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки: А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!
30 апреля
Очень болит попа:
Posting You Story....
Fill this form if you want to post your Story.
