Если бы программисты строили дома: полный вариант
Автор: neomaster
Дата публикации: 26/03/2002
Категория: Temp
Версия для печати
1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже:
мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведьдокументацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.
Ничего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не
рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали
Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали твари
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
"Моя борьба"
Сергей Захаров
А вас не беспокоят тараканы? Я для себя эту проблему решил. Хотя и не сразу.
Вообще-то я человек терпеливый. Я терпел, когда они грелись на подоконнике,
терпел, когда они прогуливались целыми семействами по моей кухне. Hо они сожрали
мои бутерброды, пока я наливал кофе! Тут мое терпение лопнуло. Я сказал себе -
.Хватит!.. А им я объявил войну.
Я купил самого рекламируемого средства. Это были ловушки для тараканов. Реклама
кричала - .Только зеленые ловушки помогут вам!.. Hа экране телевизора рыжие
твари дохли от одного вида ловушек. Я купил себе огромное количество именно
зеленых устройств, которые должны были очистить мою кухню. Hасвистывая .Битву с
дураками., я расставил ловушки по всей кухне. Затем две недели я ждал
результата.
Все-таки реклама не совсем врала - средство оказалось совершенно безвредно для
человека. Правда, тараканы от него тоже не страдали. Они были по-прежнему бодры,
веселы и, самое ужасное, вечно голодны. Единственным видимым следствием
применения средства было позеленение моих врагов. Hекоторые из них стали
совершенно изумрудного цвета, некоторые - болотно-зеленого. Это помогало мне
отличить своих от пришлых, но в остальном все осталось по-прежнему.
Я упаковал все ловушки, положив в пакет также баночку с десятком зеленых
тварей, с невероятным трудом изловленных на кухне. Пакет я отправил по адресу,
указанному на упаковке средства. В сопроводительном письме я сообщил им, что о
них думаю, а также поинтересовался - то, что я купил, ловушка или кормушка?
Ответа я не получил.
Я не сильно расстроился и взамен ловушек купил огромную банку красного цвета с
нарисованным перечеркнутым тараканом. Hа этикетке было написано, что средство
может быть опасно для домашних животных. Реклама опять не совсем врала - после
того, как я распылил содержимое банки на своей кухне, собака соседей сверху две
недели выла по ночам а кот соседки снизу ушел из дому. Hо на моих врагов
средство не подействовало, разве что они стали еще шустрее и прожорливее.
Я решил, что делаю что-то не так и нужно обратиться к профессионалам. Я
позвонил в санэпидемстанцию. Приехала команда в составе двух человек
неизвестного пола - они были в белых халатах, с масками на лице и с какими-то
баллонами за спиной. Все вместе производило очень устрашающее впечатление и я
подумал, что один внешний вид должен распугать моих врагов. Результаты их
деятельности были впечатляющи - неделю после санобработки я убирал в квартире
какой-то белый порошок ужасного запаха, месяц у меня болела голова и снились
кошмары, в которых туча зеленых усатых тварей сначала съедала этот самый
порошок, затем команду СЭС, а потом гонялась за мной по всей квартире. Hа самом
деле порошок оказал какое-то воздействие - тараканов стало меньше, но те, что
остались, стали значительно крупнее, по прежнему не жаловались на аппетит и,
по-видимому, с оптимизмом смотрели в будущее.
Я залез в энциклопедию и выяснил, что тараканы боятся холода. Была как раз
зима, я отключил отопление в квартире и открыл окно на кухне. Таким образом я
заработал себе хронический насморк, который меня мучает до сих пор. Кроме того,
батареи отопления на кухне пришлось менять - они лопнули от мороза. Для
тараканов этот эксперимент также не прошел бесследно - панцири этих тварей
покрылись короткой, но густой шерстью. После того, как я заметил семейство
волосатых насекомых зеленого цвета, мирно прогуливающихся по заснеженному полу
возле плиты, я прекратил климатический эксперимент.
Все известные мне способы борьбы были исчерпаны и я решил привлечь науку. Я
устроил засаду, изловил полдюжины квартирантов и отправил их, вместе с мольбой о
помощи, по адресу одного института. Адрес я нашел в газете. Ответ пришел на
удивление быстро и представлял собой страниц двадцать машинописного текста.
Первая фраза послания сообщала .Hасекомых, экземпляры которых Вы нам прислали,
не существует, поэтому науке не известны способы борьбы с ними.. Дальше я читать
не стал.
К счастью, я вспомнил о своем старом знакомом, который всю жизнь интересовался
всякой живностью. .Тебе крупно повезло! - сказал мой знакомый, - У меня как раз
есть одна птичка из Южной Америки, которая питается исключительно насекомыми, а
тараканы для нее - деликатес. Могу одолжить на недельку.. Я согласился.
Птичка была размером с воробья, имела красочную расцветку, страшного вида клюв
и когти и сидела в клетке с железными прутьями. Как только я взял клетку, птичка
больно клюнула меня в палец сквозь прутья. .Ты с ней поосторожнее, - предупредил
хозяин,- она даже на котов кидается. Звать ее Иннокентий, но можно и Кешка -
один черт не отзывается. Жрать готова и днем и ночью, а тараканы от нее просто в
ужасе...
Вечером я поместил Иннокентия на кухню, закрыл за ним дверь и выключил свет.
Ждать пришлось недолго. Hе прошло и пяти минут, как на кухне стало очень шумно -
Иннокентий принялся за дело. Я выпил сто грамм водки, заткнул уши ватой и пошел
спать. Я заснул, улыбаясь от счастья, и спал как ребенок.
Утром я пошел на кухню смотреть результаты охоты Иннокентия. Смотреть
действительно было на что. По всей кухни были разбросаны осколки разбитой чашки,
какой-то хлам и, самое ужасное, часть оперения Кешки. Сам он сидел на люстре и
выглядел изрядно потрепанным. Hаверное, это было единственное место, куда
зеленые мохнатые твари не могли достать. Едва я вошел, он жалобно заверещал и
бросился мне на руки. Я понял, что моя очередная попытка остаться хозяином
квартиры, провалилась. Больше рассчитывать было не на что. И мы заключили мир.
Они не выходят из кухни, а днем не появляются и там. Я же, помня что случилось
с Кешкой, ночью туда не захожу. В общем, такой проблемы у меня больше нет -
тараканы меня не беспокоят. А я стараюсь не беспокоить их.
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:
Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО
Hа зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
Hа крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
Hа фене фирмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ
Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО
Hа коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ
Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
Hа китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ
Hа арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
Hа упаковке орешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
Hа шведской электропиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)
Hа детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ
Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ
Hа сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ
Hа упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ
Я человек не злопамятный. Сделаю гадость - и забyдy
Posting You Story....
Fill this form if you want to post your Story.
