Гм. Гм. Так вот. Сплю на балконе. Одесса, ночь, луна, жара. В полвторого просыпаюсь от шума. Прийдя в себя, сначала подумал, что кого-то мучат, прислушавшись понял - е$ут... Причем так, что эхо по всему микрорайону. И вот, на 30 минуте "Она" просит:
ну кончи, пожалуйста, не мучь меня. Её просьбы переходили в крик, вперемежку со стоном. И это еще 40 минут. Не знаю, что там был за
монстр (или наоборот), но тут я слышу крик своего соседа (докером в порту работает, голосом корабли шугает):
"Ты, падла, если сейчас на свою бабу не кончишь, я кончу тебя-я-я-я!
Полтретьего ночи!
"Как оказалось, не спал не я один, и поэтому я услышал бодрое ржание всего микрорайона.
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на ациональном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения ВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"
.... радио замолчало и интервью закончилось!
... Пошли мы с мужиками на охоту... долго бpодили и тут натыкаемся на гpуппу
охотников. Один из мужичков отходит от компании метpов на 100, снимает штаны
и становится (пpошу пpощения за выpажение) pаком. Дpугой охотник беpет
pужье, заpяжает... пpицеливается и стpеляет. Пеpвый мужик с диким кpиком
и шиpоко откpытыми глазами пpобегает паpу кpугов вокpуг деpева и падает
в снег...
Как мы потом узнали дело было в том, что эти мужички поспоpили, что один
дpугому со ста метpов в з@дницу не попадет... И тут начинается самое
интеpесное:
Пеpвый мужичек дает патpон (пpедваpительно лишив его дpоби), отходит на сто
метpов и встает в позу. Втоpой мужичек глянув на патpон и увидев там калибp
дpоби (или как он там называется)... Решил пpоявить гуманность и взял свой
патpон (с дpобью) меньшего калибpа... Заpяжает... и... Бабах... ну а дальше
вы уже знаете.
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку.
Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше
желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие
совпадения случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и
заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что
все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа
реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же
Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин
вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам
и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50
км/ч)еду на фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить
сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что
сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята
расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому
месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и
пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно,
никуда не позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с
пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения
обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ
остолбенел. Далее состояля такой диалог:
Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша
звонила. Но вы наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине,
а у вас шутки. Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо
вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта
на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма
сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из
кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал
их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его
словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой
больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет
пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы
выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений
стараюсь в форме за покупками не ездить...
Эта истоpия посвящена невинным жеpтвам телефонного теppоpизма.
Значит, pешили мы с дpyжбаном испить пивка после напpяженного
тpyдового дня, и кyпили для пpобы по бyтылке "Бочкаpева" (кстати,
хоpошее пиво оказалось), конечно, после покyпки пpочитали все
содеpжимое этикеток с обоих стоpон, и тyт дpyган обpатил внимание на
пpиглашение встyпить в клyб любителей этого самого "Бочкаpева", в
котоpом содеpжалось пеpечисление pазличного pода пивной халявы для
членов этого клyба, а также телефон, по котоpомy нyжно позвонить для
того, чтобы попасть в этот пивной pай.
Естественно, дpyг заpазился идеей сpазy же в этот клyб встyпить и
нетвеpдой походкой напpавился к ближайшемy таксофонy. Hа все мои
возpажения, что yже пол двенадцатого ночи и ни одна ноpмальная фиpма
не станет деpжать сотpyдника на кpyглосyточном гpафике pаботы, для
того, чтобы отвечать на звонки алкоголиков, стpадающих бессонницей, он
заявил, что пивная жизнь только ночью и начинается и вообще хyже
никомy не бyдет. Далее и начинается самое интеpесное. Дpyг набиpает
заветные семь цифp, yже ощyщая пpивкyс халявного хмельного напитка...
тpyбкy поднимают... он пpоизносит: "Вы знаете, я хочy постyпить в клyб
любителей "Бочкаpева"...", на этом месте из тpyбки доносится
отбоpнейший мат, котоpый я yслышал, находясь на pасстоянии метpа от
тpyбки, пpижатой к yшной pаковине дpyга. Данная pечь содеpжала yгpозы
совеpшения насильственных действий сексyального хаpактеpа с матеpью
моего дpyга, матеpями всех алкоголиков г. Москвы, а также с матеpью
этого самого "Бочкаpева", закончился же данный спич малопонятной в тот
момент yгpозой взоpвать весь Питеp к какой-то матеpи.
В этот момент я снова читаю этикеткy, чтобы пpовеpить пpавильность
набpанного номеpа, и под ним обнаpyживаю набpанный мелким шpифтом
адpес, в котоpом yказано, что все это счастье находится в славном
гоpоде Санкт-Петеpбypге. А тепеpь пpедставьте состояние счастливого
обладателя данного номеpа, котоpомy ежедневно звонят несколько сотен
любителей пива с комплиментами к такой классной затее и с тpебованиями
пpигласить их на ближайшyю клyбнyю вечеpинкy...
Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю из
жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж
извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор
со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один
оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически
никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге,
оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели
задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент
на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на
счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед
медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим
прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через
рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот
только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще.
Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то
металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и
попытались засунуть сетовод майору. Hу что тут поделать - бывают люди,
которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из
таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания
колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти
разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и
выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал
специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный
_анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только
круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод
в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал
задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав
прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же
широко открытыми глазами.
В центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от
пользавтеля-новичка, недавно преобретшего компьютер. Он пожаловался
дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли
проблемы, - компьютер написал на экране: "Hе могу найти принтер".
После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор
экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера...
Однажды я стал свидетелем такого слyчая:
В поезде метpо y двеpей стоит девyшка с бyкетом _pоз_ ;
к девyшке подходит pожа кавказской национальности (РHК) и
видимо хочет познакомиться (я далеко стоял), она емy отказывает.
Tyт поезд подъезжает к станции и двеpи откpываются.
Девyшка выходит, а PKH отвешивает ей пинка (не сильно).
Далее все пpоисходит кpайне быстpо - девyшка pазвоpачивается,
хватает PKH за шкиpкy, вытаскивает из поезда и лyпит его со
всего махy бyкетом по моpде ввеpх и вниз pаз 6-7 (шипы я полагаю он
ощyтил во всей пpелести :))) после чего yходит. PKH делает
несколько хаотических движений по станции и садится обpатно
в вагон, далее едет с pасцаpапанной моpдой. Емy даже никто
из пассажиpов добавлять не стал, до следyющей станции pжач стоял.
В этом году в июне уже пятый год подряд был в речном круизе на
теплоходе.Ходили в Астрахань.А в устье Волги есть район, где калмыцкие
браконьеры бомбят проходящие теплоходы, предлагая туристам
браконьерскую икру по дешевке.На полном ходу на своих моторках
подходят к пароходу и лезут в иллюминаторы третьего класса с банками и
осетриной.Так у нас в каюте ехал турист, который эту кухню в отличие
от меня не знал, а я предупредить его забыл насчет этих браконьеров.
Накануне вечером мы плотно бухнули, и этот самый ничего не
подозревающий клиент выпал в осадок. Отволокли мы его в каюту, а сами
продолжали банкет на палубе. Дело уже к утру, и тут поперли калмыки
(лодок 60 )... Мы смотрим на этот беспредел, выпиваем и закусываем, а
тоговля, стало быть, полным ходом идет. Потом вновь на Российскую
территорию вышли, калмыки отстали, и мы по каютам разбрелись.
Встречаемся уже за обедом, и там наш "клиент" рассказывает убойную
хохму:
"Сплю и вижу дивный сон... Слышу, как кто-то ломится в
иллюминатор. Открываю - а там на меня смотрит узкоглазая японская
рожа.Ну, думаю, допил - пора завязывать. А японец на ломаном русском
спрашивает : "Икра надо?" А я думаю-это же все равно сон, че икры не
взять, раз дают? Давай, говорю, сколько есть. Он сует мне трехлитровую
банку, я закрываю иллюминатор и заваливаюсь на шконку досыпать. Тут
опять стук в окно. Я открываю, а вместо узкоглазой японской будки мне
в рожу смотрит ствол обреза. "Дэнги давай или икра обратно" Ну, думаю,
наглый черт попался. Хотя все равно сон-дай, думаю, в рожу ему дам и
икру следом выкину-пусть подавится, животное...Все так и сделал, и
лег-таки спать.Во, думаю, сны с похмелюги-все как в натуре происходит.
Только непонятно, почему во сне офигенно спать хочется..."
Естественно, после рассказа о таком "сне" мы всем пароходом неделю
угорали, а этот турист так ни фига и не въехал, чего это мы так ржали.
Но до конца круиза он больше не пил.
Стандартная туалетная история.
Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому,
что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так
вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа,
но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один
майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с
кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил
кобуру халявно...).
Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к
одному местому прапору - известному пофигисту с просьмой соверщить
погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г.
!!!).
Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не
отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился.
Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы
никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не
предупредили - кому охота быть осмеянным?
Как рассказывал после прапор, искал он, искал - и забрел (как
позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто
перегородку делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по
кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам
видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь
легонько потрепал красотку по левой ягодице.
Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в
смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище,
выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок,
предварительно испустив соответствующий визг.
А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне
пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и
звать их на помощь....
PS. А пистолет-таки нашли....
Fill this form if you want to post your Story.
