Может кому-то эта история покажется безнравственной, кому-то пошлой, кому-то трагичной, кому-то комичной:) Но это наша жизнь и она была, именно, такой. За давностью лет, что-то в истории приукрасилось, что-то дополнилось, поэтому я назвал ее байка. Слово ╚байка╩ означает рассказ, содержащий выдумку, вымысел. Но этот случай был на самом деле. Жил-был Алексей Сергеевич, за свой огромный рост, немалый вес и привычку пыхтеть, когда работал, был он прозван Паровозом. Жил и работал он (а с ним и ещё 17 мужиков) на геологическом участке в глухой тайге, куда можно было добраться только вертолетом. В начале марта он тихо скончался от диабетической комы.
Перед нами встала задача, где держать труп Паровоза до прилета вертака. Дело в том, что ранней весной в экспедиции был дефицит соляры, вертолеты, практически, не летали.
Поместить его в лабаз, где хранились продукты, было как-то не гигиенично, подвешивать на дерево, как-то не по себе, и решили мы перенести труп на чердак одного из трёх бараков, благо температура стояла подобающая, минус 30 днем, минус 40 ночью, никакая живность (лайки, например) его там не достанет.
Первые дни ходили с опаской, мужики, жившие в этом бараке, чувствовали себя, мягко сказать, неуютно. Но через неделю работа взяла своё, все уставали, и было не до страхов. Паровоз лежал спокойно на чердаке и никому не мешал.
А тем временем надвигалось самое значительное событие для таежных жителей √ выборы краевых депутатов. Так как в тех условиях работал народ отсидевший (некоторые не один срок) и крайне несознательный, то издавна был придуман целый ритуал для голосования. Каждый голос оценивался одной или двумя бутылками водки. Но в то время, когда происходили эти события, в стране существовал сухой закон. Все переживали, долго обсуждали, привезут ли водку на этот раз и сколько дадут одну или две бутылки.
Не рассчитывая на милость государства, я и Минай давно замесили брагу, чтобы сделать самогон, причем тайно ото всех, сюрприз, так сказать. Дрожжей не хватило, поэтому мы добавили ещё томатной пасты, рис и горох. Брага получилась жуткой вонючести. Самогон был крепкий, но пах тухлыми овощами вперемешку с кошачьей мочой. Получилось 10 литров . Мы с Минаем разлили его в два 5-тилитровых чайника, крышки и носики чайников замазали тестом, чтобы значит, не унюхали и ночью спрятали самогон на чердаке, где лежал покойничек, зная, что никто туда не сунется.
На следующий день я как всегда вышел на связь с Саней. Он меня обрадовал:
- Евгеша, водки будет по две бутылки на рыло, я выбил, но один ящик ты раздашь, а второй спрячь, я специально водку спрятал в ящик из-под тушёнки, чтобы не заметили.
На том и договорились, прилетит вертолет, нам выдадут бюллетени для голосования, по бутылке водки, тайный ящик и заберут покойника Паровоза.
И вот он, долгожданный день. Все дальнейшие события происходили в течении 15 минут, вертолет даже не глушил двигатель. Представьте, в бараке на деревянном столе стоит урна для голосования, сидит старший геолог и начальник участка. Чинно, по очереди, туда заходят бурилы, я задаю каждому один и тот же вопрос:
- Голосовать будешь?
- Нет,- отвечает мне бурила.
Вынимается бутылка водки и выдается ему в руки.
- Вот теперь буду! √ говорит бурила и заполняет бюллетень. Потом я наливаю ему грамм 50 водки и благодарю за сознательность. У Вась Васи в этот момент судорожно дергается кадык, так как он был трезв, как стекло (начальник, все-таки). Приглашается следующий. Каждый из проголосовавших приглашает нас в гости, отметить, так сказать, событие. Последним был якут Егорка, он потребовал стакан водки сразу, до голосования, иначе голосовать не хотел. Вырубался Егорка от водки сразу, бедокурил минут 15, потом залезал в спальник и спал трое суток, не вылезая даже в туалет.
Голосование закончилось, вертолет улетел, тайный ящик я спрятал под нары, забросав вещами, про покойника Паровоза никто не вспомнил. Он продолжал лежать на чердаке с десятью литрами самогона.
Теперь могли выпить и мы. Вась Вась откупорил бутылку, налил водки в две эмалированные кружки, хрипло сказал: ╚Пей!╩, залпом выпил и захрустел смачно рябчиком. Я честно выпил 150 граммов , поставил кружку на стол, на что Вась Вась сказал:
- Слабак ты, геолог, √ и выпил остатки моей водки. Потом мы решили пойти в гости к мужикам, чтобы не обидеть товарищей.
В бараке мы застали смертельную тишину и такую картину √ на огромном столе стояли тарелки, наполненные едой, все 15 бутылок водки, из каждой было отпито грамм 50, а народ сладко спал. Мы пытались их разбудить, кричали, тормошили, но бесполезно. Тогда Вась Вась предложил спрятать нашу водку, а пить водку буровиков, только мы разлили по стаканчикам из чьей-то бутылки, раздался голос:
- Не тронь! Моё! Аааа, начальство пришло! Уважаю! Пейте!
Народ стал оживать. Сколько времени прошло, не знаю, дело к вечеру. Развлечение у нас было одно √ дискотека. Находили музыку на какой-нибудь волне и все танцевали быстрые танцы. Потом, как обычно, кто-то давал кому-то в морду, потом все целовали и расхваливали своих собак, я в стотысячный раз пел песню ╚Куда ты скачешь мальчик, кой черт тебя несет╩┘ Народ в стотысячный раз плакал. Как всегда, не хватило. Про спрятанную водку я забыл напрочь! Тут ко мне подошел Минай и говорит:
- Геолог, щас все исправим, √ и уходит.
Его долго не было и про него все забыли, зато я вспомнил про самогон! Говорю:
- Мужики, есть 10 литров самогона, вонючего, но крепкого, а лежит он возле покойничка. Есть смелые?
Смелый нашелся, это был Вася Коптила (3 ходки за хулиганство), он то и полез на чердак за самогоном, следом за ним полез его друг Леха Пивовар. И вдруг┘ Из чердака раздался такой дикий крик Коптилы, он пытался вылезти назад, но там по лестнице следом поднимался Леха, Коптила заехал Лехе между глаз кованным сапогом, Леха упал на снег, а Коптила, пробив рубероидную крышу, тоже вывалился на снег, подбежал к трактору (трактора зимой не глушатся, всегда стоят заведенные, иначе утром ни за что не заведешь) и попытался уехать. И тут √ немая сцена √ из чердака медленно спускается┘.Паровоз с двумя чайниками самогона, практически, наступив Лехе на лицо, он поворачивается к нам и говорит голосом Минная:
- Вы чё, мужики, охренели?!
Потом все встало на свои места. Оказывается, Минай пошел за самогоном на чердак, залез, неудержался от соблазна, ещё хлебнул и вырубился рядом с покойничком, когда же Коптила протянул руку, чтобы взять самогон, Минай инстинктивно схватил его за руку┘
Потом, как обычно, было похмелье, я вспомнил о заныканном ящике водки. Как меня не убили, не знаю. Минай гонялся за мной с включенной бензопилой ╚Дружба╩ (куда тебе кино). Но потом, после первого стакана, меня простили, после второго решили сделать начальником, а после третьего √ голосовать на выборах только за меня. Потом вспомнили про Паровоза, про то, что он был хорошим мужиком, трудягой, замечательным человеком. Десять смелых полезли на чердак, зажгли свечи и поминали покойника.
На третьи сутки прилетел вертолет, забрал Алексея Сергеевича на вечный покой, мы с почестями донесли его до вертолета, сунули пилотам бутылку водки, чтобы выпили за упокой души Паровоза. Коптила потом еще недели две не мог говорить нормально (он итак был молчуном), а у Лехи синяк сошел только через месяц.
Автор Евгений green Куликов.
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки!
Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!...
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор лагеря, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!...
За лупоглазую обидно, конечно...
Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше
У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче
счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком -
когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и,
по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не
доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то
промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,
машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...
Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин.
Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п.
Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке (трёх нету)?
Мялся он, мялся, потом грит: делать нехрен - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жу вставишь - и подожжёшь.
Он бежит, бежит - а потом так прикольно БАХ!!!
Так один, уже когда я поджёг - извернулся и вцепился зубами в руку...
Истории
Вот представьте себе, вы √ командир артиллерийской батареи, на дворе
80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых
призывников, пригоняют целый вагон ╚выходцев из Азии╩, которых отловили
где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни
бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пидец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее
едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на
что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски
ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти
товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что
Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь
запомнил), и ору: ╚Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, хя, эти
долбобы нихя не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб
завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу! ╩ и ухожу, или
издалека наблюдаю, как сержанты ╚учат╩. Так сказать, передача эстфетной
"палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик!
Чтоооо? ╚Не понимай╩? Бяяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е
твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки
съблись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, бя?
Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? √ и такой отеческий
подзатыльник. √ Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты,
предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля,
истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти ╚дети природы╩ от зубов
знали уставы и боевую работу.
Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные
дивизион √ моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного
округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует
команда: ╚Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить! ╩
Ну все, думаю, накрыли не то что-то┘
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со
свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи,
оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули,
чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный
состав штатный.
- Твои? √ спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у
каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился,
крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию,
должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! √ солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил √
Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е тваю мать! √ единственное, что твердо засело ему
в память.
- Пидец┘ - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом
махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.
ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу
батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские
часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал
надпись ╚Истребителю танков, ┘╩.
Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное
телефонное затишье начала января в нашей проектной организации сменилось
волной каких-то странных звонков. В лидерах, как всегда "по
сотрудничеству":
- Здравствуйте, мы производитель теплоизоляции. Хотели бы провести
в вашей компании бесплатную презентацию нашего товара.
- Решение о целесообразности организации презентации будет принято
исходя из информации, которую, я надеюсь, вы вышлете на наш
e-mail, - отвечаю заготовленной фразой.
- Целесообразности чего? - замешательство на том конце провода,
вызванное, видимо, слишком длинной формулировкой.
- Организации.
- Вашей?
- Нет, вашей. Ведь вы инициатор?
- Инициатор чего?
- Организации.
- Чьей?
- Вашей!
.........
- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться?
- По какой проблеме?
- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.
- В смысле отремонтировать?
- Нет, выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то
здание не упадет?
- Обязательно упадет.
- Откуда вы знаете?
- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю
максимально неблагоприятный сценарий.
- Ой, а у вас нет, случайно менее осторожных проектировщиков.
- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.
- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.
.........
- Здравствуйте. А вы проектируете здания?
- В общем, да.
- Целиком?
- Не без этого.
- А можно приобрести у вас типовой проект здания?
- Какого?!
- Тысяч на пять метров квадратных.
- А для чего здание-то? Жилое, производственное, на какую площадку,
под какие техусловия?
- А вы кто?
- Архитектор.
- Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из
отдела продаж?
Fill this form if you want to post your Story.
