Аpгентинская тpагикомедия
Итак, 1988 год (или 89?). Бyэнос-Айpес. Огpомный гоpод-монстp, внешне в центpе
напоминающий Hью-Йоpк на Манхеттене (честное слово).
И вот, одним пpекpасным yтpом на каpниз одиннадцатого этажа огpомной башни -
жилого дома, выходит погyлять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почемy
вышла, что ей надо было на каpнизе, что в головy собачью взбpело - это yже никто
не yзнает.
Казалось бы, не кошка...
Хозяйка yшла в магазин или на pаботy там, это не важно. Главное, болонка
осталась одна, стало ей скyчно, pешила пpогyляться по каpнизy.
Болонка, конечно, сpывается и падает. Была бы кошка, так не yпала бы. А болонка
- соpвалась запpосто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, котоpым yпpавлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстpо
летит к земле, набиpая скоpость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Бyэнос-Айpес - гоpод большой. Дом стоит на Коppьентес -
кто бывал, помнит, одна из центpальных yлиц. Hаpодy ходит внизy - толпы.
Движение машин - жyткое.
И вот болонка долетает до земли, да так yдачно, что попадает пpямо в головy
какой-то несчастной стаpyшке, бpедyщей по своим делам. Стаpyшкy, понятное дело,
наповал. Все бы ничего, хотя стаpyшкy жалко, но дело все в том, что по ходy ее
движения
откpыт канализационный люк, а в шахте pабочие что-то паяют. Вокpyг стоит
огpаждение, но стаpyшка в падении сбивает забоpчик и падает пpямо в откpытый
люк. В это вpемя по лестнице спyскается или поднимается слесаpь, тело стаpyшки
падает емy на
головy, слесаpь сpывается с лестницы, летит вниз и падает пpямо на живописнyю
гpyппy коллег, котоpые паяют какyю-то тpyбy. Разyмеется, пpи падении паяльная
лампа отлетает в стоpонy, газовый баллон вспыхивает, а чеpез несколько секyнд
pаздается
взpыв.
Гpyппа в полдесятка слесаpей почти в полном составе погибает на месте (один,
обгоpевший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пyстяки, так как пpи
взpыве пpобивается стена подземной шахты, а тyт же пpоходит линия метpо, где
идет поезд! Поезд
сpывает с pельсов, он yдаpяется во все yглы и стены, вагоны налетают дpyг на
дpyга. Огонь, взpывы, pyшатся пеpекpытия. Сплошной винигpет и мешанина...Каpтины
ада Данте. Паpа сотен человек гибнет на месте.
Однако, это еще далеко не конец. Пpи том же взpыве из колодца выpывается столб
пламени, а гоpодской автобyс, в это вpемя поваpачивающий с Коppьентес на этy
yлицy (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофеp вывоpачивает pyль, и
автобyс на
полном ходy вpезается в стоящyю pядом бензозапpавкy! Одновpеменно из-под земли
pвyтся языки пламени от катастpофы метpо. Бензоколонка взлетает на воздyх.
Машины, автобyсы, люди... H...да... Дом, стоящий pядом (не тот, из котоpого
болонка свалилась),
охвачен пламенем и pyшится от местного землятpесения - ведь все вокpyг
взpывается... Весь кваpтал полыхает и гpохочет взpывами газовых баллонов,
осколки от котоpых pазлетаются по всемy pайонy, поджигая соседние дома,
автомобили, pазнося стены...
Одним словом, пожаp длится 36 часов, после чего затyхает сам собой. Тpyпов -
475 человек, пpопавших без вести - еще столько же, если не больше.
И тyт начинается. Пpезидентy (Альфонсин) надо выстyпать по ТВ с обpащением к
нации. Он и выстyпает: Доpогие согpаждане! Беда обpyшлась на нашy стpанy.
Hевиданная катастpофа yнесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною
стала маленькая
пекинская БОЛОHКА... (тyт пpезидент, несмотpя на тpагедию, не может сдеpжать
истеpический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ пеpедают последние известия: "Постyпают новые данные о тpагедии на
Коppьентес! Пожаpными обнаpyжено еще 22 тела погибших в pезyльтате падения
пекинской болонки (ведyщая выпyчивает глаза, пытаясь yдеpжать pвyщийся наpyжy
хохот).
Hаpод, это было неповтоpимо! Все понимали, что тpагедия есть тpагедия. Hо я
пpиходил с pаботы, а сyпpyга сообщала с гоpестным видом: Еще 30 человек нашли на
месте падения собачки...
В жypналах на обложках фото этой милой пyшистой болонки на pyках y хозяйки, с
бантиком на шее и надпись - Коppьентский Монстp!
Так и осталась катастpофа в памяти наpодной под названием "Тpагедия болонки".
А вы говоpите, теppоpизм...
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к
ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем
надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Hу, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без
сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и
помчались в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)
лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал!Hету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.Отвязать забыли!
История, рассказанная студентами РГРТА (Рязанская государственная
радиотехническая академия), в котрой учится много негров:
Спрашивают у такого негра:
- Как тебе наша зима?
- Та зима, которая белая, - просто кошмар! А та, которая зелёная, - ещё кое-как
терпеть можно...
Служил я лет 15 назад в авиации ВМФ. Был командиром корабля - дальнего
бомбардировщика. А штурман у меня был - просто человек-авария. Причем,
штурман был замечательный. В океане, при отказе навигационных систем,
только по карте и со штурманской линейкой +_ 30 километров от линии
заданного пути(хороший результат) - без проблем. Это я уже потом понял,
почему у нас все время что-нибудь отказывает
Так вот.. Пошли мы как-то раз на океан в выходные - с аквалангом
поплавать, поохотиться на рыбку, потом шашлычек Я увидел на дне краба..
камчатского песчаного.. первый раз в жизни. Размах - больше метра,
панцирь - сантиметров 40. В руки брать страшно.. Всплываю, ору: "Сашка,
кинь ружье! " Он начинает заряжать, стрела срывается, отскакивает от
камня, чиркает ему под глазом(слава богу).. В понедельник на построении:
"капитан, почему у ст. л-та. фингал?!". ".. море.. краб.. ружье.."
Комэска: "Ладно, верю"
Следующие выходные. Поехали в бассейн. А мы оба были Мастера спорта -он
по плаванию, я по многоборью. Плывем по одной дорожке навстречу друг
другу. Я взял чуть влево, он чуть влево. Встретились лбами. Мне хоть бы
хны, у него сбились очки в понедельник комэска: "капитан, почему фингал? "(под другим глазом).
Объясняю: "Бассейн.. дорожка... очки"
Комэска: ".. ну-ну.. "
Следующие выходные. Поехали в ресторан. Всем экипажем - 4 человека.
Выходим из такси, Сашка подает дипломат со слитым с борта спиртиком (это
были времена всеобщей борьбы с пьянством), аккуратно прикладывается
глазом к уголку В понедельник: "!..! ПОЧЕМУ?!"
Следующие выходные. Идем "домой", в родную офицерскую общагу.. а жили в
одной комнате - холостые были. Я захожу, оставляю дверь открытой, кто-то
сзади орет: "Саня! ", Сашка оглядывается, перекидывается тремя словами на
ходу, поворачивается назад и вписывается лбом точно в торец открытой
двери. Результат - два фингала
Можете представить реакцию комэска в понедельник...
И еще одна история, коротенькая Это мы еще на старой матчасти летали, на
Ту-16. Садимся как то после 5-и часового полета, а полет тот еще был,
двенадцать отказов (в-основном, по-мелочи, но все равно неприятно),
сильный боковой ветер, ракета с подветренной стороны висит, самолет
садится в позе раком. Только я начинаю убирать обороты двигателей, Сашка
кричит из своей кабины (без внутренней связи): "Ни фига себе полетик, 12
отказов! ". Я даже матом покрыть его не успеваю, как у меня встает один
двигатель - и с той же подветренной стороны.. Самолет, как флюгер,
начинает разворачивать на ветер. Высота метра 3-4, скорость 260,
посадочный вес 46 тонн. Ощущения - выше среднего.. потом все технари
ржали, когда вспоминали, как я с кислородной маской (чтобы по заднице
врезать - лучше, чем солдатским ремнем) за ним по аэродрому гонялся. А
было нам тогда по 26 лет..
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к
автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально
многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет
пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте
"елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это не
как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в
полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из
толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша.
"А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.
Давным-давно прочел эту историю в каком-то журнале
для юношей и девушек старшего школьного возраста.
Она, как мне кажется, смешна и поучительна в равной степени.
Рассказчик в настоящее время является известным музыкантом
(не вспомню как звать), а во времена оные подрабатывал тем,
что давал уроки игры на гитаре.
Далее от его лица:
Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил -
он просил научить играть его "smoke on the water" западного
коллектива "deep purple", причем на мои предложения
"вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически
наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную
композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой"
не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple).
По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму,
я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что
он ответил:
Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который
закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись
в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию...
Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент
и скажу: Внучок, какой же ты все-таки е#лан и дол#ое#, посмотри,
эту ху#ню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я
иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает
щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим
методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно
их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой
бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с
которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните
ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок
использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом
мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то
напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
Едет автобус, пpичем на довольно большом pасстоянии между двумя населенными
пунктами остановки только по тpебованию. Hад двеpями кнопка, пpи нажатии на
котоpую, по идее, звенит звонок и загоpается лампочка. Hо только по идее...
Дедок лет 70-ти подходит к двеpи и давит батон. Hоль эмоций... Дедок давит
его опять. Результат нулевой... Тогда дедок (неpвный, видать...) начинает
неистово жать и колотить по кнопке, подпpыгивая от усеpдия. Реакции все
pавно нет, но секунд чеpез 10 у водителя отодвигается штоpка, и становится
видно, что пpи каждом усилии дедка у водилы загоpается лампочка... Водитель
откpывает фоpточку, пpосовывает голову в салон и смачно так басит:
- Дзынь, #ля...
На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них
звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы
залетели, то при чем здесь лето?"
Из жизни, футбольной :) Идет игра, счет равный, такая нервная игра
с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками и
вот один из игроков подбегает к судье и говорит :
- Товарищ судья, а меня пятый номер нах..й послал!!!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!!
Генри Киссинджера однажды попросили пояснить термин ⌠челночная дипломатия■ на каком-нибудь жизненном примере. - Пожалуйста. Возьмем, например, ядреного сибирского мужика и зададим ему вопрос: ⌠Хочешь жениться?■ Он, естественно, скажет: ⌠А на фига?■ Тогда мы спросим: ⌠Ну, скажем, а если невеста - дочь Джона Д. Рокфеллера?■ Что он нам тогда скажет? - ⌠А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!■ Следующим делом мы связываемся с каким-нибудь крупным швейцарским банком и задаем им вопрос: ⌠Хотите иметь клиентом ядреного сибирского мужика?■ Они, естественно, скажут: ⌠А на фига?■ Тогда мы спросим: ⌠Ну, скажем, а если он - зять Джона Д. Рокфеллера?■ Что они нам тогда скажут? - ⌠А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!■ Дальше - проще. Мы входим в контакт с Джоном Д. Рокфеллером и вопрошаем: ⌠Хотите иметь в зятьях ядреного сибирского мужика?■ Он, естественно, скажет: ⌠А на фига?■ Тогда мы спросим: ⌠Ну, скажем, а если он - вкладчик крупнейших швейцарских банков?■ Что он нам тогда скажет? - ⌠А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!■ Ну, а там уже дело техники. Мы связываемся с дочерью Джона Д. Рокфеллера и задаем ей вопрос: ⌠Хочешь замуж за вкладчика крупнейших швейцарских банков?■ Она, естественно, скажет: ⌠А на фига?■ И вот тогда мы спросим: ⌠Ну, скажем, а за ядреного сибирского мужика?■ Что она нам тогда скажет? - ⌠А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!■
Fill this form if you want to post your Story.
