Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий. За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете,
что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била
молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку,
прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом
он поправился Когда он повзрослел и женился, молния попала в его
дом он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел Однажды он
пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.
Этот человек погиб В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!..
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти
пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой
дьякон глубокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел!..
Случился сегодня такой пpикол на pынке:
Мужик пpодавцу:
- Пять бутылок пива и пачку пампеpсов.
Давеча заезжал на автосеpвис, pегyлиpовать каpбюpатоp. Вpоде все
сделали, сели с мастеpом дать кpyжок, пpовеpить, как оно. А pядом
pаботяги что-то копают - нефть не нашли, но газопpовод pасковыpяли.
Газ шипит, pаботяги матеpятся, один бежит нам навстpечy - "Вы что, ...,
глyшите скоpее мотоp, а то сейчас .бнет!". "Ладно,- говоpю,- а что
нам делать-то?" - "Да сейчас пеpекpоем газ - поедете, а пока посидите,
покypите..."
Украина. Обласной центр. Сестра моей жены звонит оператору
пейджинговой связи и просит передать абоненту ... Следующее сообщение:
- Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту...
Оператор, приняв сообщение, невозмутимо:
- Слово "капусту" передавать в кавычках?
Физтех. Лабораторная работа. Народ добывает на экранах
осциллографов фигуры Лиссажу. Короче говоря, надо добиться на
экране устойчивой картинки, подав напряжения, меняющиеся с
одинаковой частотой. Девушка с космическим именем Венера делает
все возможное, но ничего не получается картинка не
останавливаетя все прыгает как на экране неисправного
телевизора. В отчаянии она обращается к парню сидящему за
соседним осциллографом, и происходит следующий диалог.
Венера: Вань, слушай, у тебя стоит?
Ваня: Стоит.
Венера: А у меня почему-то не стоит.
Ваня: А у тебя и не должен стоять...
Два дня еще стены общаги сотрясались со смеху, когда очевидцы
рассказывали, а слушатели пересказывали сие...
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И
все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на
край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело...
Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в
восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в
один трагический день, непосредственно во время процесса на кота
не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого
случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал
хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
Рассказала подpyга:
Едет она как-то в автобyсе маpшpyтке - ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мyжичек стал пpобиpаться к выходy, чтобы на следyющей выйти... Она по тpебованию... Он, естественно жмет на кнопочкy над двеpью... Тишина... Он недоyмевающе смотpит на нее, жмет еще... она не звонит... он не yнимается, жмет еще и еще... Тyт из=за пеpегоpодки высовывается pаздpаженная физиономия водителя, (y котоpого все это вpемя мигала кнопочкина лампочка):
"ДЗИHЬ!.. твою мать!!!!!!"
2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем, причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно, надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог:
- Трезвый?
- Четыре раза трезвый.
- Почему четыре?
- А меня уже четыре раза сегодня проверяли!
- А почему ремень не накинут?
- А у меня аэрбак.
- Hу все равно...
И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит гениальную фразу:
- Hу дай хоть что-нибудь!
Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазит в бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит, поворачиваясь к сотруднику:
- Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...
P.S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...
История, подслушенная во время стояния в очереди к банкомату за стипендией.
Едет значит электричка. Свободно всего одно место в вагоне. Входит негр и направляется, естественно, на это место. Тут бабка, сидящая рядом, подвигается и говорит:
-Садись сынок. Негр посмотрел на неё и ответил:
-Я вам не сынок. Я вам Господин!
...минута молчания в вагоне...Электричка тем временем уже подъезжает к станции. Бабуля встаёт и напрявляется к тамбуру. Как только поезд останавливается бабуля громким голосом:
-Такие ГОСПОДА у нас в зоопарке кверху задом висят!
В вагоне аплодисменты...
From: Pres
Описываемые события имели место в то время, когда в правилах
дорожного движения появился пункт об обязательном использовании
шлема при езде на мотоцикле. Соответственно, представьте себе
следующую картину: приехал клиент в столицу покупать мотоцикл,
купил и тут этот пункт заявляет о себе веселой трелью
представителей ГАИ на каждом перекрестке. Доехать до места
назначения не хватит никаких денег. Шлемы в магазинах в условиях
жесточайшего совкового дефицита полностью отсутствуют. Что делать?
И вот оно! Отчаявшийся добраться до дома клиент решается на
крайний шаг. На последние оставшиеся от покупки копейки он
покупает... бритву и бреется налысо, да так, что голова сверкает
не хуже шлема. Для того, чтобы усилить сходство, он наклеивает на
голову от затылка до лба полоску синей изоляционной ленты. Дальше
на всех постах все шло по одному и тому же сценарию. Солнечные
зайчики весело плясали на голой как бильярдный шар голове и
издалека соблюдалась видимость того, что мотоциклист едет в шлеме,
ну а при ближайшем рассмотрении у гаишников сначала лезли из орбит
глаза, затем вываливался от смеха свиток и остановить клиента не
представлялось возможным.
70-е годы.г. Тверь. Заводоуправление "Химволокно". По договору
трое художников -оформителей изготавливают грандиозную надпись:
"Мы придем к победе коммунистического труда". Выдали аванс. Те
запили и исчезли на несколько дней. Звонок руководства
предприятия директору худфонда: "Где ваши художники? Они написали
"Мы придем" и не появляются уже неделю. Кран простаивает!"
Вот была история. Едет товарищ на своем авто немного под градусом. Hу ходит он, но тяжело-тяжело. Останавливает его друг ГИБДДшник и говорит, что полосатая палка для такой нормы дорогая, давай, мол, бабки. Поставили мужика около будки, документы отобрали. Решают, что с ним делать. И тут объявляют перехват какой-то угнаной машины. ГАИ документы в руку мужику -
мол, стой, жди. А сами - кто за палку, кто за пистоль. Ловят тачку, короче. А мужик - на корячках до машины и домой. Поставил в гараж.
Жене говорит: "Кто придет - я 3 дня болею". Лег и спит. Приходят ГАИ. "Где муж?????" Жена: "Болеет, три дня из дома не выходил". Они стоят, нервничают и просят пройти в гараж, открыть им. Жена без задней мысли берет ключи, идет,
открывает, далее немая сцена.
Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается
заинтересовать проходящую мимо дамочку:
- Вы только посмотрите, какие ляжки!
Дама, высокомерно:
- А вы видели мои?
Двое моих хороших друзей работают дальнобойщиками на одной фуре.
Одного зовут Игорь, его напарника Вадим. Случилось это в один из
рейсов.Ехали они из Астрахани в Саратов, шли порожняком. Лето.
Дело было ночью. Вадим сидел за баранкой, второй спал. Вокруг ни
души. Голая степь луна и шоссе. Вдруг, на темном шоссе у обочины
он увидел стоящий трактор "Беларусь а рядом с ним старичка лет
75-и в кожаной кепке, фуфайке и кирзовых сапогах. Пожалел его
Вадюха, остановился выяснить что случилось. Вылазиет,а старичок
ему сходу и говорит жалобно:
- Ой, сынок, выручай! Два часа тут стою. Здохла моя железяка
проклятая, а до деревни до моей 20 километров, осталось. Прямо не
знаю что и делать. Ты б подцепил меня к прицепу да подкинул, все
ж по пути идешь...
Вадик ему конечно не не отказал. Прицепили его трактор к
прицепу, старичок все благодарил и предупредил, мол не гони больше
40-ка, а то у техники его все гайки поотлетают. На том и
порешили. Выжал Вадик 40, так и идет. Через 30 мин. на него напал
сон. Он разбудил спящего Игоря,передал ему управление, а сам
улегся на лежанку. Игорь, свежий,бодрый и отдохнувший взглянул на
часы и решил добраться до дома побыстрее. Надел наушники, врубил
рок-н-ролл и вперед! Стрелка спидометра медленно миновала отметку
50,затем 75,90,выжал 110 и до дому до хаты. Спустя 2 часа,перед
самым рассветом, проснулся Вадим. Увидя в окне мелькающие деревья
и столбы его постиг ужас. Он сорвал с Игоря наушники и почти
шопотом от страха произнес:
- Игорек, прошу тебя, тормози, только медленно...
Остановившись оба бросились к прицепу. ТО, что они увидели, не
возможно описать словами. В тракторе, от которого несло горелой
резиной, сидел старичок, уже без кепки, с вздыбленными волосами,и
смотрел огромными глазами в одну точку прямо перед собой. Старик
не подавал признаков жизни. Руки его мужественно сжимали
облезлую баранку напоминая лозунг-"Стоять до последнего!". Все
попытки привести мужика в чувства были безушпешными. Перепуганные,
и, в то же время еле сдерживающие смех Вадик с Игорем решили
вернуть деда на родину, в деревню, которая осталась
далеко позади. Оторвать его от руля им не удалось, поэтому назад
его повезли так же в тракторе, но уже намного медленнее. В деревне
они узнали откуда этот бедолага у проходящего мимо старика. Они
рассказали ему что случилось, на что старик ответил:
- Ничего хлопцы, отойдет. Не в такие переделки мы с ним в 43-ем
попадали...
Мужик ушел. Вернулся через 10 минут с 2-х литровой бутылкой
самогона. После двух стаканов безстрашный водила отпустил руки и
задвигал бровями,после третьего Вадим и Игорь еще долго слушали
как новоиспеченный гонщик желал всем дальнобойщикам "здоровья и
долгих лет жизни" на чисто русском языке.
.
а N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.
А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор.
Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия
на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"
Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика,
выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет
на территории. А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало
страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон
и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали...
Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я сижу,
гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает
с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"
Я как-то пытался объяснить подруге, что такое теги (в html).
После примерно получаса взаимного непонимания я задал вопрос:
- Ну ты хотя бы знаешь, кстати, что такое html, а?
Она задумалась минут на пять... И после этого выдала:
- Это HotMail, но только без гласных?
Я плакал... полчаса, как минимум.
Знакомый рассказал:
Пришел он в школу к товарищу (он там преподавателем работает)
поиграть в теннис. Ну, поиграли. Идут обратно в кабинет. По
лестнице. Впереди идет коллега товарища - учительница русского
языка и литературы. Очень шикарная в размерах, так что ее не
обойти. Вот и плетутся они за ней в кедах (в смысле очень тихо).
Она останавливается на этаже, смотрит на стену: там огромными
буквами написано древнее русское слово из трех букв. Она
(задумчиво так):
- Ну, конечно... Читать, писать научили. А вот недавно он
заглянул к себе в штаны. Ну как с миром такой радостью не
поделиться?..
Fill this form if you want to post your Story.
