Про дядю Костю:
Ожидали они какую-то крутую иностранную комиссию. Разумеется весь завод
на ушах, все вылизывается, приводится в порядок. Всем раздаются пистоны.
Все заняты, одни раздают, другие получают. А дяде Косте делать нефиг.
И что он отчебучил. Переловил своих воробьев и покрасил их. Черно-белым.
Всех по-разному. Там были: пингвин, воробей в костюме с галстуком, в
цветочек, в горошек. И отпустил. Поскольку воробьи были прикормленные,
они никуда не улетали. На своем же месте клевали крошки. И что видит
комиссия? Разноцветных воробьев. Они были в шоке. Переводчик не смог
объяснить, для чего ЭТО. После скандала его перевели в слесари, т.е. за
ту же зарплату, только работать надо. Но это его не научило. Много еще
приколов выкидывал.
Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие,
поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок
- у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол),
хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно
извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий
гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками.
Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что
он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне
"ботаничеcкий".
Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл
cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там
поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно
вcем.
И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь
здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в
очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он
облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не
физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы
она дотащила его до милиции.
Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей:
пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый
очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее
"довеpие".
- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у
пpодавщицы.
- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!
Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка нpавилаcь ему.
- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о
небольших доходах. Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:
- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше
cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).
- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.
- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный
человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат)
и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.
Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку.
Hаконец pешилcя пpимеpить.
- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?
- С удовольcтвием залатой!
Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел
кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя
в куpтке, цыганки и cлед пpопал.
А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы
покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за
каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда
доcтавал, туда же и пpятал.
Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке,
иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию
очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи
pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала
на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она,
Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за
похищенный плащ.
Довольно старая история, случилась с моими друзьями.
Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера.
Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три
приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути,
они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и,
мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и
идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег
стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит.
- Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман
и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет
к машине.
Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант
оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
В ту ночь я проснулся от необыкновенной, оглушающей тишины. Я подошел к
окну и увидел, что идет снег - первый настоящий в эту зиму. С неба падали
мириады крохотных хрусталинок, ярко сверкающих в свете уличных фонарей.
Это было так нереально, так сказочно прекрасно, что я почувствовал
беспричинную уверенность в том, что с этого самого момента жизнь моя
непременно изменится к лучшему:
Я вернулся в постель и тут же сладко заснул. И наверное всю ночь радостно
улыбался, потому что утром подушка была мокрой от восторженных слюней,
которые всегда бывают во время по-детски безмятежных снов.
В институт идти совершенно не хотелось, а хотелось есть мороженное,
рассказывать анекдоты и влюбляться в прохожих девиц. Hо для того, чтобы
не идти в институт нужна была справка, а я чувствовал себя превосходно.
И тут на память пришел фильм <Кто поедет в Трускавец>, где герой приходит
в поликлинику, просит в регистратуре талончик к любому свободному врачу,
потом врет что-то про ушибленное колено и получает вожделенный бюллетень.
А почему бы и мне не попробовать именно так -
по-киношному.
В поликлинике в регистратуру не оказалось очереди, и хорошенькая
регистраторша откровенно скучала.
- Здравствуйте, барышня. Мне бы карточку и талончик к врачу.
- Здравствуйте, юноша, - передразнила она меня. - К какому врачу?
- А к любому. Вот к какому пошлете, к такому и пойду.
- Так уж к любому?! - спросила регистраторша, хитро блеснув глазами.
- Полагаюсь на Ваш выбор, - продолжил я игру.
Она принесла мою карточку и молча подала талончик в двадцать пятый
кабинет. Казалось, что озорные огоньки так и сыпались из ее глаз.
- Мы с Вами еще увидимся, барышня?
- Всенепременно! Успеха у врача.
Я поднялся на второй этаж к двадцать пятому кабинету, взялся за ручку
двери и замер: на двери висела табличка <Гинеколог>. Подумав секунду, я
решил не отступать и уверенно распахнул дверь.
В кабинете за большим заваленным бумагами столом сидела седая близорукая
врачиха и усердно что-то писала, водя носом у самой его поверхности. А за
соседним столиком сидела молоденькая медсестра. Из-под стола выглядывала
ее точеная длинная ножка в прелестной туфельке.
Я остановился в углу у гинекологического кресла и громко произнес:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте-здравствуйте, - сказала врачиха, не отрываясь от
писанины.
Медсестра же ничего не сказала, а только с интересом взглянула на меня.
- Что у Вас? - спросила врачиха.
- У меня это:
<Черт возьми, что же у меня может быть?! >
- : это: вне графика: не в срок: нерегулярно: - выдавил я из себя.
- Задержки что ли?! - спросила врачиха, не отрываясь от писанины.
Медсестра же ничего не спросила, а только мелко затряслась в приступе
беззвучного хохота.
- Вот-вот, задержки, - обрадовался я подсказке.
- Беременность, - брякнула врачиха.
- Да нет, вряд ли, - с сомнением в голосе сказал я, а потом уверенно
добавил: - Исключено.
- А что же тогда? - поинтересовалась врачиха, по-прежнему не отрываясь
от писанины.
Медсестра же ничем не поинтересовалась, а стала медленно съезжать под
стол от смеха. Из глаз ее катились крупные слезы, смывая тушь с ресниц.
- Может быть простуда, переутомление, - предположил я.
- Бюллетень не дам, - отрезала врачиха.
- А мне и не надо, мне бы справочку в институт.
- В институт?! В институт можно, - согласилась врачиха. - Верочка,
выпиши освобождение на недельку, - сказала она медсестре.
Та, выбравшись из-под стола и немного придя в себя, выписала справку и
подала ее врачихе на подпись.
- В регистратуре поставите печать, - сказала врачиха, протягивая мне
заветную бумажку, и впервые взглянула на своего пациента.
Я выхватил у нее из рук справку, буркнул <спасибо> и выскочил в коридор,
спиной чувствуя ничего не понимающий взгляд.
Спускаясь по лестнице, я силился прочитать диагноз, но кроме <справка
дана> и <освободить на семь дней> ничего не смог разобрать.
- Hу вот и я, барышня. Печать шлепните, пожалуйста, - сказал я знакомой
регистраторше.
Та приложила печать, и возвращая справку, мельком взглянула в нее.
Видимо, ее натренированный во врачебных подчерках глаз сумел разобраться
в диагнозе, потому что она почти наполовину высунулась из своего
маленького окошка, провожая меня ошалевшим взглядом.
Способ убеждения.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
Товаpисч один pассказывал,y них во вpемя слyжбы и солдат и младший офицеpский
состав гоняли бегать кpоссы и маpшбpоски, сзади ехал толи болотный, толи
поляpный, толи еще какой внедоpожник этакая БМП на здоpовых pезиновых колесах,
и тех кто
бежать yже не мог, давила... зpелище пеpеханого такой махиной товаpища и далее
забpошеного в машинy тела, желания останавливатся не вызывал и все неслись
дальше откpыв неизвестно какое дыхание.
Весь пpикол в том что эта машинка, изначально была геологов или еще кого и в
пеpвyю очеpедь пpедназначалась не для задавливания защитников pодины,а наобоpот
для езды по нежной pастительности тyндpы и болот, так чтобы не поpтить pедкий
pастительный покpов и недайбог не сломать какой-нибyдь жyткоpедкий кyстик или
пpиямять тpавкy.Боец естественно абсолютно без тpавм. отделывался только
испyгом пpавда весьма не легким. :)
Fill this form if you want to post your Story.
