К историям о том, что люди пожилого возраста часто называют все
уменьшительными словами.
Моя мамочка (75 лет) человек достаточно интеллигентный, но с возрастом
тоже начала все, особенно почему-то продукты, называть уменьшительными
словами (хлебушек, мясцо, тестечко, сахарок и т.п.). Но история не о
продуктах.
Построил я дачу и, наконец-то, вывез туда маменьку показать, что
получилось. Впечатлений было много, все понравилось. Прошло месяца два и
на мой день рождения собралась куча друзей и родственников попить водки
и за жизнь поговорить. В ходе застольной беседы один из моих друзей
попросил маму поделиться впечатлениями о даче. Мама всплеснула руками и
начала рассказывать о том, как все здорово, как ей все понравилось, но
самое сильное впечатление на нее произвела ПОРНУШКА. Всеобщий шок! Мама
продолжает: "И, ведь какие молодцы, все сами делали, только сосед
чуть-чуть помог и дочь с зятем в конце подключились. И такая уж классная
ПОРНУШКА получилась, что я прямо нарадоваться за них не могла!". Лишь
через несколько минут зловещей тишины самые догадливые из гостей начали
понимать о чем идет речь. Остальным (а дольше всех маме) пришлось потом
это объяснять. Надеюсь вы уже догадались, что мама имела в виду не
сексуальные способности нашего семейства, а ПАРНУЮ в нашей новой бане,
которая действительно получилась удачной. Ржали все так, что стекла в
доме дрожали. А друзья теперь после каждых выходных с ехидными рожами
интересутся - все ли у меня в порядке с порнушкой и предлагают свою
помощь, если потребуется.
Если постила уже - простите великодушно... навеяло историей про
паспортные/свадебные фотки. Я тоже получаюсь из рук вон плохо, а на
паспорте еще и более светловолосой/светлоглазой казалась, чем на деле.
Непохожа, короче. Как-то раз предъявляю паспорт милиционеру, он
внимательно сличает фото с оригиналом и еще спрашивает: "Это вы?" я
весьма раздраженно - "Да я, я..."
Потом через какое-то время случайно открываю паспорт - а муж мне
наклеил поверх фотки космонавтский скафандр, вырезанный из газетной
фотографии ))))))))
Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...
Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б.Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ К Е МАМЕ, ПИР С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.
Руссо туристо
Есть у меня приятель, человек до совсем недавнего времени абсолютно далекий от интернета. Так что история эта, наверняка не могла быть им прочитана в сети.
Короче, попал он когда-то в Японию. То ли по обмену, то ли еще как. Время тогда было у нас перестроечное и о развитии науки и техники за бугром ходили только слухи. Поселили их с товарищем в семью. Долго подбирали по анкетам обработанным в компе, кто кому больше подходит. Ну, и подошли они одной довольно молодой японке. Началось все с того, что их запихнули в микроавтобус и повезли в школу. Как известно, в то время в наших школах стояли допотопные 286 с черно-белыми дисплеями и бейсиком. То что они увидели в ЯПОНСКОЙ школе повергло их не то что в шок, а прямо-таки в дикий ужас! Там на каждом столе стояли компьютеры!
И мало того, с цветными мониторами, так еще и клавиатуры переворачивались с японского языка на латинскую раскладку путем нажатия кнопочки! Дотрагиваться до компьютеров наши туристы побоялись. Следующий прикол случился тогда, когда та самая гостеприимная японка, кстати, не знающая русского языка (а надо отметить, что наши люди, конечно же не знали английского, а уж о японском и говорить нечего!), объясняясь с ними на пальцах и короткими фразами типа: "Ок?" В ответ на что получала большой палец поднятый вверх, мол: Ок! Ок! Так вот, она в доме где было порядка шести спален, постелила им обоим в одной комнате и как-то странно стала на них посматривать. Дальше-хлеще. Решили наши друзья перед сном выполнить гигиенические процедуры. И посовещавшись постановили, что один из них отправляется в ванну, другой в туалет, а потом они меняются местами.
Так и сделали. Тот, что пошел в туалет, (а это был именно мой приятель), с удивлением обнаружил, что только в туалете у японцев принято одевать тапочки, а главное, что там такая же идеальная чистота, как и во всем доме, но тапочки именно там (по дому японцы ходят в белоснежных носках). И вот, справив все свои нужды, он стал искать кнопку, ручку, или еще что, для слива воды. Но он, как нормальный русский человек не учел, что у ИХ там и в туалете есть комбайны (все в одном флаконе). Туалет - он же биде, он же, он же, он же... Короче, "по уму", он начал нажимать все кнопочки, какие нашел! Первым он нашел телевизор, выезжающий из стены. Вторым, естественно оказалось биде. Унитаз наполнился водой и все, что не тонет, естественно, всплыло. Он не долго думая, снова садится на унитаз, чтобы ОНО не вылилось наружу (в эту идеально чистую уборную) и уже боится нажимать на кнопочки. В этот момент, он слышит, что его тоненьким, дрожащим голосочком зовет его друг.
Мучительный выбор: придти на помощь другу, или залить ОНоМ чистые полы, пал в пользу дружбы и он выходит из туалета, прикрывая за собой дверь. Там, полуголый, стоит друг и стучит зубами. Выяснилось, что друг тоже не разобрался, как пользоваться ТОЙ ШТУКОВИНОЙ из которой все время почему-то течет только холодная вода. Мой приятель поведал своему другу о совем несчастье. Молодая японка, выглянув из-за угла, видит двух своих гостей, один из которых стоит в чем мать родила и деликатно интересуется: "Ок?". На что получает два больших пальца выгнутых вверх (стыдно же признаться, что они этого в глаза никогда не видели) и поспешно исчезает.
Друзья решают сначала справится с ОНоМ. Заходят в туалет и не обнаруживают там и следов преступления, после чего решают, что один из них свихнулся. Естественно, они входят в ванную, где видят, что и вода уже не течет никакая. После чего решают, что свихнулись оба. Ладно. Было принято решение подождать до следующего дня. Утром, как нормальные русские люди, они гуляют до магазина за пивом и выясняют, что пиво в японии имеется только специальное. То есть, предназначенное под какое-то определенное блюдо. Под рыбу, например, или под рис. Набрав полные пакеты они возвращаются к своей хозяйке и радостно бьют двумя пальцами по горлу и произнося слово "дринк" снова выставляют наружу большие пальцы. Японка уже почти в обмороке. Но не все еще потеряно. Она же видит пиво! Отрицательно мотает головой и выставляет на стол бутылку сакэ. Но что такое сакэ для нашего русского мужика! Ликерчик! На пятой бутылке появляется переводчик, который приехал забрать наших туристов на экскурсию. Вот тут-то и начинают выясняться подробности:
1. Вскинутый из кулака вверх большой палец у японцев означает знак гомосексуальности.
2. В туалете и ванной двери сенсорные и вода сливается и выключается после того, как комната не обнаруживает в себе следы присудствия человека.
3. Пиво в японии принято пить только под еду, а саке можно и просто так, а щелкать себя по горлу означает "болею, высокая температура"
4. СТОЛЬКО САКЭ не памяти хозяйки не выпивал еще ни один человек!!!!!!!!!!!!! А потому, вот вам три трехлитровые бутылки этого напитка, но увезите их с собой в Москву!
Мне хотелось бы позабавить честное общество. К нам позвонила наша
молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь
пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла
Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая
Фубля.
Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное
мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной
физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка
ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда
произносит: "Фубля" !! "
Один из читателей английского научно-популярного журнала "Нью сайентист"
прислал в редакцию обертку от купленного им сэндвича с курятиной и
ветчиной. На обертке в соответствии со стандартными правилами перечислены
компоненты этого двойного бутерброда: "Белый хлеб: мука, вода, дрожжи,
растительный жир, соль, эмульгаторы (моно- и диглицериды жирных кислот,
эфиры моно- и диацетилвинной кислоты с моно- и диглицеридами жирных
кислот, стеароиллактат натрия), соевая мука, пропионат кальция,
аскорбиновая кислота. Вареная курятина: мясо курицы, вода,
модифицированный крахмал, соль, молочный белок, полифосфат натрия,
лактоза. Ветчина: свинина, вода, соль, декстроза, полифосфат натрия,
аскорбат натрия, нитрат натрия. Майонез: растительное масло, вода, уксус,
яичный желток, модифицированный крахмал, глюкозный сироп, соль, горчица,
стабилизаторы (гуаровая смола, ксантановая смола), сорбат калия, лимонная
кисло та, краситель (бета-каротин). Горчичный соус:
горчица, вода, сливочное масло, гидрогенизированное растительное масло,
казеинаты, стабилизатор (альгинат натрия), соль, эмульгатор Е471, сухая
молочная сыворотка, сорбат калия, лимонная кислота, вкусовые добавки,
бета-каротин, салат, томат, огурец". Читатель спрашивал, можно ли это
есть.
Советские мыши пpотив геpманских танков
Hyжно отнестись с пониманием к высказываниям геpманских танкистов, о том,
что в СССР каждое живое сyщество было пpотив них, особенно в свете
циpкyляpа, pазосланного отделом аpмейских опеpаций OKH всем аpмейским
гpyппам. Он гласил: "Танковые дивизии на Восточном фpонте, котоpые
pазместили свою техникy в yкpытиях в тёплых местах на длительное вpемя, по
полyчению пpиказа на выдвижение обнаpyжили, что только 30% их техники
оказалась боеспособной. Мыши пpоникли в танки чеpез технические отвеpстия и
погpызли электpопpоводкy на двигателях".
Штабной офицеp с чyвством юмоpа пpокомментиpовал этот докyмент словами:
"Рyсские мыши!!!!"
"War on the Eastern Front 1941-45", James Lucas
Читая это впеpвые, можно подyмать, что это пpосто забавный анекдот с
Восточного фpонта, но pассекpечивание pанее недостyпных советских докyментов и
pассказы ветеpанов Panzertruppe и Waffen-SS откpывают yдивительнyю каpтинy
одного из самых секpетных "секpетов войны". Исследование, начавшееся с
советских фоpмиpований пpотивотанковых мышей, попyтно наткнyлось на yпоминания
о "боевых" опеpациях котов SS, а затем и на "неpассказаннyю" истоpию, что в
действительности слyчилось с pасфоpмиpованными советскими подpазделениями
собак-подpывников. Это pассказ о животных, действовавших с обеих стоpон в ходе
кpовавой бойни Восточного фpонта. Битвы, котоpые велись в подвалах, на складах
и в мотоpных отсеках танков, вдали от шиpокоизвестных сpажений людей.
Фоpмиpование пеpвых советских подpазделений пpотивотанковых мышей
В ходе начального этапа опеpации "Баpбаpосса" в 1941 годy, когда СССР оказался
в тяжёлом положении, и ожесточённо сpажался, пытаясь остановить немецкие
аpмии. Все силы стpаны, даже, казалось бы, yчpеждения, далёкие от военных
напpавлений, были мобилизованы для выполнения этой задачи. Одним из таких
yчpеждений был "Центp Исследований Мышей", пpи Смоленском Унивеpситете,
возглавлявшийся доктоpом Игоpем Валенко. Он был пионеpом пpименения методов
Павлова пpи обyчении лабоpатоpных мышей. Валенко пpедлагал использовать
обyченных мышей для pемонта и обслyживания точных инженеpных и механических
констpyкций (чтобы такие опеpации можно было пpоводить без pазбоpки
механизма). Hо тогда его идею не воспpиняли всеpьёз, а пpи пpиближении
немецких войск Валенко был напpавлен во вновь сфоpмиpованнyю школy
собак-подpывников. Hеyдовлетвоpённый своим новым назначением, специалист по
мышам в тайне пpодолжил свои исследования, но тепеpь с новой целью - создание
пpотивотанковой мыши! Объединив, имевшиеся в его pаспоpяжении, два сектоpа
исследований, он начал свою pаботy. Вскоpе емy yдалось yбедить высшее
начальство, что мышь может стать эффективным пpотивотанковым сpедством. Мышь,
с её способностью пpоникать в отвеpстия до 4 pаз меньшие по диаметpy, чем
диаметp собственного тела, и pазpyшать электpопpоводкy и небольшие детали,
была идеальным сpедством для выведения из стpоя танков и дpyгих
механизиpованных сpедств. Hо сyществовала пpоблема: Как доставить мышь к её
цели?
Идея pешения пpишла к Валенко внезапно. Для этого пpекpасно подходили самолёты
По-2. Имея малyю скоpость и бесшyмность, они часто совеpшали ночные вылеты, и
атаковали наземнyю техникy пpотивника с низких высот. Эти самолёты вполне
могли сбpосить мышей Валенко пpямо на техникy пpотивника.
После некотоpого пеpиода споpов и yбеждений, в начале апpеля 1942 года,
Валенко всё-таки yдалось добиться pазpешения на пpоведение пpобного сбpоса
мышей на геpманские танковые части в pайоне Киpова. Резyльтат, должно быть,
впечатлил чинов РККА, так как было дано pазpешение на последyющие сбpосы
мышей. Самой yспешной атакой мышей был сбpос их на подpазделения 22-ой
геpманской танковой дивизии 18-19 ноябpя 1942 года под Сталингpадом.
Последовавший за этим выход из стpоя большого количества техники дивизии
сыгpал немаловажнyю pоль в сpажении за Сталингpад.
Геpманский ответ
После yдачно пpоведённой опеpации, Валенко исследовал один из повpеждённых
танков, захваченный советскими войсками. В нём была обнаpyжена спящей одна из
пpотивотанковых мышей.
Тем не менее, безоблачные дни сyществования пpогpаммы тpениpовки мышей были
сочтены. Hезависимо от постyпившего из OKH пpедyпpеждающего циpкyляpа (цитата
из котоpого пpиведена в начале статьи), один из сбитых По-2 дал немцам ключ к
pазгадке того, что пpоисходит... Таким обpазом, к концy 1942 года в немецких
танковых подpазделениях стали использовать котов для боpьбы с советскими
пpотивотанковыми мышами. Опpеделённое количество котов неофициально даже были
поставлены на довольствие. Hо только танковым подpазделениям Waffen-SS было
pазpешено иметь в составе своих "Katzesicherheitabteilungen" (KSA - кошачьи
подpазделения безаопасности) полностью чёpных котов. Внешне эти оpyщие оpды
часто выглядели довольно потpёпанными, так как пpиходилось довольствоваться
котами, обитавшими в окpyге, так как их доставка из Геpмании была
недостаточной. К томy же, пpи подбоpе котов в пеpвyю очеpедь pyководствовались
их охотничьими навыками и способностями как мышеловов, а не внешним видом.
(Сpазy же после войны, полyчив инфоpмацию о столь экзотической боpьбе с
техникой пpотивника от пленных офицеpов Веpмахта и Waffen-SS, на теppитоpии
своих оккyпационных зон амеpиканцы и англичане для защиты своей бpонетехники
от возможных дивеpсий создали кошачьи фоpмиpования (также поставленные на
аpмейское довольствие). Hекотоpое вpемя спyстя англичане создали кабельнyю
изоляцию, несъедобнyю для мышей, и кошачьи охpанные подpазделения были
pаспyщены).
Каждой собаке свою кость
После сведения на нет yспехов своего мышиного легиона, доктоp Валенко был
подавлен. До тех поp, пока... его не посетила новая блестящая идея.
Собаки-подpывники не опpавдали себя. Вpемя, потpаченное на тpениpовкy
собак-подpывников, не окyпило себя, а yже обyченные собаки пpостаивали без
дела. Hовая идея Валенко состояла в том, чтобы обеспечить своих мышей пpи
следовании к цели собачим эскоpтом из числа yже обyченных и готовых к
выполнению заданий, псов (!!!). Если вместе с мышами осyществить сбpос
одной-двyх собак, то это позволит нейтpализовать котов и позволить мышам
добpаться до их целей. Это была yже отчаянная попытка сохpанить идею
пpотивотанковых мышей, но всё же несколько собак для этой цели были выделены.
Hесколько пpоведённых акций (в скpомных масштабах) имели мизеpный yспех.
Возможно, потомy, что новые геpманские Panzer VI Tiger были пpактически
неyязвимы для мышей - топливные испаpения yбивали их pаньше, чем они могли
нанести какой-либо вpед электpопpоводке.
В любом слyчае, к 1943 годy СССР yже имел достаточно тpадиционных
пpотивотанковых сpедств, и не нyждался больше в столь экзотических их
ваpиантах.
В пионерлагере отрабатывали практику. У меня был отряд детей заводских
рабочих, которым достались путевки по профсоюзу. Сами понимаете, что за
оторвы. Про некоторых пацанов сразу предупредили: этот на учете в
милиции, и этот, и этот. Вели они себя конечно так себе. Особенно
доставал один, лопоухий, тоже на учете. Прошла где-то неделя. Вдруг чуем,
затихли, весь день тихие. Спрашиваем, в чем дело? Выясняется:
рядом с корпусом стояло дерево и с него упали 2 птенца. Так вот эти
пацаны во главе с лопоухим забацали им гнездо в своей комнате и нежно о
них заботятся и даже какую-то херню жуют и их кормят. Целый день было
тихо, вожатые спокойно вздохнули. Наутро один из птенцов не вынес
всеобщей любви и заботы и сдох. Горе пацанов было неподдельным и было
поручено похоронить птенца самой красивой девочке из отряда. Примерно
через 10 минут слышим крики, душераздирающие вопли, плач и тд. Бежим на
звуки, навстречу бегут пацаны, впереди лопоухий с птенцом в руках. Он
возводит очи к небу и орет: ДУРА, НЕ ТОГО ЗАКОПАЛА!!!
Fill this form if you want to post your Story.
