Туалет в тундре / 14:53 25.03.05
Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в
тундре, - говорю я, - всё замечательно. Hигде больше вы не найдёте такого
шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания"
удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет
простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с
которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это:" Впрочем,
это не единственное неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и
двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то
время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами
и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних
хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми
болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая
ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной
обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот,
когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным
сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды
в
день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек.
Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше,
чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали "Липтон".
Часа через три после приезда, надувшись с дороги "Липтона" с привезенной мною
же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот
"Липтон" выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей. Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. Hет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать.
Снаружи было очень просторно. Hизко над тундрой висело солнце, во всю
ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько
ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. Липтон, между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё
более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и,
выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её
чувствовать. Hо мне было не до задницы: процесс изгнания "Липтона" затмил мне в
тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный
движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение
лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они
смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только
что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я
думала, что северные олени едят исключительно ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали
надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о
чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В
следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в
чисто поле длинную палку по имени "хорей". Хорей этот, ничего общего не имеющий
с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками
оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой
мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из
сугроба
рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде "Ты
теперь в Армии". Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за
мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на "Три кусочека колбаски"
(посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но
скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени
пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я
издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя
меж рогов, а один - потрогать за нос. Hос у северных оленей волосатый, если
кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я
перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась
хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. "Пошли вон
отсюда!!!" - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до
отсюда!!!" середины
ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них
вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один
даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . "Пошел вон, козёл", -
сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе
институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.
- Hу как? - спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший
город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла
меня в стойбище к своим родственникам, представив как "хорошую русскую, правда,
немного того".
- Да никак, - сказала я.
- Олени? - спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? - спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.
И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и
готовиться к охоте.
- Hа них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила
в чуме у "буржуйки".
- Hормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной "свиньёй".
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки
(это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как
вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.
- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
- А HУ HА ХУЙ БЫСТРО!!!
Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я,
олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых. "А ну на хуй быстро!!!" - это
я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что
данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного
варианта. "А ну на хуй!!!" - доносилось время от времени из тундры. Это
означало, что
кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.
Совсем короткая история. Стою вчера на платформе - мимо идет электричка.
Лениво думаю: интересно, куда она идет? Смотрю на кабину. Там в окошечке
панелька с надписью: "ТУДА".
30 апреля сего года. Глубокий вечер. Пограничный переход на
польско-украинской границе. Подъезжает БМВ с одним немецким гражданином
на борту. Немец имел на следующий день встречу в Киеве. Однако на
украинской стороне пограничник не пропустил его. Пограничник пытался ему
что-то объяснить по-английски, показывал на часы, повторял no visa, но
немец английский не знал и отъехал назад. Потом, через пол-часа к машине
подошел какой-то парень, то ли поляк, то ли украинец. Слово за слово,
немец рассказал ему о проблеме. А тот на ломаном немецком он сказал, что
за 30 евро он может решить проблему с визой. Немец удивился, что за
такую сумму можно обойти визовый вопрос, но из осторожности сказал, что
заплатит, но на той стороне. Парень попросил подождать час, мол сейчас
будет смена и там будет НУЖНЫЙ человек. Действительно, ровно в полночь
идет смена. Парень подходит к новому пограничнику, перекидывается парой
слов, потом машет рукой немцу. Тот подъезжает к пограничнику.
Пограничник ставит штамп и кивает - "проезжайте, мол". Немец удивляется
такой коррупированности, но с парнем на той стороне честно расплатился.
Только в Киеве он узнал, что точно с 1 мая по 1 сентября 2005 в Украине
был введен безвизовый проезд для граждан ЕС. А первый пограничник ему
пытался просто объяснить, что немцу нужно просто подождать до полночи,
до 1 мая. :)
Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку
у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто
путаются. Вчера пишет он мне в аську: "Сегодня человек приходил, простоял всю
очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню...
Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"
В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку,
свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело,
что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток
клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами,
завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И
тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за
каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса
неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше
визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки,
отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на
"крысиных" часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть
компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли Они ушли и больше никогда не
возвращались!
В "Известиях", статья Евгения Ямбурга:
В одной из школ для детей с серьезными проблемами в развитии, где уже
чутко уловили дух времени, а потому повесили в вестибюле портреты
региональных (и не только!) руководителей, учительница решила блеснуть
перед высокими гостями подготовкой своих питомцев.
"Петя, - спросила она ученика, - кто эти дяди и тети?" Невероятное
напряжение отразилось на лице ребенка с явными признаками задержки в
развитии.
Его ответ потряс гостей: "Все они в нашей школе учились".
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки ≈ вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены ┘ зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам┘умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль ≈ разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно ≈ потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Участником следующих событий не был, рассказываю со слов девушки.
Собралась как-то раз молодая поросль подросткового возраста возле
подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск
к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не
первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно
грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для
автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же
было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин
машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока,
размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом.
Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные
"художники" принялись наблюдать за развитием событий.
Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение
задумался... и дописал своим могучим пальцем "Л О Х".
PS Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.
О Русской Рулетке.
Был такой случай в начале 90-х. После падения железного занавеса,
туристов в еще тогдашний СССР несло как мух. Интересовались буквально
всем. И разумеется, мистика окружающая Русскую Рулетку так же
интересовала многих. И вот один турист-американец, миллионер,
разговорился с типичным русским дедком об этой теме. Мол "были люди в то
время...".
А дедушка весело прищурился, и достает из кармана Наган. Типичный
наган-семипатронник, на вид чуть ли не с Гражданской. И говорит - "а
слабо сыграть, по курку каждый?"
У американца конечно глаза на лоб, говорит "ты че офигел? там же 1/7
шанса на смерть, да ни за какие бабки". А дед и отвечает "А спорим я сам
с собой сыграю, да не с одной пулей в барабане, а с ШЕСТЬЮ? То есть шанс
на выживание лишь 1/7?"
Турист окончательно фигеет, "Да тебе че жить надоело? Брось ты!". А дед
уперся, спорим и все! Ну, американца это самого завело, да и не верит он
что дед решится. Вообщем договорились они, что если дед это сделает и
выживет, то получает нехиленькую сумму, вроде $10,000 или около того.
Встречаются они потом у деда в подвале, чтобы никто не видел и не
слышал, а то за такие споры и сесть можно. Достает дел значит патроны,
пару выстрелов делает - Наган исправный. Потом заряжает револьвер
полностью, вынимает один патрон. Раскручивает барабан, после остановки
закрывает, приставляет к виску... И СТРЕЛЯЕТ!
Пусто.
Американец понятно глазам не верит, уверен что где-то обман. Дед говорит
- вот тебе револьвер, проверяй что хочешь. Тот и так и сяк, и стреляет
на пробу, и барабан крутит, и патроны досылает и вынимает - все по
честному! Короче проспорил он деду, отдает пачку долларов, и уходит, на
всегда оставив память об отчаянно храбрых русских дедах.
Вы, понятно, хотите знать в чем секрет?
А все дело вот в чем. В отличии от американских шестипатронных
револьверов, работающих на "щелчках" барабана, барабан Нагана основан на
СВОБОДНОМ вращении. При нажатии на курок он поворачивается на радиус
между патронами особой деталью, но сам по себе крутится свободно. А если
свободно, то согласно великому Ньютону, как в нем распределится
единственная дырка без патрона? При хорошей смазке и низкой силе трения
-- разумеется вверху барабана (там где бьет курок), поскольку часть
барабана с патрономи весит больше, чем пустая часть. Таким образом,
прождав до остановки барабана самим по себе, и незаметно потряснув рукой
для устранения возможности неправильного расположения в виду трения, дед
знал абсолютно точно, что курок ударит по пустоте.
Этот секрет, кстати, знали в свое время и белогвардейские офицеры, среди
которых игра развила популярность. Поэтому при "настоящей" игре всегда
барабан защелкивался сразу просле раскрута, когда высокая скорость
вращения не позволяла угадать куда пуля действительно попадет. Когда же
попадались те кто этого не знали, то знающие их таким образом обжуливали
во время игры, только вот часто вместо денег тем приходилось платить
жизнью.
Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
Fill this form if you want to post your Story.
