Тост:
Чтоб Ваши желания Обалдевали от Ваших возмлжностей
Платье - оружие женщины. Так выпьем за разоружение!
Женщина как парашют, всегда может отказать.
Так выпьем же за то чтобы был запасной!
Выпьем с вами за самых красивых,за самых обоятельных,за самых любимых...(ПАУЗА)...за нас МУЖИКИ!!!
From: HITMAN
Выпьем за гомиков!... (пауза) ... Нам девушек больше достанется!
From: Sergey
Справляли птушники праздник на третьем этаже. Включили хэви-метал на полную громкость - пришли снизу бабки ругаться. Выкинули в окно пустую бутылку - снова пришли бабки ругаться. Взорвали на лестнице самодельную хлопушку - опять пришли бабки ругаться, но милицию так и не вызвали, потому что хорошие попались.
Так выпьем за то, чтобы наша жизнь была праздником и все наши дела заканчивались не милицией, а хорошими бабками!
Поймал старик золотую рыбку, а та и говорит: отпусти меня, исполню три желания. Пожелал старик мерседес 600-й, виллу на Канарах и миллиард в швейцарском банке. Только нагнулся чтоб рыбку в море отпустить, а ему уже омоновцы руки за спину заламывают.
Так выпьем за то, чтобы успеть своевременно подать декларацию о доходах пока проблемы не начались!
Было у крестьянина три сына - старший, младший и дурак. Стал крестьянин помирать, позвал сыновей и сказал: старшему в наследство оставляю коня, среднему - козла, а дураку - канарейку. Спасибо, отец! - поклонился старший сын. Спасибо, отец! - поклонился средний сын. Да подавись ты своей канарейкой, жмотила! - ответил дурак. Рассердился крестьянин, встал и отлупил дурака кочергой, да так разошелся, что и помирать раздумал напрочь.
Так выпьем за наших близких, что не дадут помереть в трудную минуту!
Жили были три сестры - Агрипина, Акулина и Любовь. Агрипина была кривая да сварливая, Акулина была одноглазая да глупая, а Любовь была умницей и красавицей.
Так и ну их к черту Акулину с Агрипиной! Я поднимаю этот бокал за любовь!
Решил Иван жениться. Взял и по старинке пустил стрелу на все четыре стороны. Hепонятно чего он ожидал, но стрела естественно попала на болото к лягушке. Взял Иван лягушку в жены, пожил с ней немного, но что взять с лягушки? Задумал Иван пойти в интернет и познакомился там с красивыми девушками. А лягушка узнала про это и придушила Ивана.
Так выпьем за то, чтоб нас не душила жаба пользоваться современными технологиями!
Пошел чукотский охотник в тундру на песца охотиться. Разложил приманку, зарядил двустволку, спрятался и стал ждать. Ждет - а песца все нет. Тогда сел охотник в сугроб, открыл свой ноутбук, братом из Аляски присланный, и отправился в интернет порнуху смотреть. А тем временем пришел песец, съел всю приманку и убежал, охотник даже оглянуться не успел.
Так выпьем за то, чтобы поменьше заниматься ерундой, а то не успеем оглянуться как песец придет!
В одном спортзале жили три мяча: один плоский потому что дырявый, другой круглый надутый, а третий железный ручкой, гиря называется.
Каждый день приходили спортсмены, брали дырявый мяч и пытались его надуть, потом находили круглый мяч и долго его кидали, а потом брали гирю и поднимали по очереди. Так выпьем за то, чтобы не быть плоским и дырявым, которого все надуть пытаются, чтобы не быть круглым дураком которого все кидают, а чтобы быть железным, которого все на руках носят!
Жили были Иван-царевич и Василиса-прекрасная. И всё у них было хорошо,кроме одного: была у Ивана гайка на одном месте,из-за неё не мог показать царевич любимой своего мужского достоинства. Однажды,обратился Иван к бабе-Еге за помощью. Та ответила:"Поужинай со мной,проведи ночь в моей избе,и я дам тебе ключик от гайки".
Что там происходило ночью - мне знать не дано;но Иван всётаки вернулся домой через неделю к Васелисе с ключиком. Он открутил гайку...
...у него отвалилась жопа?!
Так выпьем же за то,чтоб не сыскать на свою задницу приключений !
Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы. Решила устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, надела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий... Наконец жена отстранилась и сказала: - Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано...
Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться жёнам до последнего дыхания!
Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему.
Аминь.
Fill this form if you want to post your Story.
