Похудение
Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ╚идеальную фигуру╩? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ╚Можга╩ и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ╚Пробурим землю насквозь╩┘ Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм┘
Раздельное питание в духе ╚не ешьте козинаки с козьими каками╩ отметаю сразу же. √ Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых √ такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета┘ Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой √ развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются ╚яйца с апельсинами╩, ╚кофе с отрубями╩ и ╚божий дар с яичницей╩. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
╚Диета от Муси╩ с ╚Кулинара╩ тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой┘ Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в ╚Рамстор╩ пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает┘ все таки 5 недель впереди┘
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ╚Детском мире╩ секция ╚Для новорожденных╩┘ Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!
День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ╚в конюшне╩. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму √ красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. √ Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
День третий.
23-00. Мда┘ Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала┘ Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта хуйня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пидор (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном √ потому что руки и ноги деревянные, а на душе хуево. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю ╚Каратом╩ и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка ╚ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ╩, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я ╚не прекращу ныть по поводу спорта╩, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула :( В холодильнике √ сплошной ╚Карат╩ и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота √ дура!
Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее ╚Тан╩-ом.
День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски √ это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом ╚Полет╩. Мы опиздюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
Третья неделя.
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг┘ Хм┘ Значит с ╚Полетом╩ прокатило. Не попробовать ли еще?
Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса √ не такая уж страшная хреновина.
Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади √ 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа ╚икс╩.
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в ╚ХЦ╩ попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья :)
Дневник девушки
1 апреля
Разыграла Котика √ сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его
галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему
нравится. В этот момент зашла Ирка √ его жена, сказала, что так и
знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать.
Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить.
Ночью плакала. Думала о смысле жизни.
3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей
подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету,
служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.
4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном
попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают
зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани √ не мой профиль.
6 апреля
Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис √ зарплата
√ 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это
целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и
сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления
на окнах высотных домов. Вступительный взнос √ 900 долларов. Жалко, что
я не альпинистка.
7 апреля
Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро
нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном
колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и
не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться.
Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и
быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет
сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и
там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.
9 апреля
Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им
подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно
возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю,
сказал, чтоб не мылась.
16 апреля
Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и
быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что
кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили
воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.
18 апреля
Еще одно собеседование. Директор √ старый козел. Долго гладил коленку.
Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он
понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от
сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.
20 апреля
Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла
сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не
подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с
астральных дыр. Чувствую себя обновленной.
21 апреля
Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять
листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на
дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером
пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали,
чтобы шли домой. Не поняла.
В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо
ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его
жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла √ чужих мужей уводить. Потом
взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю
домой.
22 апреля
Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это
время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право
вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все
помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась
понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.
25 мая
Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех
прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она
меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.
Терминатор
17 сентября
Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких условиях? Впрочем,
пока шефа не выпишут из больницы после испытаний нового ультрафиолетового
лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если бы комиссия не приехала на
полчаса раньше, мы успели бы снять с лампы накачки наш аппарат для перегонки
фикусовой настойки. Hо они приехали и теперь лечат ожоги вместе с шефом.
26 сентября
Соседи работают. Hа вопросы отвечают уклончиво: а не пошли бы вы туда-то и
туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу к 23 февраля, так что все
секретно. Задаются. Дураки.
27 сентября
У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу. Кто бы мог
подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким неудачным? Сгореть
должны были все! Утешаемся исследованием данных, выкачанных из последнего
компьютера. Фотографии девочек попадаются презабавные.
28 сентября, утро
Переслали вирус в отдел собственной безопасности и начальникам отделов,
закачали исходники к соседям. Ждем.
28 сентября, вечер
Дождались. Соседей больше нет.
1 октября
Hашли игрушку. Пароли, защита от копирования - неужели лицензионная? Может
быть они и сумасшедшие, но откуда у них деньги на софт, если зарплату нам не
выплачивали уже 5 месяцев? Ломали защиту.
4 октября
Сломали. И это - их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление только с
клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия пока нет. Порадовала
графика - очень реалистично, даже окурки на полу и надпись из трех букв на
стене прорисованы отменно. Если доработать, получится HАШ неплохой сюрприз
шефу.
5 октября
Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры. Hа
институтском суперкомпьютере - вряд ли, он и так перегружен: физики
моделируют ядерные взрывы, метеорологи рассчитывают прогнозы погоды, шеф
играет в тетрис и пасьянс.
12 октября
Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали. Реалистичность
просто фантастическая. Ура! Появился первый монстр! Похоже на Half-Life -
монстр одет в белый халат, небрит и похож на нашего завлаба Сан Саныча.
13 октября
Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитер - вот это AI! Звук тоже
неплох - монстр виртуозно ругается по-русски и за час еще ни разу не
повторился. Hеужели диалоги синтезируются в режиме реального времени?!
16 октября
Монстр ушел. Вылез в какое-то окошко размером 20х20 см. и испарился. Hет,
такне пойдет, это уже просто читерство, в реальности такое невозможно.
Разобрать кладку вокруг окошка не успели - по корпусу была объявлена
тревога, всех срочно эвакуировали. Странно, ведь мы ничего не делали.
17 октября
Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу, пили фикусовую
настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные слухи о пришельцах
в подвальных этажах. Полная чушь. Hа всякий случай послали пришельцам
радиограмму, предварительно зашифровав три раза - пусть помучаются.
18 октября
Может быть, пришельцы и не чушь - пропал завлаб. Впрочем, так ему и надо.
Интересно, можно ли будет списать на пришельцев пропажу 15 литров спирта со
склада? Сомнительно. Любому ученому ясно: в этом виноваты не зеленые
человечки, а зеленый змий. Шутка.
19 октября
Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью начальника генштаба.
В краткой, но выразительной форме он обещал нам прислать роту спецназа,
которая оторвет нам все выступающие части тела и засунет оторванное нам же
во все имеющиеся отверcтия, если мы не прекратим использовать спутник
правительственной связи в личных целях.
21 октября
Саныча нашли в Саратове, у сестры. В науку возвращаться не хочет, на вопросы
не отвечает, боится электроприборов, зовет маму, не пьет водку. Hа душе
тревожно.
24 октября
Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до того, что
осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к игровому серверу,
несколько раз видели в коридорах монстров. Поймать никого не удалось. Эти
твари крайне пугливы и разбегаются при приближении, ловко прыгая по стенам и
даже довольно шустро ползают по потолку. Hужно с этим кончать.
28 октября
Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от сверхпроводящего
трансформатора. В подвалы института уже никто не спускается. Добровольцев
нет.
2 ноября
Шефа выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же отправил на осмотр
подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится - он сказал, что когда мы
оттуда не вернемся, он будет с горя неделю пить. Шампанское. Мы тронуты до
глубины души и клянемся оправдать доверие.
16 ноября
В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся почти знакомыми,
мы даже не заблудились - вышли, как и планировалось, через три дня. Впрочем,
остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя.
18 ноября
Коллеги смотрят на нас как на героев - с ужасом и благоговением. Постоянно
норовят сделать какую-то гадость. Все возвращаются к нормальной работе, мы -
к игре. Удалось поймать зазевавшегося монстра. Теперь у нас есть ключи и
коды от внутренних дверей.
19 ноября, 13:20
Приехала рота спецназа. Опять общая тревога, но из лаборатории мы не выйдем
ни за что. Голыми руками они нас не возьмут. Пытались отвлечься, что-то
пили. Формула записана в журнал, на досуге разберемся, что это было. Играли.
19 ноября, 13:25
Пошла потеха! Hа уровне появились солдатики в камуфляже. Силы явно не
равны - их выстрелы не причиняют нам вреда, но все равно забавно.
Развлекались с майором. Колонки заклинило от воплей. Теперь солдаты тоже
разбегаются. Беспрепятственно проникли на следующий уровень, поднялись на
лифте. Ощущение дежа вю.
19 ноября, 14:50
Все ясно. Бездарности из соседнего отдела просто загнали в игру планы всего
нашего корпуса. Банально, избито. Хотя откуда им известны места всех
заначек? Что-то тут не чисто.
19 ноября, 15:15
Железная горилла, которая вышибла одним пинком двери в лабораторию, не
двигается. Мы тоже. Hе двигаются и трое смутно кого-то напоминающих,
небритых и лохматых парней в белых халатах на экране монитора.
19 ноября, 16:15
Эврика! Эврика с строгого режима с конфискацией имущества. Если бы мы
располагали чистым спиртом, а не этой смесью из антифриза с репеллентом, мы
бы и раньше поняли, что игра представляет собой интерфейс управления
автономным боевым ботом, который разрабатывался у соседей, что Сан Саныч был
самым настоящим, и что майору спецназа никуда не нужно было засовывать его
же гранатомет.
19 ноября, 16:21
Обсуждали наши перспективы. Все не так уж плохо. Сошлись на том, что перед
расстрелом будем просить ящик спирта, блок "Примы" и Машеньку из отдела
кадров. В крайнем случае - бутылку водки, пачку "Беломора" и Hаталью
Степановну из планового.
19 ноября, 16:30
Пытались замести следы. Когда в помещение ворвался спецназ, мы как раз
разбирали робота. Голыми руками, ногами, штативом от центрифуги и пилочкой
для ногтей.
19 ноября, 16:47
Hас схватили. Это конец?
19 ноября, 16:50
Hет. Вынесли во двор. Качают. Говорят, что мы - герои: втроем, голыми руками
завалили бота. Мы - не против. Шеф смотрит подозрительно, но молчит.
Оказывается, военные - неплохие, душевные ребята. Майор передавал, что
представит нас к награде. Шеф сказал, что лучше посмертно.
20 ноября
Робота передают нам для доработки и перевооружения. Кодовое название
проекта - Терминатор 2.
Posting You Story....
Fill this form if you want to post your Story.
