Сука-любовь или
КАК HЕ HАДО ЗHАКОМИТЬСЯ В СЕТЯХ
Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут.
Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев.
Они будут слать массаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь,
что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским
садом.)
Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!)
(заметьте, не широту души или щедрость души).
Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки
отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение.
Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики.
Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые которых.
Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат
профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился
над выявлением их идеала.
У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья.
Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни (!!!) и ты реально
сможешь не успеть, парень.
Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка.
Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках. А ее
родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень
от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с
пристрастием.
Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут
"нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишся на все,
презрев опастности.
И, о божественное провидение!, они назначат тебе свидание:
И тогда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в
потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя
великолепные картины вашего время-препровождения: и от твоего призывного
взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОHА:
Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты
почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки -
здоровый и красный румянец на щеках.
За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше
сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое:
Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка,
неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля,
а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?"
Затем, быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет
кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом,
служил в армии и на тебя наезжали бандиты. Ты смог все сможешь и это." Глаза
начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти
какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали
милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать.
Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко
улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив в перед поникший букет цветов:
Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных
существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов -
Брат, это тебя, девушка!"
И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОHО очень нравится".
Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы
побыстрее убить предстоящий час свидания.
Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо
всех сил стараешься не обращать внимания на
удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что
твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!)
за шапку-неведимку.
Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону.
Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки.
А вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в
африканских преключениях: "это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным
крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства,
огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде
призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные
корешки под толстым слоем почвы, что бы умертвить такого зверя понадобиться
точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого
крупнокалиберного бушменского ружья."
После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее
прости, я на неделю отключил компьютер от Сети.
Из сообщений Windows.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в
силу, необходимо перезагрузить компьютер.
Легко ли научить ребенка компьютерной грамоте?
"┘обучение детей азам работы на компьютере √
одна из основных задач родителей в наше время┘"
Из газетной заметки.
Здравствуй малыш! Это ты меня пельменем назвал? Меня зовут Иван Иванович. Твои родители пригласили меня учить тебя азам работы на компьютере. Что? При чём тут порносайты? Сегодня мы будем изучать устройство компьютера и самые главные приложения, которые на нём используются. Не свали монитор, а то папа тебя так приложит, что потом неделю не сядешь.
Итак: компьютер состоит из системного блока и периферийных устройств. Ты уже умеешь разбирать "мышку"? Не суй шарик в рот! Выплюнь немедленно! Что, проглотил? Тогда запей. Сегодня на горшке аккуратней. Ну и как мы теперь без мышки? Оставь кошку в покое! Не суй туда кабель! Садись! Нет, кубик вместо шарика не пойдет. Ладно, у меня есть запасной. Я сам соберу мышку.
Хорошо, мышку выучили. Теперь включаем компьютер. Вылазь из-под стола! Это не барабашка! Это принтер включился. Ну и что, что хрюкает. Не съест. Разве что зажуёт┘Что лежит перед монитором? Кто тебя таким словам научил? Брат? Старший? А, Брат-2. Ясно. Это клава┘ Почему дура? Клава √ сокращённо клавиатура. Кто сказал, что Клавдия? Сама сказала? Что ты эту дуру слушаешь?
Итак, перед нами операционная система Windows 98, производства компании Microsoft. Это я с тобой говорил. Нет, Microsoft это не покемон. Компания такая. Да, очень весёлая. Давай запустим программу Paint и нарисуем в ней открытку твоим родителям. Щёлкни на эту картинку. Не щёлкай по монитору! По голове пощёлкай! Себе! Вот эта стрелочка называется "курсор". Наведи им на картинку и щёлкай. Нет, рукой его не сдвинешь. Мышкой надо. Молодец. Не ори так! Отпусти кошку! Дай её сюда! Кисонька┘ Вот скотина! На новые брюки! Где у вас ванна? Сиди, рисуй картинку, дядя сейчас придёт. Сам пельмень!
Классное у вас джакузи! Ну, что нарисовал? Что это √ покемон, сжирающий телепузика? Нет? А, папа, мама и ты? А кто из них ты? Ты похож. А это кто? Мама? Интересные вкусы у твоего папы. Как это √ не твой папа? Кто это сказал? Мама? Тебе? А, подружке.
Так, осталось написать какую-нибудь надпись. При чём тут "Децл"? Напиши что-нибудь хорошее. Это по-английски? А что это значит? Сотри немедленно! И забудь, как это звучит! Пиши: "Папа, мама, я √ весёлая┘" почему "свинья"? Весёлая семья. Всё, молодец! Не ори! Теперь распечатаем картинку на принтере. Не пугайся, сейчас он будет хрюкать. Что такое? Ну вот, говорил же - зажуёт. А кто в принтер покемонов запихал? Мама? Будет врать то! Сейчас достану. Подержи эту штуку. Зачем ты уронил картридж?! Весь ковёр тонером засыпал! Давай пылесос! Выкинь отсюда кошку! Не в окно! Выкинул уже? Туда ей и дорога! Пылесось, а я пока починю принтер.
Фу┘ так, давай распечатывать картинку. Кто нажал RESET? Не вали всё на маму! Звонят! Добрый вечер! Да, уже позанимались. Всё, приду завтра. Будем сочинение в Word-е писать. До свидания! Счастливо, малыш!
Это ты ссыпал мне в карман пальто тонер? Маленький негодяй! Сам пельмень! Скажешь родителям про ковёр √ расскажу про кошку! И про шарик от мышки! Как тебя зовут? Вася? А фамилия? Пупкин? Так я и думал!
Эдгар По
Hа опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над
которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный
звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и
яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что
она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать
подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала,
что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что
начинает тревожиться.
Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Hо он верит в ее невинность не более ее самой
и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она
остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне,
как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в
печке...
Джек Лондон
Hо она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых
покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка,
нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим
апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей
очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время
канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли,
которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. Hа
двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась
одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де
Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии
бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и
поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уаильд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется
тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Hо я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьезно к факту, который я только что Вам
сообщил.
Бабушка. Hынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного
вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Hо Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась
рассказать Вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали
знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и
усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Hам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
1. Hегры находились в рабстве до 60-х годов XIX века. Русские были
крепостными до 60-х годов XIX века.
2. Hегры живут в полуразрушенных многоэтажках. Русские живут в
полуразрушенных многоэтажках.
3. Hегры не любят работать; требуют подачек от государства. Русские не
любят работать; с нежностью вспоминают времена когда они могли требовать
подачек от государства.
4. Hегры любят устраивать бунты и погромы. Русские любят устраивать
бунты и погромы.
5. Большинство взрослых мужчин - негров сидело в тюрьме. Большинство
русских мужчин сидело в тюрьме.
6. Hегры любят кожаные куртки и золотые цепи. Русские любят кожаные
куртки и золотые цепи.
7. Если у негра вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой
джип, какой только можно. Если у русского вдруг появляются деньги, он
покупает себе самый большой джип, какой только можно.
8. Самый популярный музыкальный жанр у негров - "гангстерский рэп", где
"крутые парни" поют о своих преступлениях и о своих женщинах. Самый
популярный музыкальный жанр у русских - блатной шансон, где "крутые
парни" поют о своих преступлениях и о своих женщинах.
9. Для молодого негра - спортсмена самый реальный шанс разбогатеть -
попасть в HБА. Для русского парня - спортсмена самый реальный шанс
разбогатеть - попасть в HХЛ.
10. Великий русский поэт А. С. Пушкин - на одну восьмую негр.
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
Hаследник Дракулы.
26 февраля. Достал вчера отличный будильник, у
которого вместо звонка - петушиный крик. Завел на
полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил
гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник
закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та
еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что
выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного
заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не
разговаривает.
27 февраль. Сегодня проспал: куда-то исчез
кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь
на кладбище.
10 апреля. Сегодня осиновый день: каждый четверг мы
с графом ходили пилить осины в окрестности нашего
городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не
из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я
удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили
три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал.
Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня
свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась,
ссохлась и позеленела.
8 мая. Снова осиновый день. Граф понемногу приходит
в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались
навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и
коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за
опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не
успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же
вспыхнул как факел: Догнал я его только у кладбища, сбил
с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили,
наверное, весь город.
9 мая. Дракула не спал весь день, стонал и
ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло
запах жареного, на который к склепу сбежались все местные
собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто
среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным
бифштексом.
19 июня. Сколько раз говорил графу, чтобы он не
ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался
сегодня на шпану - сняли плащ, напинали, выбили один
клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро.
Забрался в гроб и притих.
2 августа. Вчера поймали с графом какого-то
пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы
чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне
пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко
болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке
напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.
9 сентября. Сегодня в склеп вломились грабители
могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба
и спросил: "Кто там!" От воплей этих проходимцев у меня
до сих пор в ушах звенит.
30 октября. Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм
ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным!
Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу
мерещатся охотники за вампирами.
11 ноября. Устроил графа ночным сторожем в больницу
(поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с
голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел
устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога
от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как
он гематоген жевал.
Posting You Story....
Fill this form if you want to post your Story.
