Раценки отдела технической поддержки
Обращение с вопросом
$10.00
Обращение с глупым вопросом
$20.00
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать
$30.00
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы
$1000 + пинок ногой
Вопрос полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом
$10.00
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя"
$100.00
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему
$100.00
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий
$200.00
Просьба подойти к вам через все здание чтобы решить проблему
$5/шаг
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему
$45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас
$50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему
$60/час
Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой
$70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера
$75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать
$85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает
$95/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку
$1,500.00
Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема
$1,700.00
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома
$500.00
Самодиагностика и указание того что мне нужно делать
$150.00
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать
$300.00
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил
$850.00
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком
$50.00
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену
$250.00
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика
$25.00
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов
$35.00
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков
$50.00
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа
$35.00
Исправление вашего "сломанного" Чего Угодно с помощью кнопки включения питания
$250.00
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска
$200.00
Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер
$375.00
Исправление разрушенного nameserver'а втыканием обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск
$400.00
Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому, что вы не имеете на нем аккаунта
$10.00
Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его чтобы пробиться на сервер, указанный выше
$500.00
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце
$25.00
Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования
$50.00
Инсталлирование программ без моего информирования/получения моего разрешения
$100 за программу
Техническая поддержка этих программ (в независимости от того, разрешал я ставить эту программу или нет
$150/час
Кофе пролитый на клавиатуру
$25 + стоимость клавиатуры
Кофе пролитый на монитор
$50 + стоимость монитора
Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя, как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!"
$40.00
Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить, подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться, как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините"
$35
Выполнение технической поддержки пиратского ПО
$25.00
Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию пиратского ПО? Моя только что погибла."
$45/запрос
Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов
$15.00
Если я написал это объявление
$45.00
Особые наценки:
Если от вас дурно пахнет
$75.00/час
Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности
$50.00/час
Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день
$100.00/час
Работа с компьютерными "любителями"
$125.00/час
Вопросы о других ценах
$50.00
Прочтение этого прайс-листа
$5.00
Фирма Интел после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и
Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив".
Семь признаков того, что вы никогда не были на анекдот.ру
1. Вы верите, что все смешные истории, которые рассказывает Задорнов, действительно произошли с ним, его друзьями, знакомыми и знакомыми друзей.
2. Шутки КВНщиков вызывают у вас не ощущение дежа-вю, а гомерический смех.
3. Большинство анекдотов, прочитанных в газетах и журналах, кажутся вам новыми.
4. Для вас юморист - это Евгений Петросян или Сергей Дроботенко.
5. "Преамбула" - это какой-то юридический термин.
6. Вас абсолютно не тянет писать анекдоты из цикла "10 признаков..."
7. Прочитав эти признаки в газете или журнале, начинаете допытываться у окружающих, как пройти или проехать в "Анекдотточкуру".
Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно
прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего
субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,
причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.
Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в
эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок
в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же
шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале
туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если
один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме
окажутся и все остальные.
Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система
выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его
из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в
унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в
среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Клозет Вин98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю"
предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору)
послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того,
что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою
"пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не
чаще, чем раз в 2 недели).
Клозет ВинМЕ
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает
дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что
прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в
сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько
взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до
краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.
Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на
бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех
видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть
на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать
из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально
рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно
не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует
система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно.
Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным
черным флажком... ;)
Клозет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа
нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный
фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его
может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда
в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным
освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще
жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и
выкидывает в мусорку.
Клозет Вин2к
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь
в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы
находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из
соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.
Клозет ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и
аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и
переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется
соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах
поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается
разработчику для выяснения причин.
Клозет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших
размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что
необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и
весьма геморройное....
Клозет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке
выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать
напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из
бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять.
Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую
мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению
остальных пользователей. Они этого даже не заметят.
Posting You Story....
Fill this form if you want to post your Story.
