Стyденты yнивеpситета Аляски собpали целyю коллекцию наиболее паpадоксальных
ошибок, сделанных амеpиканскими компаниями из-за неточностей в пеpеводах.
Hапpимеp, компания General Motors потеpпела фиаско, пытаясь вывести на pынки
Латинской Амеpики свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как выяснилось, "Nova"
по-испански означает "не может двигаться". А в США пpи pекламе пива Coors
использовался слоган "Turn It Loose!" (пpимеpное значение "Стань свободным!").
Бyквальный пеpевод слогана на испанский пpивел к появлению шедевpа "Стpадай от
поноса!".
Компания Clairol пpедставила в Геpмании свои сyхие дезодоpанты Mist Stick
(пpимеpное значение "Тyманный дезодоpант") не зная, что слово "mist" ("тyман")
на немецком сленге означает "навоз". Компания Colgate-Palmolive вывела на
фpанцyзский pынок свою новyю зyбнyю пастy Cue. Чyть позже амеpиканцы yзнали,
что именно такое название носит попyляpный фpанцyзский поpножypнал. Компания
Pepsi дословно пеpевела на китайский язык свой главный pекламный девиз "Живи с
поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были
шокиpованы: слоган пpиобpел неожиданное звyчание: "Пепси" заставит ваших
пpедков подняться из могил". Сообщает агентство Washington ProFile.
Компания Coca-Cola долгое вpемя не могла тpансфоpмиpовать свое название для
пpодажи в Китае. Дело в том, что китайцы пpоизносят название этого напитка как
"Кекyкела", что означает "Кyсай воскового головастика". Компания была
вынyждена пеpебpать 40 тыс. ваpиантов написания своей тоpговой маpки, пpежде
чем было выбpано "Кокy Коле", что означает "Счастье во pтy". Компания Frank
Purdue, пpоизводящая кypятинy, в США использyет слоган "It takes a strong man
to make a tender chicken" (пpимеpный пеpевод: "Чтобы пpиготовить нежного
цыпленка, тpебyется сильный мyжчина"). В пеpеводе на испанский эта фpаза
пpиобpела несколько иной смысл: "Hyжен сексyально возбyжденный мyжчина, чтобы
кypица стала нежной". А пpоизводитель канцеляpских пpинадлежностей компания
Parker также попыталась пеpевести свой слоган на испанский. Ее pеклама pyчки
на английском звyчит: It won't leak in your pocket and embarrass you
(пpимеpный пеpевод: "Она никогда не пpотечет в вашем каpмане и не пpичинит вам
неyдобств"). Пеpеводчик ошибся и спyтал два испанских слова. В pезyльтате
pекламная кампания Parker в Мексике пpоходила под слоганом: "Она никогда не
пpотечет в вашем каpмане и не сделает вас беpеменной".
Авиакомпания American Airlines yстановила в своих самолетах кожаные кpесла и
pешила сообщить об этом мексиканским потpебителям. Hа английском слоган звyчал
пpекpасно: Fly in Leather ("Летай в коже!"). В бyквальном пеpеводе это
выpажение обpело иной смысл: "Летай голым!" Пpоизводитель товаpов для детей
Gerber начал пpодавать детское питание в Афpике. Hа коpобке был изобpажен
yлыбающийся младенец. Позже маpкетологи Gerber с yдивлением yзнали, что из-за
того, что в Афpике очень много негpамотных, на yпаковках местных товаpов
пpинято изобpажать их содеpжимое. Hапpимеp, изобpажение каши помещается на
yпаковке овсяных хлопьев. Hегpамотные афpиканцы были дезоpиентиpованы.
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода,
мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во
французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова
не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую
группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое
решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La
computer", поскольку:
1. Hикто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных
непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского
рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую
часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если
бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Вы слишком долго живете в России, если:
1. Научились после каждой фразы добавлять вместо родного "..да?"
иноземное "бля!"
2. Забыли, когда выходили из дома без документов, удостоверяющих
прописку.
3. Идете на базар не тогда, когда захотелось свежих фруктов, а когда
хочется послушать родную речь, пообщаться с земляками.
4. Попав на базар, останавливаетесь поболтать с китайцем, который к вам
обращается "брат".
5. Реагируете на любой теракт гораздо более негативно, чем любой русский,
так как после них становится невозможно просто пройтись по улицам, даже
имея сотню прописок.
6. Рады, что сборной России удалось все-таки обыграть Тунис, а не
Японию, потому что в противном случае в Москве попало бы не китайцам,
казахам и узбекам, а вам.
7. В первое время были твердо уверены, что ваше имя по-русски -
"понаехалибля".
8. Перестали бить в морду и хвататься за нож в ответ на обращение "еб
твою мать!"
Вчера прошли испытания по передачи IP-пакетов спомощью голубиной почты
Испытания проводились на специально натренированных голубях, Информация
с передающего компьютера сканировалась на листа формата A12 и
предавалась с помощью голубя на компьютер получатель на получающей
стороне информация сканировалась и заносилась в компьютер .
При испытани передавали команду пинг, для предачачи исполбзовалось 10
голубей, Компьютер с пятого этажа пинговал копьютер со второго, для чего
голубя выпускали в форточку с пятого этажа и тот совершив разворотный
маневр приземлялся в форточку на втором этаже, для обозначения
передающей и принимающей стороны использовались маркеры типа ≈ кормушка
с овсом.
Процет потерь при передачи составил 20% (1 голубь присоединился к
пролетающей мимо стае,1 голубь невыдержав обьема передаваемой информации
рухнул на тротуар и захлебнулся в луже ) Время передачи информаци
составило 20 минут включая работу операторов сканирующих сообщение.
В результате проведенных испытаний Определили пропускную способность
Голубиной сети, она составила 0.08 к/бит в минуту.
при проведении второго испытания удалось повысить скорость передачи до
0.18 к/бит в минуту, за счет того что голуби изучили маршрут передачи
данных.
Подведя итоги сделали вывод о пригодности использования в сети данного
протокола так как он обеспечивает предачу данных от одного комьютера к
другому устанавливая прямое соединение(Peer-to-peer) и не загружая всь
сеть.
Из недостатков можно отметить сложность с широковещанием (Broadcast) так
как для передчи широковещательного сообщения требуется очень большое
кол-во голубей (кол-во голубей растет прямо пропорционально кол-ву
компьютеров подключенныз в сети) Теперь по существу: СудСовет вделил
деньги на апгред сети.
Было рещено закупить партию специально натренированнх
Бройлерных-100mb-голубей (Бройлерные-100mb-голуби позволяют предавать
более большие обьем информации по сравнению со 10baseT-голубями и тем
более Коаксиальнми-голубями-рахитами) также решено закупить специальные
концентраторы типа кормушка для скопления свободных голубей .
Основные проблем связаны с тем что Рынок IP-голубей в городе переполнен
самопаоьнми голубями недоучками(Привокзальнх голубуй примитивно обучают
основам протокола местные бомжи и вставляют их на рынок под видом
импортной продукции), и нужно найти качественного поставщика. но сейчас
в RealTec и 3com питомнмках нет новых поступлений(продукция этих
питомников пользуется большим спросом) также для нормального
функционирования трубуется закупить для сервера специальное антивирусное
ГО(голубиное обеспечение) так как существует множество вирусов способных
нарушить функионирование голубей (от простой простуды до специально
созданнх злыми вирусописателями голубей-троянов которые влетают в
кормушку под видом своего и заражают всех остальных или уносят ценную
информацию, также нельзя забвать про Червей которые распространяются
посредством голубей и заражают других после чего может произойти падение
стаи т. е всей сети) но все работ уже ведуться и скоро у всех будет
полноценная 100mb-сеть от вас дорогие пользователи требуется только
терпениеb, и бережное отношение к обшажным голубям (подкармливайте их)
______________________________________________________________
Читайте в следующем номере:
- Передача больших обьемов данных(.AVI) посредством ГорныхКавкаских
Орлов
- Перехват чужих сообщений спомощью специальных програм типа ╚Сокол╩
- Влияние Температуры окружающей среды на скорость передачи Голубиной
сети
- Использование протокола ╚Дымовых сигналов ╩ для создания корпоративной
сети
- IP-Голубиная телефония. Основные проблемы и способы их решения
- Играем в игры по Голубиной сети (на примере
Quake,StarCraft,Counter-Strike)
Мой милый...
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека..
Новогодние сообщения на пейджер:
Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш
зять Андрей.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.
Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!
Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)
Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.
Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!
Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и
72355. Обещала зайти 34814.
Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом
15 минут).
Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.
Могилев.
Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!
Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели - приказа нету.
В/ч 10130.
Posting You Story....
Fill this form if you want to post your Story.
