Идет охота на слонов
Специалист по информатике
охотится на слонов выполняя следующий алгоритм А:
begin
{
Едем в Африку
Начинаем на мысе Доброй Надежды
Пересекаем Африку по диагонали
с Юга на Север в направлении c Востока на Запад
Для каждого пересечения делай
{
Лови каждого зверя, который встретится по дороге
Сравни этого зверя со зверем известным под именем "Слон"
}
}
/ ------- /
Опытный программист
изменяет алгоритм А, помещая зверя типа "Слон" в Каир, чтобы программа в любом случае закончилась корректно.
/ ------- /
Программист на Ассемблере
предпочитает выполнять алгоритм А на четвереньках.
/ ------- /
SQL-программист
применяет следующее выражение:
SELECT слон FROM Африка
/ ------- /
Программист-естествоиспытатель
оставляет отлавливание слона ADABASу
/ ------- /
LOGO-программисты
скачут через Африку на своих черепашках.
/ ------- /
COBOL-программисты
делают это на динозаврах.
/ ------- /
BASIC-программисты
предпочитают отделанный бархатом экипаж с постоянно включенным ручным тормозом.
/ ------- /
Программисты на Си
определяют для начала с функцией sizeof() необходимое пространство для слона, пытаются это пространство аллокировать, забывают при этом проверить результат и после этого стреляют по слонам дикими указателями.
/ ------- /
Программисты на Си++
утверждают, что слон есть класс и по сему должен метод его отлавливания в себя включать. И если слон покидает Африку, то автоматически вызывается его деструктор.
/ ------- /
PASCAL-программисты
помечают на карте Африки произвольный пункт точкой, затем пишут перед ней END и мечтают при этом, что Никлас Вирт будет до смерти затоптан каким-нибудь слоном.
/ ------- /
MODULA-программисты
импортируют слона из зоопарка.
/ ------- /
LISP-программисты
строят лабиринт из множества скобок и надеются, что слон в них заблудится.
/ ------- /
Специалисты по математике
попытаются сначала доказать существование хотя бы одного однозначного слона перед тем как перейти к шагу 1 подчиненного задания.
/ ------- /
Профессор математики
доказывает существование хотя бы одного однозначного слона, а задачу поиска и отлавливания реальных слонов оставляет своим студентам.
/ ------- /
Инженеры
охотятся на слонов выезжая в Африку, вылавливая каждого серого зверя, который перебегает им дорогу и считая слоном каждого, вес которого не более чем на 15% отличается от одного из пойманых перед этим "слонов".
/ ------- /
Экономисты
принципиально не охотятся на слонов. Они убеждены в том, что слоны сами сдадутся, если им достаточно заплатить.
/ ------- /
Специалисты по статистике
охотятся на первого животного, которого они n-раз видели и называют его "слон".
/ ------- /
Советники по экономике
не охотятся на слонов. И многие из них никогода ни на кого не охотились. Но их можно нанять за приличную почасовую оплату, чтобы те давали вам умные советы.
/ ------- /
Системные аналитики
теоретически в состоянии определить корреляцию между размерами охраны и числом попаданий при охоте на слонов, если кто-нибудь объяснит что есть слон.
/ ------- /
SAP-системные инженеры
объявят самого лучшего животного слоном и подстроят свои представления о слоне под это животное.
/ ------- /
MICROSOFT
покупает в Сиэттле одного слона в зоопарке, копирует его в массовых количествах и внушает всем в мире, что это то что необходимо каждому и является идеальным дополнением к MS Office и экспортирует 14Млн. штук в Африку.
/ ------- /
Ерш лайт - водка с безалкогольным пивом
Классификация и расшифровка терминов из лексикона саппорта домашней сети:
Клиент: "Когда же меня подключат?"
Саппорт :
1) " сею минуту " - минимум через 3 дня или никогда;
2) " прямо сейчас " - или через неделю или через 1 день или никогда;
3) " сегодня-завтра " - через 1 или 2 недели;
4) " на днях " - через неделю или дня через 3 или никогда;
5) " скоро " - никогда или нескоро;
6) " через неделю " - через месяц или никогда;
7) " через месяц " - скорее всего через месяц или никогда;
8) " нескоро " - наверное нескоро (от 6 месяцев до года);
9) " никогда " - скорее всего когда-то;
10) " не сегодня" - через 3 дня или никогда;
11) " вам порезвонят " - вам перезвонят через 3 дня или никогда
Клиент: " У меня не работает сеть"
Саппорт :
1) " Не может такого быть... с утра все работало" - сеть не работает с утра.
2) " К вам уже выехали монтажники" - Все монажники на обеде.
3) " Вы нам уже звонили" - Сеть не работает не только у вас.
4) " Вас уже чинят" - Если кого то и чинят в данный момент то точно не вас.
5) "У нас временные проблемы" - Сеть не работает ни у кого.
6) "На вашем доме украли оборудование" - ... его переставили на другой дом, где сеть не работает давно.
7) "На вашем доме ДЭЗ установил новый замок на чердаке" - ...предыдущий мы спилили чтоб попасть к вам на крышу.
8) " Мы апгрейдим сервер" - На сервере сдох винчестер. Мы уже выехали за новым.
9) " Мы переходим на другого провайдера" - Нас отключили за неуплату.
10) " В вашем доме нет электричества на крыше " - Наши монтажники устроили короткое замыкание.
11) " Возможно, у вас проблема с компьютером, перезагрузитесь." - У нас завис роутер, как раз
сейчас я его ребучу.
12) " Проверьте еще раз настройки электронной почты " - Я пока перезагружу наш почтовый сервер.
13) " Проверьте горит ли лампочка на вашей сетевой карте " - Даже если ламопчка горит, сеть работать не будет.
14) " Мы как раз в это время тянем оптику в вашем доме " - Коаксиал до вашего дома порвался под собственным весом.
15) " Мы как раз в это время проводим 100 мегабит к вашему дому " - Мы вдвое уменьшили количество скруток на витой паре.
16) " Конкуренты перерезали нам провода " - ... мы сломали им ящик и украли два хаба.
17) " Мы ставим новую версию билинга " - У нашего админа похмелье. Его до сих пор нет на работе.
18) " Сегодня работать не будет " - Сегодня выдавали зарплату.
(с) enot
ИНСТРУКЦИЯ ПО КОРПОРАТИВНОЙ КУЛЬТУРЕ
(вступает в силу непосредственно после прочтения)
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в
прибавке вы не
нуждаетесь.
Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и
в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не
нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,
сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши
органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас
нанимали в целом
виде.
Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и
Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1Января, 8
Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям,
родственникам и коллегам. Пусть неработающие
проводят их в
последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё-же необходимо,
похороны должны быть организованы вечером, а мы
будем любезны
разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час
раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия.
Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь
нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение
туалета. В дальнейшем мы введем посещение по
алфавиту.
Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20,
на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время. вы
будете ждать до следующего дня. В экстренных
случаях вы можете
поменяться с коллегой. однако необходимо письменное разрешение обоих
начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное
ограничение на
пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в
коробку, дверь открывается и будет сделана
фотография. В случае
повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным
людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам
дано 5 минут
чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за службу нашей компании! Мы делаем все возможное для вас!
(Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения
должны быть направлены в любое другое место. )
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
From: The13th
Posting You Story....
Fill this form if you want to post your Story.
