Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" ("Вилами по воде писано".
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность"
("Бабушка надвое сказала".
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности"
("Носить воду в решете".
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу -
кобыле легче".
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц
духовного звания" ("На фига попу гармонь".
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
("Горбатого могила исправит".
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" ("Толочь воду в ступе".
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации
труда" ("Пошел на ...".
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа
дураков любит".
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда
парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ".
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного
социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд".
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла
невеста".
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой
идентификации личности" ("Я не я -- и лошадь не моя".
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга"
("И хочется и колется".
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества
серого
вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток".
"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами"
("Уговор дороже денег".
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не
слаще".
"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте
выполнения
государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан".
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения
жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу маслом не
испортишь".
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк
сверчок знай свой шесток".
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают".
Норвейский:опечатка зделанна для радости
ЁБ -рабора
ГО ПО ЁБ - идти на работу
ЁББОРь-----рабочий
По-испански
Ми ньета ме а проебида лос охуелос (Mi nieta me ha proebido los ohuelos).
В переводе внучка запретила мне есть блинчики
На языке волоф (национальный язык Сенегала):
ёбу - отнеси
хуй - пьяный встельку
Кака-по Норвежски-тортик
хуйхуа - "молодежный разговорник" по-китайски.
Зуб по арабски означает Мужской половой орган
По балкарски. Кель манда - иди сюда.
По турецки есть2 значения слова характер
одно из них, которое часто используется:ХУЙ
гумовый написюрник(натютюрник)
Мужской половои орган по арабскии-ЙАЗЗИББИ
А вот наше слово ХУИ-по арабскии означает БРАТ....
По-эстонски. Дурак - LOLL, даже пятилетние дети это знают. А вот JOOBNUT (йобнут) - выпивший.
Ибу дан ибло- сова в иллюминаторе( фр)
ани мудак- сожалею (иврит)
По-молдавски занавески - perdele (пердЕле); потерялся - a perdut (а пердУт)
По-испански
"хуевес" - четверг,
"хуего" - игра,
"хуесе"- судья.
Ebi-don - это всего лишь японский омлет с креветками (подается с вермишелью).
они мудаг еш ли чек дахуй-я обеспкоен, у меня отложенный чек, ьето ,как вы понйали, на иврите
Matka-дорога, путь по фински. Так не привычно вначале было.Когда мужик говорит пошёл я в матку-Поехал я в путь,поход,путешествовать
Я зачитала вслух, а муж по слову "мудак" определил иврит. Филолог!
Зхуйот - права (человеческие, а не водительские ).
Нехираим - ноздри.
( с иврита )
Мне очень нравится "Бейт тамхуй" - столовая для бедных
Оптимизм
Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
- 57 азиатов;
- 21 европеец;
- 14 американцев (северных и южных);
- 8 африканцев;
- 52 будут женщинами;
- 48 мужчинами;
- 70 не белыми;
- 30 белыми;
- 89 гетеросексуальными;
- 11 гомосексуальными;
- 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США;
- у 80 не будет достаточных жилищных условий;
- 70 будут неграмотными;
- 50 будут недоедать;
- 1 умрёт;
- 2 родятся;
- у 1 будет компьютер;
- 1 (только один) будет иметь высшее образование.
Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом.
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:
1) кто-то подумал о тебе;
2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер!
Кто-то когда-то сказал:
"- работай, как будто тебе не надо денег,
- люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
- танцуй, как будто никто не смотрит,
- пой, как будто никто не слышит,
- живи, как будто на земле рай."
Пошли эту страницу тем, кого ты называешь друзьями. Если ты не отправишь этот текст дальше, ничего не случится. Если отправишь - кто-нибудь улыбнетcя...
Вы настоящий хакер, если...
С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона, IP адрес и открыты ли у нее порты.
Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей.
Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake.
Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked pictures и привязывается ваш любимый троян.
В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за девушку.
По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса, одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3.
Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования.
Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы.
Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так как они съедают слишком много ресурсов.
В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей домашней страничкой является порносайт.
Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в интернете.
Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов.
Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов.
Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель.
К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера.
Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему.
При инсталляции вы жмете кнопку "I Agree", даже не задумываясь о том, что это значит.
К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти.
От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.
10 заповедей...
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.
Правила поведения на воде...
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она
замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте
самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно
наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии
внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста,
а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и
внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень
страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на
голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае
опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не
воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка
- это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую
палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она
и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если
много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
Posting You Story....
Fill this form if you want to post your Story.
