За деньги можно купить:
Кровать, но не сон.
Еду, но не наслаждение ею.
Книгу, но не ум.
Развлечение, но не счастье.
Секс, но не любовь.
Лекарство, но не здоровье.
Связи, но не друзей.
Икону, но не веру.
Место на кладбище, но не на небе.
Между прочим, наши многоногие братья весьма богаты протеином. В
эстремальной ситуации, благодаря тому, что распространены практически
везде, насекомые не дадут нам умереть с голоду.
Итакс:
Личинки мух
500 ккал на 100 граммов. Давайте называть вещи своими именами:опарыши и
есть опарыши. Они водятся на всевозможных несвежих продуктах, так что их
добыча требует определенной выдержки. Зато весьма калорийны.
Сверчки
121 ккал на 100 граммов. Hе только одни из самых звонкоголосых, но и самых
съедобных насекомых. Во многих восточных странах их "трескают" вместо
чипсов.
Hочные мотыльки
265 ккал на 100 граммов. Лучше всего ловятся в темное время суток на яркие
источники света. Знатоки утверждают, что по вкусу мотыльки напоминают орехи.
Тараканы
252 ккал на 100 граммов. Кстати, вполне съедобное насекомое. Жевать его,
конечно, не очень, но если жизнь заставит, не забудьте оторвать голову,
лапки и надкрылья.
Муравьи
300 ккал на 100 граммов. Из-за содержащейся в них муравьиной кислоты эти
насекомые и их личинки отличаются легким уксусным вкусом. Hекоторые гурманы
считают их прекрасной приправой к салатам.
Дождевые черви
310 ккал на 100 граммов. Любимое блюдо кротов. Их можно понять:черви очень
богаты протеином - он составляет практически 70% от общего веса. Hайти их
легко, а есть вполне можно как в сыром, так и в приготовленном виде.
Имена и народы
Вьетнамцы:
шахматист Пень Пнём
Японцы:
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю
Китайцы:
естествоиспытатель Сунь Х@ Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей
Болгары:
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Украинцы:
порноактёр Заяицкий
Азербайджанцы:
музыкант Обрыгай-углы
Французы:
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай
Турки:
музыкант Обстул Задом-бей
Чеченцы:
полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев
Чехи:
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек
Греки:
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу
Римляне:
полководец Нолемоций
Немцы:
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Поляки:
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский
Грузины:
бегун Огого Добегулия
Румыны:
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску
Итальянцы:
порнозвезда Минета Вротоберучи
секретарша Ди Курваджио
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: <Все в порядке>, мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
Заметки на конспекте речей Конфуция:
"Добродетель не останется в одиночестве. У нее обязательно найдутся
соседи". Надо только помнить, что чаще это будут злые соседи.
"Если у тебя не будет дурных мыслей, не будет и дурных поступков".
Но самые дурные поступки есть следствие полного отсутствия всяческих
мыслей.
"Знающему далеко до любящего, Любящему далеко до радостного". А
радостному совсем уже недалеко до глупого.
"Вглядись в ошибки человека - познаешь степень его человечности". А
вглядись в его успехи - познаешь степень его жестокости.
"Когда исходят лишь из выгоды, то множат злобу". А когда исходят лишь
из высоких идей, то множат ложь, которая дает лишь краткую выгоду, но
долгую злобу.
"Люди в древности не любили много говорить. Они считали позором для
себя не поспеть за собственными словами". В древности не было наших
избирательных кампаний, в которых главное гнать на ветер слова, а не
поспевать потом за ними.
"Посещать и слушать злых людей - это есть уже начало злого дела". А
как отличить злых людей от добрых? И что делать, если теперь и те, и
другие сами ежедневно посещают каждый дом и часами говорят из каждого
ящика?
"Добро дает возможность повелевать людьми". Уже давно не осталось
идеалистов, хотя и материалисты тоже согласны с этим, но только
по-своему.
"Мудрец стыдиться своих недостатков, но не стыдиться исправить их".
Мы не мудрые, мы прагматичные. Нам некогда стыдиться и исправлять наши
недостатки. Научиться бы ими пользоваться...
"Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том,
стоишь ли ты того, чтобы иметь высокий чин". Для многих важнее вопрос
не о том, стоят ли они высокого чина, а о том, сколько стоит получить
этот высокий чин.
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Posting You Story....
Fill this form if you want to post your Story.
