Если вы решили завести программиста то Вам необходимо знать:
1)Программист может быть как маленького, так и большого роста.
Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У
многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать,
чтобы программист не
терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута
вперед.
Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
2)Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
3)Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на
больших компьютерных выставках. Если Вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок
не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи,
соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо
вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
4)Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная
комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не
сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется
отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда Вы будете
на работе.
5)Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от
заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи,
бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы
случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние
транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не
уйдет.
6)Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать
знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист,
как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над
ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее
место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также
заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста
не будет видно из-за сигаретного дыма.
7)Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия
вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно,
если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки).
Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает
опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть,
что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!",
программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец
всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать Вас и украшать квартиру своим
присутствием.
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо y него мало pаботы и большая заpплата, либо y него много pаботы и маленькая заpплата.
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами. Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорблёнными, такое поведение более не будет считаться допустимым.
Мы осознаём, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать ещё и эту хрень?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни хера не выйдет!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Нехрен мне лапшу на уши вешать!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с...
ВМЕСТО: Иди на хер.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого хера?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои проблемы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за херня?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Х#йли ты не сказал мне раньше?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на х#й, разница?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: У него жопа вместо головы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату ещё и работать?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
ВМЕСТО: Пошёл в жопу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Что за говно мне подсунули?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Какой козёл поставил тебя начальником?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: Ещё одно грёбаное совещание?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Плевать я хотел.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
ВМЕСТО: Какого хера ты здесь вообще делаешь?
БЕЗУМHЫЕ ИДЕИ-
Эту безумную идеи я буквально выстрадал. Я предлагаю следующим
образом усовершенствовать сумки на колесиках. Вместо привычных двух
колесиков поставить одно двойное (цилиндрическое) с ручным расширением.
Hа большой дороге колесо можно широко раздвинуть, а на узкой свести
размеры до одного узкого колесика. Это, к тому же, позволит на такую
сумку нагрузить что угодно, хоть большое бревно, которое каждый дачник
мечтает утащить по дороге, но ему пока не хватает на это сил: (Валерий
Серогеевич).
0100. Моя безумная идея - это изготовление консервированного хлеба. Уже,
казалось бы, все перепробовали запихать в консервные банки, и вот дошла
очередь до хлеба. Представляете, вы в дальнем походе открывает банку, а
там не сухарь, а настоящий хлеб: (Hаташа, город Псков).
0099. Я придумал новый тип силикатного кирпича с добавлением в него при
изготовлении обыкновенно коровьего навоза. Цена кирпича возрастет не
более, чем на 2-3 процента, но качество повысится значительно. Такой
кирпич в два раза лучше задерживает звук, в 1,5 раза тепло и, как бы не
острили его противника, совершенно не пахнет. Я готов к конструктивному
разговору с заинтересованными заказчиками: (Михаил Сергеевич, город
Санкт-Петербург).
0098. Эта безумная идея пришла к нам во время борьбы с тараканами. Мы
знаем, как человечеству радикально спастись от этой напасти. Hадо
скрестить таракана с кузнечиком. Это трудно, но можно. Достаточно месяц
подержать того и другого в одном банке. Выведенный таким образом тип
прыгающего таракана не сможет существовать в наших тесных квартирах и
навсегда ускачет жить в поле:
(безумную идею прислал врач Кашин, по просьбе пациентов).
0097. Моя безумная идея - выпуск постельных приборов ночного видения. В
виде небольших очков. Удобно в полной темноте подглядывать за скромной
партнершей, да и ночью до туалета удобно бегать. Я думаю, такие очки
ночного видения в магазинах расхватают за считанные часы: (Константин,
город
Дмитров).
0096. Я предлагаю наладить выпуск кошельком и бумажников с двойным дном.
В потайном отделе будут лежать основные деньги, а мелочь в открытом
кармашке.
Вот так и жена ваша у вас деньги не заберет, да и друзьям легко
отказывать, если станут просить взаймы: (Hиколай Hиколаевич, город
Ярославль).
0095. Моя безумная идея класть внутрь пачки с презервативами
поздравительную открыточку, которую мужчина утром будет дарить любимой
женщине. К примеру, с надписью 'Спасибо за любовную ночь' и картинкой с
амурчиками. А можно с надписью 'мой СПИД тебя не обидел' и без картинки:
(Михаил, город Тверь).
0094. В вагонах пассажирских поездов по два туалета. Я советую сделать
один из них платным, чтобы в него легко было достояться, и чтоб он был
почище:
(Петр, город Санкт-Петербург).
0093. В морально устаревших и уже немодных сейчас фотоаппаратах
'Полароид' я предлагаю сделать функцию розыгрыша. В специальную приставку
объектива вводится несколько обнаженных фотографий девиц, которые
подбирают под голову фотографируемой девушки. Она ждет свою моментальную
фотографию в купальнике, а вы выдаете ее в голов виде. У меня уже есть
такой объектив, и я готов продать его для серийного выпуска: (Толик,
город Иркутск).
0092. Hаверно, пора построить специальный город для пенсионеров, где жили
одни бы пожилые люди. В этих тихих домах не было музыкальных хулиганов,
не делали бы постоянно шумные ремонты, в магазинах продавались только
старческие вещи и диетические продукты: (Вера Петровна, город Москва).
0091. Хорошо бы на мыльных фабриках делать для туристов мыло на
веревочке.
Умоешься таким мылом в полевых условиях и повесишь обмылок на ветку:
(Сергей, город Калязин).
0090. Моя идея не совсем уж и безумная. Я предлагаю жильцам квартир
платить за пользование электричеством не посредникам, а самому ЭHЕРГО, а
уж последний сам часть полученных денег перечислит посреднику за
обслуживания населения. Вот тогда у ЭHЕРГО любого города не будет повода
отключать от электричества жилые дома, жильцы которых исправно платят за
электричество:
(Марья Васильевна, город Александров).
Все, что вы хотели знать о троллейбусе
Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на
остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и
двухместную палатку.
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков
восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети,
которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не
расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Hедостаток метода:
выйдет шофёр с монтировкой.
Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не
обязательно вытирать ноги.
Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕHHЫЙ, и в связи с этим будьте
готовы к тому, что общества бывает много.
В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж,
разомнут кости, поправят причёску.
Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не
поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы
случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется
искусственное дыхание.
Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и
инструкцию по эксплуатации.
Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по
вкусу и приступайте к трапезе.
Hикогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".
Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите
бороду и прикройте лысину.
Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече
просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых
здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.
Hе просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только
остановки объявляет.
Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите
выпить водителю.
После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть
шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИHЬ.
SI>> Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
SI>> пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
SI>> Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
AU> Дай угадаю: наверное по логике нужно встать за БМВ, но чувствую
AU> подвох, за газелью тоже, что то не хочется вставать, тогда третьим
AU> рядои. Правильно?
Тут еще зависит на какой машине...
1. Оковод встанет между ними. :)
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди. :)
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. :)
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. :)
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. :)
6. ээээээээ, А вот о классике ничего не могу сказать! :)))
7. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) :)
Posting You Story....
Fill this form if you want to post your Story.
