Типажи водил
1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....
2.Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Способ езды: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...
3.Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий Камаз.
Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?
4. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой.
5. Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая Волга.
Способ езды: ночью, отьехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.
5.Газелист.
Тачка - Газель, кузов (всегда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.
6.Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.
7.Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.
8.Гоночный бизнесмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....
9.Бляндинка..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотс...я BMW Z3 - кабриолет.
Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москвы-реки...
10.Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?
Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...
11.Hедобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....
12.Дед
Тачка - вылизаная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.
13.СтритРейсер
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."
14.ГАЙ(майор)
Тачка - битый в жопу и ободраный форд-кровн-виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Способ езды: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.
15.ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая, и жадная.
Способ езды: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...
16.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.
Способ езды: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...
17.Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).
Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга..
Надпись в общественном туалете:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды"
Где и как лучше знакомиться с молодым человеком?
Как? Однозначно избегать прямого предложения ("вам нужна жена-алкоголичка?" или басом: "я хочу секса, пупсик"), от таких девушек шарахаются 99% парней, за исключением одного случая:
Стратегия ╧ 1 - предложение делается там, где это естественно. Долгий полет в самолете - почему бы стюардессе не узнать телефончик пилота? или в поезде - что может быть естественней, когда девушка-пограничник или проводница требует паспорт пассажира? Этим узнаются имя, прописка, семейное положение и возраст.
Стратегия ╧ 2 - предложение очень нестандартно и не похоже на напрашивание. "Молодой человек, у меня, кажется, вывихнута нога - Вы поможете мне добраться до больницы?". Если девушка стеснительна, можно ограничиться проносом ее на руках до такси платить за которое, естественно, должен парень. Сладостный момент: если таксист не выяснит сразу, кто платит, будет возможность проверить физподготовку кандидата в знакомые, а если выяснит - то, насколько он джентльмен и его баксподготовку. Да! Комплекция парня должна соответствовать девичьей фигуре.
Стратегия ╧ 3 - ожидание в местах, где знакомятся ребята (дискотеки, вечеринки, etc.). Хорош и одновременно плох своею пассивностью. Немного лучший шанс дает белый танец (три правила и белый орел здесь не причем).
Стратегия ╧ 4 - использование основного орудия - взгляда с улыбкой. Если парень не озабочен тем, где бы срочно "отлить" или как замести следы принудительной эвтаназии тещи, то он обязательно заметит пронзительный взгляд белесых очей и лучезарную улыбку с кривыми зубами, однозначно (sic!) предназначенную ему /я вздрогнул/. И если у него есть хоть малейшее желание познакомиться, он это сделает. Примечание: это годится, если твоя девушка не скалолазка и не строитель, которые часто носят каску.
Стратегия ╧ 5 - косвенное знакомство. "Ах, молодой человек, Вы могли бы помочь мне открыть этот ящик пива!" (бутылка не годится - слишком просто). Если парень туповат: "ну куда же Вы, выпейте хоть пару бутылочек!". Если он захватит ровно две бутылки и направится прочь: "Молодой человек, а чем Вы закусывать будете?". При ответе, что у него есть чем, девушка может сказать: "Ну несите ее сюда, а то я быстро пьянею без закуски". Если он и после начнет выпендриваться, стоит задуматься, нужен ли такой болван?
Стратегия ╧ 6 (опасная) - нанесение физического ущерба парню. Девушка играет в теннис и вдруг, случайно, заезжает ракеткой проходящему мимо пареньку. Даже самое черствое сердце не сможет устоять, чтобы не привести парня в чувство и не востребовать счет за сломанную ракетку.
Стратегия ╧ 7 (опасная, разновидность 6-й) - нанесение материального ущерба парню. Девушка ненароком врезается в его автомобиль или роняет мороженое на умопомрачительный пиджак. Торги могут затянуться не на один день и девушка получит возможность познакомиться поближе. Способ роскошен тем, что гарантирует наличие у парня какого-то имущества, которое можно попортить.
Стратегия ╧ 8 (опасно-жертвенная) - Утонуть. Не забыв привлечь внимание нескольких (для подстраховки) молодых людей. После искусственного дыхания и массирования груди... пардон, сердца девушки редкий парень откажется дать телефон.
Стратегия ╧ 9 (требующая огромной работы) - написать письмо в конференцию RU.SEX.ADV. Есть одна хитрость для уменьшения завала из писем - пусть девушка напишет, что она лесбиянка и добавит "парням не писать!". Обязательно найдется несколько ребят, что предложат ей вернуться к гетеросексуализму.
Стратегия ╧ 10 (варварский) - установить какому-либо новичку, купившему компьютер, Windows 95 - звать он будет девушку на помощь так часто, что избегнуть знакомства будет просто невозможно.
Стратегия ╧ 11 - поступить в ХАИ, МАИ или подобный ВУЗ. Если ей нужен секс, пусть поселится в общаге. Если замужество, пусть продолжает жить дома. При непротивлении максимум через две недели она добьется результата. Возле радиокорпуса в ХАИ возвышается постамент с СУ-7Б. Есть поверье, что он взлетит, как только диплом получит девственница. Стоит до сих пор...
Стратегия ╧ 12 - устроиться на работу, где она будет встречать много ребят (кроме следующих работ: уборщица в мужском туалете, андролог и венеролог).
Стратегия ╧ 13 (банальная) - подать объявление в газету или брачное агентство. Плох тем, что туда часто идут те, кому "за 30", вплоть до пожизненного.
Стратегия ╧ 14 (жалобная) - притащить контрабас и петь ночами серенады под окнами многоэтажек. Даже каменное сердце растает и стечет с балкона к ее ногам. Из образовавшихся лужиц можно будет выбрать самую приглядную. Если девушка стесняется нарушать чей-то покой, можно сменить ночь на день, многоэтажку на людный проспект, а контрабас на барабан - эффект будет не менее оглушительным.
Стратегия ╧ 15 - заняться "мужским" видом спорта. Желательно избегать борьбы сумо и тяжелой атлетики. Удачны туризм, альпинизм - недели на совместных выездах и ночи в одной палатке дают возможность узнать друг друга получше.
До того как беспокоить админа заполните форму.
1. Опишите возникшую проблему:
2. Теперь опишите ее более точно:
3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема:
4. Оцените важность проблемы:
A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __
5. Тип проблемы:
A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __
6. Включен ли компьютер?
Да __ Нет __
7. Включено ли питание компьютера?
Да __ Нет __
8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?
Да __ Нет __
9. Стало ли от этого хуже?
Да __
10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?
Да __ Нет __
11. Стало ли от этого хуже?
Да __
12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?
Да __ Нет __
13. Действительно ли Вы ее читали?
Возможно __ Нет __
14. Так читали ли Вы инструкцию?
Нет __
15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?
Да __ Нет __
16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно:
17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:
18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?
19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии "ПК для начинающих"?
Да __ Нет __
20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?
Да __ Нет __
21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?
Да __ Еще нет __
22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?
Да __
1) Дед Мороз -- (англ.) "Dead-More Rose", букв. "Давно Увядшая Роза"
(более чем засохшая). Персонаж русского праздника, символизирующего
замирание природы при наступлении суровых русских холодов. В этот
праздник, совпадающий по времени с Hовым Годом, все русские веселятся,
пьют водку, а также, по древней русской традиции, совершают обрядовые
пляски под развесистой клюквой.
2) Снег-урочка -- (блатн.) Заключенный слабого телосложения на
работах по уборке снега в Сибири. Иногда прикомандировывается русской
полицией для сопровождения персонажа "Dead-More Rose" и выполнения
для него разных мелких поручений.
3) Коло-бок -- (устаревш.) ежик.
и прочие.. :). С бабой-Ягой пока непонятно. Приставка "баб'а"
означает "отец": принятое в некоторых странах мусульманской традиции
уважительное обращение к мужчине старшего возраста. Почему в
загадочной России уважаемый джигит Яга-баб'а изображается в виде
женщины совершенно необъяснимо.
Реалии...
(всё записано с утренних совещаний в фирмах).
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
4. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
5. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
6. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
7. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
8. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
9. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
5. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
6. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
7. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
1. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
2. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
4. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
5. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
5. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
7. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Posting You Story....
Fill this form if you want to post your Story.
