Учебник математики выпущен издательством
ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника.
Стоит
заметить, что текст НЕ изменен, а в
точности перепечатан из книги:
: 1. У стола отпилили один угол. Сколько
углов у него теперь? А
сколько углов будет, если отпилить два,
три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не
очевидно), то конечно стало
пять. Или четыре. В зависимоти от линии,
по которой резали. И в
предположение, что отпиливается прямым
резом, а не фигурным
выпиливанием. Если отпилить еще угол -
то смотря какой и опять же
смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много
умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и
четыре яболка. Сколько фруктов
было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор
четкого определения не
дали, а если по магазинному - так 4
яблока. Вот если яболко - не
опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две
из них погасли. Сколько
лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан,
осталось пять (в задаче же
ничего не сказано о том, что их
вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака
Дружок и кот Пушок. Сколько
детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А
считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос
отдельный.
: 6. У нескольких столов 12 ножек.
Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один
черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то
мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и
два ужа. Сколько стало птиц
всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще
не делает ужа птицей (может
его просто сильно и метко бросили), то
птиц 4-ре. Но вот сколько из
них село возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один
улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные
утонули.
: 10. Катится по столу колесо
разноцветное: один угол у него
красный, другой зеленый, третий желтый.
Когда колесо докатится до
края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки.
Подбежала собачка, взяла одну
книжку, потом еще одну, потом еще две.
Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может
она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котром
стояли 2 чашки с цветочками, 2
в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь
стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она
их уронила) и прочности
чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три
яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на
дубе - девять. А всего яблок -
их мно-о-ого...
: 14. Сколько циплят вывел петух, если
он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько
достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5
минут. Сколько их упадет за
один час?
ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов
сидит.
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод.
Миша съел один и поставил его
на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и
поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три
вишни и два яблока. Съели
одну вишню и два яблока. Сколько фруктов
осталось?
На платье - осталось вышито 5
изображений фруктов (если вишня -
фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов
осталось на три меньше, чем
было.
Толковый словарь русского языка
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот,
котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".
Это не выдумано, это реальные сообщения, с которых абоненты начинают знакомиться в БиОнЛайне...
От мальчиков:
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади.
Давай дружить организмами!
От девочек:
Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка.
Мойтесь перед сном.Особенно эротическим!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...
Длинноногая голубоглазая блондинка 21\57\176, без в\п, с ч\ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом...
4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Ищу курсанта или серьезные отношения.
Из рекламы чатов:
Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам! ЧАТ ...
Чувствуешь себя НЛО, НАПОЛЕОНОМ, ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ? Наш клиент! ЧАТ ...
Краткие Вопросы и Ответы на жизненные темы
В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг
В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут
В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.
В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.
В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.
В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.
В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.
В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.
В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.
В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.
В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.
В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.
В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".
В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.
В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.
В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.
В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.
В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же -
спать за деньги...
- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
Posting You Story....
Fill this form if you want to post your Story.
