Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой
страсти. Никакого солнечного удара. Вообще - никаких чувств, один голый и
холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших
будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции
не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в
автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины
к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая
вместительная! Или лучше эту - у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый
зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое - безопасность,
экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям - вдумчиво,
неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие
овощи к обеду, - мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Первая группа тестов - Безопасность
1. Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его
горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь?
Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет
выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа -
будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет
погубить - лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, - это бегом мчаться к барышне в
гости. И не просто в гости - а на Большой Семейный Обед, на который
соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними
вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но
зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы
морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка
вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она
сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку,
считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой
собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
2. Круг интересов
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются
со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью
комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает
гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет?
Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или
"Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском
контексте духовной поэзии 18 века"?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам.
Хотя имейте в виду - казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с
изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет
супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу
благоверную - на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы - по
счастливой случайности - тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно!
Тогда переходим к следующему тесту.
3. Окружение
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с
чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после
свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот - плотно и навеки
материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на
ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника,
запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на
кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте
себе девушку из приличной компании.
Вторая группа тестов - Экономичность
1. Шопинг
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого,
дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих
и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при
виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не
глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам,
что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни...
Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот
магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет
по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая
материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь,
конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут
еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным
потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой - пить чай с
собственноручно изготовленными пирогами.
А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью
фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в
бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой,
которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет
глубокий цвет ваших прекрасных глаз.
Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.
2. Отдых
Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое
время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается
наотрез.
3. Совместное проживание
Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут
вступать в брак только откровенные безумцы.
Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не
надо - а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего
перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой
ваше фото в красивой рамочке - это оч-чень дурной признак!). Далее барышне
следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть
куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой,
как в первый день творения, кухню - набитой свеженаготовленной вкуснятиной,
девушку - накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской
любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум,
половина оставленной ей суммы...
Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке
повнимательнее.
Третья группа тестов - Дизайн
1. Бедра
Широкие. Еще лучше - очень широкие, чтобы грядущее потомство не
протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а
выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.
2. Грудь
Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси
аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным
молоком, лучше развиваются и меньше болеют.
3. Ноги
Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива,
ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от
плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше
ста тысяч километров.
4. Лицо
Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь
причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и
для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным
носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с
незамутненным хрусталиком - как правило, признак хорошего зрения, а
здоровые, крепкие, белые зубы - залог того, что пища будет хорошо и
тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать
нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего
бумажника.
Четвертая группа тестов - Цена
Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет
цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь,
безмозглых подружек, вечные попойки - и мчитесь вместе с девушкой своей
мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки
постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на
всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...
Почему люди не летают ?
От того, что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ...
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-на машине все равно быстрее
-прикуривать на лету не удобно
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.
Заголовки тем с автофорума :)))
Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Vvodilla
Жена просит свозить ее на юг┘ Где это, как проехать?
Извозчик
Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Begimot
Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Тёщинсон
Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет ≈ просто песня!
Бернесыч
Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
@кин
У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Chikalov
Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Jackpots
Где подержать неподержанные автомобили?!
Фуфел
Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное белье, позы для заднего сиденья.
Zavodnoi
Кто как терпит в пробках?
Старик Памперс
Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Patriot
Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Salabonus
Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Инвестор
Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Наездница
Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Мясорубыч
Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
OraCool
Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Киркорыч
Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Аусвася
Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Скурпуль
Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был ≈ дорого!
Продуманный
Ребенок в салоне постоянно пугается, когда я комментирую дорожную ситуацию. Как отучить?
Птица-говорун
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
/Сергей Стрелецкий/
/Гибридные и редкие формы современной магии./
/Словарь/
Аэрозомб - надувной мертвец.
Буратай (или бур-атай) - деревянный калмыцкий идол, охраняющий родовые
нефтяные скважины
Василиска Премудрая - на редкость уродливая тварь, специализирующаяся на
налоговых проверках. Hе путать с Василиской Прекрасной - тупым чмо, которое
стало благодаря смазливой внешности самым светлым пятном нашего телевидения
Гномофей - бородатая бабочка с топором.
Дупырь - вурдалак с жопой вместо лица (белорусск.)
Ёбзик - летающая рыба-пила с постоянной эрекцией.
Жорк - таинственная сволочь, живущая в холодильнике.
Завхост - дух серверной.
Иннах - джинн, избавлящий правоверных от нежелательных собеседников.
Кобельд - обитатель пещер, часто посещаемых женскими спелеологическими
экспедициями
Либида - суккуб, терроризирующий сауны.
Мазилла - сетевой паразит, который портит URLы в адресной строке
браузера
Огрогном - карлик-акселерат с высшим сельскохозяйственным образованием.
Полудрак (или полундрак) - боевая генная модификация тяжёлой
стратегической амфибии (дракона) на гусеничном ходу: два перископа, огнемёт и
шноркель
Рух - атмосферный элементаль, контролирующий авиаперевозки. Особенно
активен в воздушном пространстве Украины
Тилвит-тэг - элемент HTML-разметки, отвечающий за красоту web-страниц.
Присутствует в описании стандарта HTML, но игнорируется всеми без исключения
браузерами
Уйдина - русалка, пренебрегающая своими обязанностями.
Фэйри - волшебный эликсир для мытья посуды, а также название существ, из
мочи которых он готовится
Хихимора - фантастически убогая эфирная мерзость, которая считает, что у
неё есть чувство юмора
Цык - дух демократии. Проявляет себя постоянным цыканьем, за что так и
назван
Чубась - демон, безнадёжно тронутый на почве экономии электроэнергии.
Шайбу - проверенное заклинание для открывания ворот. Hи хрена не
работает
Щы-щю-щя - мантра, которой школьники отгоняют от себя пятерки по
русскому
Ык - масонское приветствие, которым обмениваются посвящённые при встрече
у пивного ларька
Энкуб - дух недвижимости, соблазняющий объёмом предлагаемого жилого
помещения
Юзверь - таинственное и на редкость тупое существо, ценное только тем,
что никогда не читает мануалов и потому способно сломать даже то, что считается
в принципе неломаемым
Ян - жалкое подобие Иня.
Знаки зодиака и грабли
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение ≈ благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
- Почему Санта Клаусу помогают собирать подарки эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!
Posting You Story....
Fill this form if you want to post your Story.
