- Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом
мониторе...
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...
А сзади у нее был вырез... до прорези...
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребенка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...
Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую
к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам,
просто "Я и бал" - это верх скромности!
Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую
версию твоей жены.
"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер.
"Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл
браузер.
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей
книги. Она так и называлась <Снимать штаны и бегать>.
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
Вчера методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он
плакал, целовался и носил значки!
Продам котят, мокрых. Передумал.
КАК ТЫ ПОНЯЛ ЦВЕТ МОИХ ВОЛОС ПРОСТО ПРОЧИТАВ ЧТО Я ПИШУ??????????????????
Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного
экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная
скульптура Царь-Жопа!
xxx: родина там, где жопа в тепле и ты это знаеш не хуже меня (с) :-)
yyy: Родина там, где в тепле душа. Тот факт, что у многих она (душа) в жопе, на суть не влияет ;-)
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.
Wikipedia про Хуньдуня - китайское мифическое существо, из которого возникла вселенная:
"Хуньдунь не имел ни лица, ни 7 отверстий для органов чувств и царил в центре мира. По обе стороны от него, по краям света, простирались владения богов Южного моря Шу и Северного моря Ху. Владыки морей часто навещали Хуньдуня, и тот всегда радушно встречал гостей. Однажды Шу и Ху решили вознаградить своего хозяина за его доброту. Они решили, что Хуньдунь, как и каждое существо, должен видеть, слышать, обонять и так далее. Поэтому, придя к нему в следующий раз, они принесли с собой инструменты (топор и сверло), и в течение 7 дней просверлили в Хуньдуне 7 отверстий, после чего Хуньдунь скончался, а из его тела возникла Вселенная."
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".
xxx: Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне, как лиса выводит блох.
xxx: Лиса берет в зубы клочок шерсти и начинает спиной заходить в воду.
xxx: Блохи бегут от воды с кончика хвоста - на спину, оттуда - на морду, пока наконец на поверхности не остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах.
xxx: Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.
xxx: Тогда лиса выплевывает мех, и блохи плывут на том, что казалось им надежной спасательной шлюпкой, по волнам...
.1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
- Как будет X-Files по-русски?
- Ы-Папки
Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо
Баги> Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка
[Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..
Kedd> А я Муха Люблинская. Пц
Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако
Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто!
Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский
Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад).Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал
Автор: Aaron Andersen
Первым браузером был NCSA Mosaic, и называл он себя "NCSA_Mosaic/2.0 (Windows 3.1)". Mosaic отображал текст вместе с рисунками к всеобщей радости.
Netscape Затем появился новый браузер, известный как "Mozilla", как сокращение от "Mosaic Killer", но Mosaic не испугался, поэтому браузер был переименован в Netscape и Netscape называл себя "Mozilla/1.0 (Win3.1)" к еще большей общей радости. Netscape поддерживал фреймы и фреймы стали популярны, но Mosaic не поддерживал фреймы, поэтому сайты стали анализировать User-Agent и отдавали страницы с фреймами браузеру "Mozilla", а другим браузерам отдавали страницы без фреймов.
IE Netscape начал насмехаться над Microsoft, говоря о Windows, как о "плохо отлаженных драйверах устройств", и Microsoft была в ярости. Microsoft сделала свой собственный браузер, который был назван "Internet Explorer", в надежде, что он станет "убийцей Netscape". Internet Explorer поддерживал фреймы, но не назывался Mozilla, поэтому сайты передавали ему страницы без фреймов. Microsoft охватило нетерпение, так как она не хотела ждать, пока вебмастеры узнают об IE и начнут отдавать IE фреймы, поэтому Internet Explorer назвал себя "Mozilla совместимым" и стал имитировать Nescape, называя себя "Mozilla/1.22 (compatible; MSIE 2.0; Windows 95)". Так Internet Explorer начал получать фреймы и все в Microsoft были счастливы, а вебмастера были сбиты с толку.
Mozilla Firefox Microsoft продавала IE вместе с Windows и сделала его лучше, чем Netscape и на Земле разбушевалась первая война браузеров. Netscape был побежден и в Microsoft был большой праздник. Однако Netscape переродился под именем Mozilla и Mozilla создала Gecko и назвала себя "Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.0; en-US; rv:1.1) Gecko/20020826". Gecko стал движком отображения и был он хорош. Mozilla стала Firefox и называла себя "Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.1; sv-SE; rv:1.7.5) Gecko/20041108 Firefox/1.0" и Firefox был очень хорош. Gecko стал размножаться и родились другие браузеры, использующие его код и один называл себя "Mozilla/5.0 (Macintosh; U; PPC Mac OS X Mach-O; en-US; rv:1.7.2) Gecko/20040825 Camino/0.8.1", а другой "Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.1; de; rv:1.8.1.8) Gecko/20071008 SeaMonkey/1.0", каждый притворялся, что он Mozilla и использовал Gecko.
Konqueror Gecko был хорошим, а IE нет, и возродился анализ User-Agent таким образом, что Gecko получал хороший код, а другие браузеры ≈ нет. Последователи Linux были очень расстроены, так как они создали новый браузер Konqueror, построенный на движке KHTML, думая, что он так же хорош, как Gecko, но он не был Gecko, поэтому сайты не отдавали ему хорошие страницы. Так Konqueror начал притворяться, что он "похож на Gecko", чтобы получать хорошие страницы, и назвал себя "Mozilla/5.0 (compatible; Konqueror/3.2; FreeBSD) (KHTML, like Gecko)", и путаница была огромной.
Opera Затем пришла Opera и сказала: "конечно мы должны позволить нашим пользователям решать, какой браузер мы должны имитировать". Так был создан элемент меню и Opera называла себя "Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; en) Opera 9.51" или "Mozilla/5.0 (Windows NT 6.0; U; en; rv:1.8.1) Gecko/20061208 Firefox/2.0.0 Opera 9.51 (Windows NT 5.1; U; en)" в зависимости от выбранной пользователем опции.
Safari Apple построила Safari и использовала KHTML, но добавлила много новых возможностей, форкнула проект и назвала его WebKit. С целью получать страницы, предназначенные для KHTML, Safari назвала себя "Mozilla/5.0 (Macintosh; U; PPC Mac OS X; de-de) AppleWebKit/85.7 (KHTML, like Gecko) Safari/85.5" и ситуация стала хуже.
Microsoft страшно боялась Firefox и Internet Exporer вернулся, называя себя "Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 8.0; Windows NT 6.0)" и он отображал хороший код, но только если вебмастера говорили ему явно это сделать.
Chrome И тогда Google создала Chrome и Chrome использовал WebKit и был похож на Safari. Chrome хотел получать страницы, предназначенные для Safari и поэтому притворялся, что он Safari. Таким образом Chrome использовал WebKit и притворялся, что он Safari, а WebKit притворялся, что он KHTML, который притворялся, что он Gecko, а все браузеры притворялись, что они Mozilla. Chrome называл себя "Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.1; en-US) AppleWebKit/525.13 (KHTML, like Gecko) Chrome/0.2.149.27 Safari/525.13" и строка User-Agent стала практический бесполезной. Каждый притворялся, что он является всеми другим и общее смятение не имело предела.
- Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издеваеццо!
- Но ты же не пишешь в резюме, владение унитазом на уровне опытного пользователя.
Новости по радио: мужчина на инвалидной коляске ограбил магазин. Приехал в магазин с ножом и битой, разбил кассовый аппарат. НО денег не взял. Украл несколько пачек презервативов и энергетиков, после чего скрылся. Найти его так и не удалось.
Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите
Санёк: ...чувствую себя ничтожеством
Из кулинарной книги:
....на ломтик рыбы слегка намазать хреном васаби.
Найм высококвалифицированного персрнала это хэдхантинг, а низкоквалифицированного - джамшутинг.
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фи-и-и. - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. √ оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк. - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- "Диалог-Оптим" небось? - не унималась девочка.
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - "Диалог-Оптим"...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке "Диалог-Оптим" никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк "Диалог-Оптим" банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка.
Переделываем старый сайт с объявлениями о поиске работы. Необходимо конвертировать старую базу данных в новую. В новой у объявлений нужны заголовки, а в старой их нет, поэтому они получаются тупым алгоритмом: взять 3 первых слова из текста объявления. Вот какие замечательные резюме появились на сайте:
Студентка 4 курса - от 200 USD
Бригада из 4-х - от 900 USD
Специалист с большим - от 355 USD
Ищу работу на
Живу в Бобруйске. - от 50 USD
Мега-дизайнер хочет... - от 700 USD
Вынос и вывоз - от 300 USD
Posting You Story....
Fill this form if you want to post your Story.
